Dans toutes les relations intimes, il y a de grandes interactions, des interactions et des interactions destructrices. Dans les premiers mois d'un nouvel amour, il y a toujours plus de positif et moins de négatif. La combinaison de luxure et de couvertures de découverte la plupart des conflits et le pardon est facilement abondante.
Malheureusement, comme la plupart des relations mûrissent, les couples peuvent se retrouver à se quereller pour de petites choses. Si ces interactions négatives, aussi mineures qu'elles puissent paraître à ce moment-là, continuent et augmentent, elles peuvent finalement envahir la relation. Lentement, souvent imperceptiblement, ils s'usent aux attentes des partenaires de soutien émotionnel. Si les barbes et les cornues répétées continuent, ils peuvent transformer des amis profonds et aimants en adversaires méfiants.
Est-ce que ce motif de querelle s'est produit dans votre relation? Est-ce que vous et votre partenaire avez perdu confiance dans la capacité de chacun à répondre à la détresse d'une manière attentionnée? Si vos interactions productives ont diminué et que les interactions négatives ont augmenté, vous commencerez à mélanger des messages attentionnés avec des messages provocateurs, et ne vous laisserez pas suffisamment de temps pour les résoudre. Avec le temps, la contamination entraînera un manque de confiance et augmentera votre réticence à être vulnérable les uns avec les autres. La ténacité émotionnelle est un ennemi de l'intimité.
Travaillant avec des couples depuis plus de quatre décennies, j'ai souvent été témoin de partenaires bien intentionnés et toujours aimants qui luttent contre l'animosité qu'ils ont involontairement créée. L'un ou l'autre sort à peine une pensée avant que l'autre n'interrompe, ne défende, invalide ou efface. Le conflit s'intensifie et les deux se retrouvent tout aussi inouïs et inconnus, chargés de malentendus qui n'auraient jamais dû se produire. Quels que soient les problèmes fondamentaux qui ont pu être à l'origine de leurs querelles de surface, ils ont longtemps été perdus et il est peu probable qu'ils soient résolus.
Si un couple cherche de l'aide professionnelle à ce moment-là, ils seront généralement en mesure d'exploiter la négativité et d'aborder les problèmes sous-jacents non résolus. Avec cette exposition, les partenaires peuvent travailler sur la compréhension et la guérison. Briser ces mauvaises habitudes et les remplacer par des interactions plus productives, sont capables d'arrêter les querelles superficielles.
Lorsque je suis confronté à la volonté d'un couple d'accélérer ce processus, je leur confie la mission suivante. C'est facile à faire et très réussi. Non seulement ils sont capables d'arrêter rapidement leurs querelles inutiles, mais ils retrouvent et même approfondissent leur appréciation mutuelle. Ils apprennent également une technique réussie qu'ils peuvent utiliser à l'avenir si de vieux modèles peuvent à nouveau émerger.
L'exercice d'amour en colère
Nous commençons par un accord selon lequel ils feront tout ce qu'ils peuvent pour éliminer tout commentaire verbal, provocateur, sarcastique ou portant atteinte à l'autre pendant une période d'un mois. Je leur dis que ce sera probablement plus difficile qu'ils ne l'imaginent, mais encouragez-les à le faire avec de la bonne volonté et de l'engagement.
Toute déclaration négative susceptible de rendre le partenaire inattentif, invalide ou non pris en charge ne doit être communiquée que sous forme écrite et enregistrée à la fois pour référence et observation de schémas répétés. Je suggère les lignes directrices suivantes pour aider à démarrer le processus. Après le temps, ils peuvent inventer ce qui fonctionne le mieux pour eux tant qu'ils adhèrent à ne pas parler des déclarations en colère ou blessantes les uns aux autres:
Je me sens ______________ (quelle que soit l'expérience négative actuelle).
Vous avez fait ______________ (quelle que soit l'action ou les mots qui ont causé la détresse.
Je suppose que vous avez senti / pensé ______________ et c'est la raison pour laquelle vous l'avez dit / fait.
Je voulais riposter en disant _______________ (tout ce que vous auriez normalement dit).
Cela me fait penser à vous quand vous dites des choses comme _______________ (ce que la personne a dit et d'autres choses similaires du passé qui pourraient vous avoir blessé ou vous mettre en colère).
