Est-ce cet amour fantastique ou cet amour authentique?

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Tant de relations prometteuses ne durent pas. Malgré le fait que les partenaires essayent tout, ils n'arrivent pas à passer à l'étape suivante.

Quand je parle à l'un ou l'autre partenaire quand une relation est en difficulté, ils me disent que cela a commencé comme ce qui semblait être la relation parfaite. Ils étaient certains que l'autre était leur âme soeur – émotionnellement, sexuellement, mentalement et spirituellement – et que rien ne pouvait diminuer ce qu'ils ressentaient l'un pour l'autre.

Quand de tels couples entrent en thérapie, ils sont naturellement confondus et démoralisés. Ils ont été incapables de comprendre pourquoi leur union parfaite a déraillé, et veulent désespérément savoir ce qui aurait pu arriver et s'ils ont encore une chance.

Trop souvent, les gens entrent dans des relations intimes avec un fantasme interne de ce à quoi il ressemblera. Ces fantasmes existent dans chaque personne avant qu'il ou elle commence la relation. Quand un partenaire n'est pas à la hauteur du fantasme, il ignore les preuves ou les considère comme des incompatibilités pour travailler plus tard.

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Quand deux personnes qui tombent amoureuses ne partagent pas ces fantasmes en tête-à-tête, elles sont forcément déçues lorsque l'autre ne tombe pas dans la ligne. Ils ne réalisent pas que l'amour authentique n'est jamais pré-écrit avant qu'une nouvelle relation ne commence. Ils comprennent et croient pleinement que l'amour durable naît des expériences réelles que deux personnes ont seulement l'une de l'autre dès le moment où elles se rencontrent, et continue d'approfondir au fil du temps.

Le dilemme est que l'amour fantastique et l'amour authentique se ressemblent beaucoup au début d'une nouvelle relation. Les deux sont remplis de passion, de dévouement et de soutien inconditionnel. Pourtant, ils se distinguent dès le début si les partenaires savent ce qu'il faut rechercher. Les nouveaux amoureux peuvent utiliser ces six critères pour les aider à différencier l'amour fantastique de l'amour authentique au début d'une relation.

1. Familles d'origine

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Que nous le reconnaissions ou non, nous modélisons inconsciemment nos attentes de relations par rapport à celles que nous observons en grandissant. À moins d'être exposés à de multiples variations de la façon dont les gens donnent et reçoivent de l'amour, nous sommes très susceptibles de croire que ce que nous avons vu dans notre propre coin de la vie est la façon dont tout le monde est censé être.

Beaucoup de gens tombent souvent amoureux de ceux qui sont des combinaisons de relations qu'ils ont vues et intériorisées par le passé. Les sentiments de familiarité peuvent souvent nous enfermer dans des relations qui sont simplement des re-créations de ce qui nous a été montré. C'est comme si nous faisions partie d'un scénario que nous n'écrivions pas, mais que nous avons appris par cœur et que nous sommes capables de rappeler automatiquement n'importe quel rôle par cœur.

Jusqu'à ce que nous puissions réécrire notre propre script de relation, nous sommes plutôt condamnés à répéter ces modèles. En outre, nous sommes susceptibles de projeter ces rôles sur les autres, s'attendant à ce qu'ils aient mémorisé les lignes qu'ils étaient censés connaître. Le rougissement du nouvel amour peut faire en sorte que les deux partenaires s'efforcent de faire exactement cela. L'autre. Tout semble familier et sûr, jusqu'à ce que les réalités sous-jacentes émergent.

Les amoureux authentiques sont différents des amoureux de la fantaisie dans la façon dont ils s'entraident pour reconnaître rapidement ces modèles d'enfance intériorisés et ensuite les explorer ensemble. Si de nombreuses autres parties de la relation sont bonnes, elles peuvent avoir la confiance nécessaire pour intégrer ce qui fonctionne et laisser le reste de côté.

2. Rigidité des croyances

La plupart des gens, consciemment ou inconsciemment, deviennent très attachés à ce qu'ils croient être la seule bonne façon pour eux-mêmes et pour les autres de penser et de se comporter. Dans les affres de la passion et de la dévotion de l'amour précoce, ils peuvent temporairement abandonner ces croyances rigides, mais ils sont finalement obligés de leur resoumettre.

