Mère: Pensez-vous qu'il va passer son poing à travers le mur?
Père: Espérons que ce n'est pas sa tête!
Et ainsi commence une autre soirée de discussion d'oreiller entre les parents d'un adolescent en colère, maussade.
Ce qui est bien connu, mais gardé privé est une dynamique que les psychothérapeutes voient fréquemment dans les familles qui contribue souvent à la rage chez les adolescentes.
Cela se produit lorsque l'un des parents domine et contrôle excessivement (la mère microgestionnant le travail scolaire de son enfant et le processus de demande au collège ou le père poussant l'enfant à avoir plus de dynamisme, de motivation et d'agressivité dans l'athlétisme) et l'autre est inefficace. -le parent supérieur en échec. Il en résulte que de nombreux adolescents ressentent du ressentiment à l'égard du parent autoritaire et du mépris mêlé de pitié pour l'autre parent qui ne peut ni défendre l'enfant ni se défendre lui-même contre l'excès de contrôle.
Ajoutez à cela le scénario fréquent où les adolescents voient les deux parents mettre une façade très agréable – et à l'adolescence, fausse – au monde extérieur, tout en continuant avec le comportement abusif / passif à la maison, et cette hypocrisie peut pousser beaucoup d'adolescents le bord (c'était peut-être une possibilité dans le célèbre cas de Lyle et Erik Menendez qui ont été reconnus coupables d'avoir tué leurs parents en août 1989).
L'un des traits les plus marquants des adolescents est un sens profond de la justice, mais, malheureusement, l'injustice de cette dynamique familiale et le comportement hypocrite des parents agissent différemment en public qu'à la maison.
Pour vérifier si cela peut être ce qui se passe avec votre adolescent maussade, demandez-lui en fait de faire un tour ou pendant une activité (car ils détestent le «cœur à cœur» non sollicité et face à face qui se sentent trop souvent comme une conférence):
– "Quel est le plus frustré et en colère que tu aies jamais ressenti avec ta mère ou ton père?"
– "A quel point ça a été mauvais pour toi?"
– "Qu'est-ce que ça te donnait envie de faire?"
– "Qu'est-ce que tu as fait?"
Puis dites (et dites-le): "Je suis désolé, je ne savais pas que c'était si mauvais?" Permettez les larmes de soulagement que vous pourriez déclencher en eux pour finalement être en mesure de sortir de leur poitrine. Mais quand vous voyez que leur douleur est réelle et peut impliquer les situations ci-dessus, soyez encouragés à les affronter.
Terminer avec: "Quand je vous vois faire ou ne pas faire quelque chose qui, je crois, pourrait vous blesser ou votre avenir, comment voulez-vous que je fasse avec vous? Je veux dire, voulez-vous que je ne dise rien? Attendre et vous laisser découvrir par vous-même? Pour demander votre permission de vous dire ce que je vois? Ou quoi?"
Ensuite, quoi qu'ils disent, utilisez cette approche.
Voir aussi: À propos de la violence chez les adolescentes: c'est la rage
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