Des excuses sincères 101

Il est inévitable que vous fassiez du mal aux gens dont vous vous souciez – pas parce que vous êtes un «mauvais» être humain, mais simplement parce que vous êtes un être humain. Par conséquent, le bonheur et le succès dans votre relation amoureuse dépend, en partie, de votre capacité à offrir des excuses sincères. Ce qui suit est un extrait de mon livre, aimer courageusement: 20 leçons de découverte de soi pour vous aider à obtenir l'amour que vous voulez :

Source: Peter Bernik / Shutterstock

Mon mari, Todd, trouve mes écrits sur les excuses terriblement amusants, car offrir un sincère «Je suis désolé» est, dirons-nous, difficile pour moi. Comme nous tous, je reste un travail en cours. J'ai appris que lorsque vous roulez les yeux et que vous mettez la main sur la hanche en disant «Je suis désolé», vous annulez complètement vos excuses. J'ai aussi appris que le degré auquel je suis capable de saluer mes imperfections avec douceur est le degré auquel je suis capable de m'excuser avec un contact visuel complet, des hanches stables et un cœur ouvert.

Voici quelques idées à garder à l'esprit:

• Vous pouvez offrir des excuses sincères si l'impact de votre action est que vous blessez quelqu'un, que vous vouliez ou non les blesser. L'intention et l'impact ont peu à voir l'un avec l'autre.
• Vous pouvez vous excuser pour quelque chose même si vous pensez que l'autre personne ne devrait pas se sentir blessée, et même si vous ne vous sentiriez pas blessé si les rôles étaient inversés.
• Vos excuses ne signifie pas que l'autre personne est simplement une victime innocente. Nous blessons souvent les autres parce que nous sentons qu'ils nous ont fait du mal en premier, mais il s'avère que cela n'a pas vraiment d'importance. Vos excuses signifie que vous assumez la responsabilité de votre rôle. À un moment différent, vous pouvez demander à votre partenaire de reconnaître et de s'excuser pour la façon dont ses actions vous ont blessé.
• Lorsque vous vous excusez, vous reconnaissez à vous-même, à l'autre personne et à l'univers entier que vous savez que vous n'êtes pas parfait. Plus vous embrasserez profondément vos imperfections, plus vous serez heureux et en santé. Donc s'excuser aide votre partenaire, cela aide la relation, et cela vous aide.
• Si vous dites: «Je suis désolé, mais …» – et que vous fournissez ensuite une explication, une excuse ou une contre-plainte au sujet de l'autre personne – que «mais» nie toute l'excuse. Ce "mais" est l'équivalent verbal de la main sur la hanche ou le roulis des yeux. "Je suis désolé" est une phrase complète en soi.
• Essayez de concentrer vos excuses à faire, plutôt que d' être . En d'autres termes, excusez-vous pour vos actions ("J'ai crié" ou "J'ai oublié"), au lieu de vous excuser pour ce que vous êtes en tant que personne ("Je suis en colère" ou "Je suis négligent").
• Parfois, nous disons «je suis désolé», alors que nous devrions dire «merci». Par exemple, vous appelez votre partenaire paniqué parce que vous avez reçu une critique négative de votre superviseur. À la fin de l'appel, au lieu de dire: «Je suis désolé, j'ai pris beaucoup de votre temps», essayez de dire «Merci d'être ici pour moi».

Modifie l'action

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Certaines excuses doivent être associées à l'action. Une action de réparation est quelque chose que vous vous engagez à démontrer votre compréhension de l'impact de votre comportement. En fait, la recherche indique que la reconnaissance de la responsabilité et l'offre de la réparer sont les ingrédients les plus importants dans une excuse (Lewicki, Polin et Lount 2016). Modifie les actions qui vous font passer de la conversation à la marche. Je me souviens avoir entendu un exemple d'un homme qui a renoncé à l'alcool pendant un an comme une action de réparation pour avoir trompé son partenaire. C'était sa tentative d'incarner ses excuses et, selon l'histoire, son action a vraiment aidé son partenaire. Elle sentait qu'il prenait son voyage de guérison au sérieux, ce qui l'incitait à faire sa part – le travail difficile de pardonner.

Une autre forme d'action d'amendement est quand un couple travaille ensemble pour comprendre ce qui doit changer dans l'espace entre eux. Par exemple, lorsqu'il y a eu de la malhonnêteté au sujet de l'argent, un couple peut décider de s'accorder mutuellement l'accès à des informations de compte bancaire. Ou quand il y a eu infidélité, un couple peut créer des limites nouvelles et différentes, comme le partage de mots de passe ou l'enregistrement plus fréquemment quand ils sont sortis séparément. Modifie les actions qui favorisent la confiance lorsqu'elles sont initiées par celui qui s'excuse. Ils peuvent engendrer du ressentiment lorsque celui qui s'excuse attend passivement d'avoir des «règles» qui lui sont données.

Les limites d'une excuse

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Même des excuses sincères ne peuvent que faire autant. Sachez que votre guérison ne dépend pas de savoir si l'autre personne est prête à entendre ou accepter vos excuses. Si vous êtes capable d'offrir des excuses dans l'humilité et la vérité, alors vous avez atteint le bord extérieur de ce que vous pouvez contrôler. Tenter de «les amener à écouter», même si cela est motivé par votre peine et votre honte, est une violation des limites, reflétant que vous avez quitté votre propre entreprise et êtes entré dans les affaires d'un autre.

Votre entreprise est d'offrir les excuses. L'affaire de l'autre personne est de décider quoi en faire. Restez présent avec votre voyage et votre prise de conscience en pleine expansion, en faisant confiance à ceux-ci pour développer votre capacité à être plus habile sur le plan relationnel et à mieux incarner votre véritable identité.

Faites un pas vers l'amour courageux

Demandez à quelqu'un en qui vous avez confiance de vous parler de ce que c'est pour lui de vous donner votre avis sur votre comportement. En d'autres termes, quand vous faites quelque chose qui blesse les sentiments de cette personne, à quoi cela ressemble-t-il pour elle de vous approcher? Dans quelle mesure vous êtes-vous ouvert ou défensif?