Devriez-vous dire à votre ami que son partenaire triche?

Un commentateur anonyme à un post précédent sur l'adultère a demandé:

Donc, si vous savez que quelqu'un est un adultère en série et a actuellement une autre affaire, serait-il préférable de le dire à sa femme? Est-ce mieux pour elle de savoir? Mieux pour lui peut-être? Qu'en est-il des effets à long terme sur ses filles? Seront-ils plus susceptibles de choisir un mari adultère en raison du comportement de leur propre père? Plutôt comme des enfants d'alcooliques?

Mettons de côté la question de l'adultère en série pour le moment et répondons simplement à la question centrale: si nous savons que le partenaire d'un ami le trompe, devrions-nous le dire à notre ami ou non? Cette question est déchirante, mais exactement pourquoi?

D'une part, vous sentez que votre ami a été lésé, et nous n'aimons pas voir ce qui est mal fait, quoi que nous pensions que la réponse devrait être – à tout le moins, nous voulons que ça cesse, surtout quand quelqu'un est blessé nous nous soucions de. Mais d'un autre côté, dire à notre ami le blesserait probablement d'une manière ou d'une autre. Même si nous croyons que notre ami est blessé par l'adultère dont il ou elle ignore, cette blessure n'est pas de notre faute – mais nous lui ferions directement du mal en révélant la vérité, et nous ne voulons pas causer de (plus) préjudice à notre ami (ou à d'autres personnes impliquées, telles que les enfants).

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En d'autres termes, il semblerait que ce soit la bonne chose à dire à notre ami, mais ce n'est peut-être pas la meilleure chose en termes de bien . Les questions du commentateur ont été rédigées en termes de «mieux», ce qui implique de se concentrer sur le bien: quelle action aboutirait à ce que le plus grand soit fait? Cela reflète une vision utilitaire , dans laquelle l'acte qui produirait le plus de bien est moralement nécessaire. Mais l'attraction de la bonne chose, qui suit un principe général autre que «faire le plus de bien», est également très forte; Nous entendons souvent les gens dire «c'est bon, vous avez fait ce qu'il fallait», alors que faire la bonne chose ne va pas très bien. C'est le signe d'une approche déontologique de l'éthique qui correspond davantage à des devoirs, des règles ou des principes qu'à la bonté ou à l'utilité.

L'un des arguments de l'éthique déontologique est que l'utilitarisme est trop exigeant, non seulement en termes d'actions (comme les appels à l'abnégation extrême de Peter Singer pour aider à réduire la pauvreté), mais aussi en termes de connaissances et de calculs. . Ceci est bien illustré par le commentaire du lecteur: qu'est-ce qui est le mieux pour la personne qui est trompée? Quoi de mieux pour le tricheur? Quoi de mieux pour les enfants? Comment pouvons-nous les comparer? Comment travaillons-nous dans toutes les incertitudes, les risques et les inconnues?

Cela ressemble à un argument en faveur de l' utilitarisme de la règle , qui recommande de suivre des règles simples qui maximisent généralement le bien, plutôt que d'essayer de calculer les conséquences d'actions incertaines (comme l'exigerait l' utilitarisme act ). C'est très bien pour des règles simples comme "ne mentons pas": la plupart d'entre nous croient que le mensonge finit généralement mal, donc il est plus facile – et, à long terme, mieux – de s'abstenir de mentir en général. meilleur. Mais cela n'aide pas beaucoup dans le cas que nous considérons ici, car il est difficile de décider quelle est généralement la meilleure action dans le cas de notre ami et de son partenaire adultère.

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Donc, plutôt que d'essayer de faire la meilleure chose, peu importe ce que cela pourrait être, peut-être devrions-nous faire la bonne chose – et dans ce cas, la bonne chose semblerait être de dire la vérité à notre ami et de laisser tomber mai. OK, mais ces jetons peuvent faire mal, et ils peuvent faire beaucoup de mal . Sommes-nous à l'aise avec cela? Nous pouvons toujours nous dire que nous avons fait la bonne chose – même notre ami peut dire cela, pendant qu'il pleure, qu'il frappe un mur ou qu'il vide une bouteille après l'autre. Mais faire la bonne chose ne se sent pas si bien quand il en résulte une blessure; c'est le fardeau du déontologiste, et cela peut être lourd.

Ceci est encore un autre exemple du débat sans fin entre le bien et le bien. J'ai trop simplifié les choses – les philosophes ont bien sûr développé des versions beaucoup plus élaborées de ces arguments – mais comme toujours, je veux juste montrer que les décisions morales ne sont pas toujours faciles, même lorsque nous connaissons toutes les écoles, règles et points de vue. En fin de compte, cela revient toujours au jugement, et en croyant que vous avez trouvé la «bonne réponse» qui maintient l'intégrité de votre caractère moral.

Mon opinion personnelle? Je me demandais: «Qu'est-ce que mon ami voudrait que je fasse?» Après tout, c'est son mariage, sa vie et son avenir – que pense-t-il qu'il aimerait que je fasse? Respectez ce que je pense que mon ami voudrait: c'est ma bonne réponse. Est-ce le vôtre?

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Vous êtes invités à me suivre sur Twitter – n'hésitez pas à le dire à votre ami aussi!

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