Écouter pour entendre

Source: Peter Bernik / shutterstock.com

Et si les outils les plus puissants pour une communication efficace ¹ étaient des capacités que nous avons déjà, et seulement besoin de coaching sur la façon de les utiliser?

En fait, que se passe-t-il si apprendre à utiliser ces outils a le pouvoir de tout changer dans nos vies? Et si, par «tout», nous entendons tout ?

La technique "40-20-40"

La vie de tout le monde est occupée, ce qui souligne le formidable retour sur investissement que procure cet outil. Pourtant, son ressort est la plus simple courtoisie imaginable: écouter pour entendre.

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Pensez à un problème, à un problème ou à un conflit que vous rencontrez avec une autre personne, le plus courant étant le mieux.

Imaginez-vous assis à une table avec cette personne pour discuter de la question, avec une ligne tracée à mi-chemin entre vous (la ligne «50%»).

Maintenant, imaginez des lignes de chaque côté du milieu, aux points de 60% et 40% entre vous.

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Le but de cet exercice est que la discussion / négociation se déroule dans l'espace intermédiaire – les 20% – entre 40% et 60%. Chacun d'entre vous ne prend pas plus de 60% et pas moins de 40% de responsabilité pour le problème en litige – en d'autres termes, vous n'êtes responsable que de "votre part".

Dépasser 60% devrait être considéré comme interférant sur un territoire qui n'est pas le vôtre et qui compromet la possibilité de négociation.

Insister sur le fait de rester à l'écart des 20% du milieu en refusant de dévoiler ses propres sentiments et préoccupations est perçu comme une prise de responsabilité pour votre part de la dynamique et met en péril la possibilité de négociation.

Les «règles d'engagement» suivantes aideront tout le monde à se sentir en sécurité en partageant:

1. Les deux parties se préparent en se demandant: «Quelle est ma contribution à ce problème?» C'est plus compliqué que ça en a l'air, car il est généralement plus facile de critiquer les autres ou de s'inquiéter de ce que nous pensons ou faisons pour nous.
2. Les actions sont strictement chronométrées. Pour maintenir le processus «serré», trois minutes sont recommandées pour chaque personne dans chaque rotation.
3. Lors du partage, chaque partie se concentre sur le partage de ses sentiments et de son expérience de la dynamique. Ils doivent pouvoir le faire sans crainte de blâme, de critique, ou de l'avoir utilisé contre eux. L'interruption, la conversation, le conseil ou d'autres commentaires sont hors de propos.
4. Utiliser l'information qui a été partagée pour manipuler l'autre est hors limites.
5. Chaque partie doit pouvoir se sentir en sécurité lorsqu'elle reconnaît sa contribution négative à un problème.
6. Les deux parties écoutent pour entendre ce que dit l'autre dans le but d'améliorer la compréhension mutuelle,
7. Les rotations de partage se poursuivent jusqu'à ce que les deux parties soient satisfaites des progrès réalisés.

Au fur et à mesure que les parties s'améliorent au 40-20-40, le besoin de critiquer ou de blâmer se rétrécit à mesure qu'elles commencent à «s'entendre». L'anxiété est réduite et la défensive désarmée, dégageant un espace pour une véritable entraide à développer automatiquement, presque sans que les parties s'en rendent compte.

Avec la pratique, 40-20-40 devient le cadre du processus spontané de «l'évaluation de soi-même».

La technique d'évaluation de soi-même

L'évaluation de soi-même est une technique d'inventaire que l'une ou l'autre partie peut demander au milieu d'une situation troublante pour comprendre ce qui se passe entre eux.

Chaque personne prend trois minutes pour partager sa «part» dans ce qui se passe pour savoir d'où vient l'inconfort et l'adresser immédiatement et directement. La pratique de cette technique ouvre un espace d'empathie compatissante entre les parties dans lesquelles elles peuvent effectuer un travail de réparation relationnelle, améliorant ainsi la compréhension mutuelle.

Cette pratique a le potentiel de transformer nos interactions dans des contextes aussi variés que les relations amoureuses, entre les membres de la famille ou entre collègues ou voisins.

L'évaluation 40-20-40 et Self-Other apprend aux couples à créer une véritable réciprocité dans leurs relations. Les membres ont la possibilité de réclamer de l'espace et de l'utilité dans la relation dans les limites appropriées. Lorsqu'elles sont utilisées de façon uniforme, les barricades s'estompent. Les postures défensives se détendent et nous mettons de mauvaises vieilles habitudes interactives et interactives qui nous orientent dans le mauvais sens. L'espace partagé au milieu (les 20%) devient un espace pour partager les soins et la responsabilité plutôt que de rester seul et isolé avec des sentiments négatifs qui ne cessent de se renforcer.

La route de la relation réelle

L'écoute sans jugement et à cœur ouvert telle qu'elle est pratiquée dans le 40-20-40 est probablement nouvelle et difficile pour beaucoup d'entre nous. Mais n'abandonnez pas: tout le monde fait d'abord des erreurs, traverse des frontières, critique notre partenaire et en général en gâche. Les bonnes nouvelles sont que nous pouvons même avancer notre rétablissement de modèles dysfonctionnels en «se tromper», puis en utilisant ces techniques pour partager la tâche de remettre les choses à leur place.

Si nous voulons vraiment changer «la façon dont les choses ont toujours été» ou la façon dont elles «semblent toujours aller», est-ce que six minutes ne valent pas la santé de nous-mêmes, de notre partenaire et de nos relations?

Essayez-le: nous aimerions entendre comment ça se passe!

Remarques

¹ Par le même mécanisme qui supprime efficacement la conscience de l'anxiété relationnelle (Brainlock comme défense dissociative articulaire), nous – bébé et eau de bain – perdons la possibilité d'atteindre une communication efficace. Le rétablissement de l'interrelation – travailler par le biais de conflits internes, en s'ajustant aux angoisses relationnelles – est un processus qui consiste à revendiquer notre part de ces contributions que nous avons faites à ce qui ne va pas et à ce qui est juste dans notre relation. Ce n'est pas un processus de critique – soi ou autre – mais de discernement et de responsabilité qui ouvre la porte à des processus qui sont antithétiques à l'irrelation: une communication efficace.

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