Etranglé? Est-il temps de tendre la main et de commencer à guérir?

Les seuils émotionnels ont un prix.

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Vous les avez rencontrés – votre ami qui n’a pas parlé à son frère ou à son père depuis des années; la fille aînée qui, de tous les frères et sœurs, ne parle plus à sa mère; ces meilleurs amis du lycée ou du collège qui ont eu des désordres étranges et ivres et qui ne sont pas seulement des amis, mais des ennemis. Les Hatfields et les McCoy des temps modernes – et comme les fameuses familles en conflit, ces querelles émotionnelles commencent généralement par quelque chose de petit – une remarque désinvolte et inconsidérée lors d’un enterrement ou d’un mariage; être laissé sur une invitation de Thanksgiving; ne pas être apprécié ou reconnu; être laissé sur de l’argent. Il y a une légère, une blessure, une blessure qui fait alors boule de neige, devenant la partie visible de l’iceberg, la dernière paille, le «toujours», le «jamais». Au lieu d’excuses, il y a le commentaire blessant, la remontée de le passé, le coup de gueule ou le mépris. C’est fini.

Les seuils fonctionnent en ce sens que vous décidez que vous n’avez plus à traiter avec une personne au quotidien; ils sont enfermés dans les coins arrière de votre esprit et de votre passé. Certaines personnes l’utilisent comme moyen de régler tout problème de relation difficile. Leurs vies sont remplies d’une série de relations blessantes et jamais réparées – tout le monde est leur meilleur ami jusqu’à ce qu’ils fassent ce faux mouvement, disent ce commentaire cinglant – puis ils tombent dans le statut de relation de vieux parrain : tu es mort pour moi.

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Mais mort ne signifie pas vraiment mort. Psychologiquement, ils ne sont pas mis au repos. cela ressemble plus à une couverture qui a été jetée sur un gâchis qui couve. Il faut de l’énergie et de la vigilance pour s’assurer que cela ne se reproduise plus. Votre cerveau devient chaud pour toute injustice ou légère. Votre tolérance des autres diminue. Vous devenez de plus en plus méfiant et méfiant envers les autres. Le monde est moins sûr. Vous adoptez une mentalité de bunker dans laquelle votre bassin de bonnes relations devient de plus en plus petit et de plus en plus périlleux.

Et même si cela ne tourne pas aussi loin, si les seuils ne se sont pas encore transformés en un style d’adaptation enraciné, mais se limitent à une relation une personne à une, cette relation peut devenir un énorme nid-de-poule émotionnel. êtes constamment en alerte pour marcher. Ce qui vous reste souvent est un fouillis de fierté et d’obstination où vous vous êtes retrouvé dans un coin émotionnel, engagé dans le concours ultime de clignements de yeux qui exige que l’autre fasse le premier pas avant que quoi que ce soit change.

Parfois, il est temps d’être la personne à faire le premier pas.

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Tendre la main

Atteindre ne doit pas nécessairement engloutir votre fierté. Cela ne signifie pas que l’autre gars “gagne”, que vous êtes un paillasson, que vous rampez. Il s’agit de mettre le passé au repos afin qu’il ne puisse pas contaminer votre présent. Il peut s’agir peut-être de guérir et de retrouver une relation qui était autrefois importante.

Voici quelques suggestions pour essayer de combler cette lacune:

Écrire. Donner à la personne un appel à l’improviste après avoir eu un peu de courage liquide ne fonctionne généralement pas, même si vous avez préparé un discours. L’autre personne est prise au dépourvu et risque d’être assommée par l’anxiété et retombera avec elle par réflexe contre les vieilles blessures et les ressentiments. Cela n’ira probablement pas comme vous l’imaginiez.

Au lieu de cela, écrivez un email ou une lettre. Oubliez les textos: il est facile de mal interpréter ou mal interpréter le feu en combustion plutôt que de l’éteindre. Écrivez et commencez par dire ce qui est évident: il peut sembler étrange ou surprenant de vous entendre après tout ce temps.

Parlez de votre but. Expliquez pourquoi vous vous efforcez de réparer les obstacles, de combler le fossé et de rompre le silence de la guerre froide après tout ce temps, pour voir s’il est possible de réparer une relation qui était si importante auparavant.

S’excuser. Que vous pensiez ou non que vous avez fait quelque chose de mal, que vous croyiez que l’autre personne avait fait des choses disproportionnées ou était trop sensible, que vous vouliez dire ce que vous avez dit ou pas – cela n’a pas d’importance. Leur réalité est que vous avez blessé leurs sentiments, et c’est pour cela que vous vous excusez. Dites simplement ça. Résistez à la tentation de vous engager sur la route du reproche et mais – «Mais si vous n’aviez pas dit cela», «parce que vous l’avez fait», etc. Il ne s’agit que de piquer la plaie, d’attiser les flammes. Parlez de vous et de vos excuses. Le moins dit le mieux. Laissez l’autre type le comprendre et comprendre ce que cela signifie.

Parlez des prochaines étapes. Revenez à votre objectif – que vous souhaitiez aller au-delà de cela, mettez-le au repos, voyez si les blessures peuvent guérir. Dites que vous voudriez avoir de ses nouvelles quand elles seront prêtes. N’hésitez pas à me téléphoner ou à m’envoyer un email. Je suis prêt à entendre ce que vous avez à dire.

Votre objectif est simplement de communiquer ouvertement, de mettre un terme à l’impasse et de commencer un processus de réconciliation plus long.

Sachez que vous avez fait de votre mieux. Envoyez-le et voyez ce qui se passe. Dites-vous que vous êtes fier d’avoir pris cette mesure en proposant une branche d’olivier acceptée ou non. Dites-vous que vous êtes un adulte compatissant plutôt que rempli de colère.

Ne pas avoir d’attentes. Vous le faites pour vous.

Êtes-vous prêt à tendre la main et à guérir le passé?