Quand je ressens cela, j'ai l'habitude de __________________ (votre réaction comportementale typique).
Si je creuse profondément à l'intérieur, ce que je ressens vraiment, c'est _______________ (sentiment plus vulnérable).
Si j'avais mes voeux les plus sincères, je voudrais que vous pensiez / pensiez __________.
Voici comment un exemple écrit peut résonner:
"Je suis blessé et en colère. Tu m'as tourné le dos hier soir quand j'avais besoin que tu me retiennes. Je suppose que tu étais énervé par la façon dont je t'ai embarrassé plus tôt devant tes amis quand je leur ai dit que tu avais peur de perdre tes cheveux. Je voulais te dire à quel point tu étais un abruti d'être si sensible et de me le retenir plus tard quand j'étais si contrarié et que tu avais besoin de toi. Cela me donne l'impression que je ne peux pas compter sur toi quand tu fais la moue sur quelque chose que je trouve superficiel et que j'ai un problème plus important, comme si tu ne pouvais pas mettre quelque chose de côté et te frayer un chemin en premier. Habituellement, je ne fais pas de rapports sexuels avec vous pendant quelques jours parce que cela semble être la seule façon d'attirer votre attention. Ce que je ressens vraiment est abandonné quand j'ai peur et que je suis bouleversé et que tu ne m'aimes pas vraiment ou que tu ne ferais pas quelque chose comme ça. J'espère que vous ne vous fâcherez pas quand vous lirez ceci et que les choses vont empirer entre nous.
Le partenaire qui lit ceci n'est pas autorisé à commenter verbalement de quelque manière que ce soit. S'ils ont une réaction négative ou un besoin de défendre, ils doivent le faire par écrit.
Entre les exercices écrits de colère / blessure, le couple ne doit parler que des mots ou des phrases qui valident authentiquement ou soutiennent l'autre. Beaucoup de couples, intrigués par cet exercice, s'inquiètent du fait qu'ils n'auront pas grand chose à se dire, sourient généralement en réalisant combien de querelles ont eu lieu. Cela s'avère très rarement vrai. Bien qu'ils puissent ressentir une certaine gêne au début, et même se rattraper, ils finissent par comprendre que ce qui se passe est positif et encourageant.
Afin de rester sur la bonne voie, je suggère également que les préparations internes suivantes aident si elles pensent à eux avant qu'ils se rencontrent verbalement avec des mots positifs. Il peut être un peu accablant au premier abord de se souvenir et d'intérioriser, mais devient beaucoup plus facile comme répété.
Avant de parler les uns aux autres:
Respirez profondément et réfléchissez à ce que vous allez dire.
Assurez-vous qu'il est authentique
Surveillez le glissement et recommencez.
Ne le combinez pas avec une demande ou un besoin d'approbation.
Une fois que vous avez terminé, demandez-vous si vous étiez honnête et comment vous avez ressenti de laisser derrière vous des soins au lieu de la détresse.
Exemple:
"Salut. Je suis censé dire quelque chose qui te fait te sentir bien. Hmmm, laissez-moi prendre une minute pour y réfléchir. D'accord. Tu n'étais pas impatient et invalidant quand je suis rentré du travail aujourd'hui. Non, ça glisse. Attendez. Laisse-moi réessayer. Tu as souri de manière encourageante quand j'ai parlé de mon chef incompétent et incorrigible, quand je me plains probablement trop de lui. Je pouvais voir à quel point tu essayais d'être patient. Non, ça a l'air d'être de retour. Je vais le faire correctement cette fois. Je pouvais voir à quel point tu te concentrais sur ma détresse, même si c'était de la répétition. Quoi qu'il en soit, c'était bon. "
Encore une fois, l'écoute du partenaire ne commente pas l'approbation ou la désapprobation, merci seulement d'être prêt à faire l'exercice. S'ils se sentent pris en charge, ils cherchent la prochaine fois qu'ils peuvent dire quelque chose de positif en retour.
En très peu de temps, le couple a non seulement séparé leurs sentiments / pensées / actions négatifs de leurs sentiments positifs, mais il a également pris plus de responsabilité pour la blessure ou la colère qu'ils ont causée par inadvertance à leurs partenaires et se sent plus confiant interactions dans le futur.
Reproduit du Huffington Post