Quand cela arrive, ces amants initialement adaptables deviennent moins tolérants de tout ce qui ne correspond pas à leur schéma interne, et ils ne peuvent s'empêcher d'essayer de faire de l'autre partenaire ce qu'ils veulent qu'il soit. Trop tôt, la critique et le contrôle commencent à remplacer l'acceptation et la tolérance.

Les couples qui comprennent et pratiquent l'amour authentique peuvent surmonter ces différences émergentes et s'enseigner mutuellement de nouvelles façons de penser. En augmentant leurs visions du monde, ils sont capables de passer d'attentes fantastiques qui se chevauchent à de nouvelles possibilités pour les deux.

3. Relations amoureuses passées

Si de nouveaux amants ont tous deux appris de chaque relation passée, ils sont moins susceptibles de répéter des modèles infructueux. Commencer chaque nouvelle relation basée sur les mêmes vieilles attentes fantasmatiques condamne les gens à répéter les modèles d'échec antérieurs.

Les scripts de l'enfance qui créent à plusieurs reprises des relations similaires chez les adultes se termineront par des résultats prévisibles. Par exemple, si une personne nouvellement amoureuse avait un parent qui dominait la relation et une autre qui la soumettait régulièrement, elle pouvait alterner entre ces deux rôles dans chaque nouvelle relation, comme si elles étaient les seules à exister.

Au fur et à mesure que ces échecs relationnels répétés se produisent, il devient évident que les fantasmes préexistants et intériorisés ont été un facteur majeur expliquant pourquoi ils ne réussissent pas. Les amants authentiques peuvent voir ces schémas irréalisables tôt dans la relation et s'entraider pour s'ouvrir à de nouvelles façons d'être ensemble que ni l'un ni l'autre n'ont pu expérimenter auparavant.

4. Accords de confiance

Les amateurs de fantasy et les amoureux authentiques promettent sincèrement leurs bonnes intentions au début de la relation. Ceux avec des fantaisies préconçues ont plus de difficulté à garder leurs accords que la relation se joue. Ils ont fait des promesses basées sur certaines attentes de comportements. Quand les choses tournent différemment que prévu, ils se sentent pris au piège par des accords dont ils ne veulent plus.

L'autre partenaire n'a pas «mémorisé le script attendu» et se comporte innocemment différemment. Maintenant, les partenaires une fois sincères sont susceptibles de se sentir dupés et déçus. Croyant que leur confiance a été brisée, ils justifient le retrait de leur engagement et blâment souvent l'autre pour l'échec.

L'amour authentique joue très différemment. Ces partenaires intimes honnêtes expriment leur amour avec courage et authenticité, et s'attendent à ajuster et à redéfinir leurs promesses initiales à mesure qu'ils apprennent à mieux se connaître. Ils sont ouverts à modifier les comportements et les réponses à mesure que les conditions changent, et continuent à vouloir le meilleur l'un pour l'autre, quel que soit le résultat.

L'amour authentique est rendu plus fort par le défi. Les amoureux parlent de leurs désirs et de leurs déceptions dès le début de la relation et recherchent des moyens innovants pour rester connectés avec des options authentiques et innovantes.

5. Les cercles sociaux

L'amour fantastique survit bien lorsqu'il est exposé à des cercles sociaux établis qui soutiennent ses attentes. Si les amis qui sortent ensemble regardent les mêmes programmes télévisés, recherchent les mêmes sites d'information sur les médias et renforcent les attentes des uns et des autres, ils peuvent par inadvertance continuer à encourager des croyances irréalistes.

L'amour authentique peut déraciner ces attentes et menacer les cercles sociaux existants. Lorsque les amoureux sont prêts à explorer de nouvelles possibilités en raison du potentiel unique de leur relation, ils deviennent plus ouverts aux expériences peu familières qu'un cercle social existant peut trouver inconfortable. Ils se voient comme si l'autre était une nouvelle culture à explorer, accueillant les différences de chacun. Ils sont ouverts à la remise en cause de leurs visions du monde préexistantes, séparées, et à surmonter les limites de pensées ou de principes dépassés.

Les gens qui s'aiment authentiquement continueront à apprendre de leurs erreurs passées. Dans le processus de transformation des relations, ils peuvent finir par menacer le confort de leurs cercles sociaux actuels. Les amis et la famille qui ont aidé à engendrer et maintenir l'ordre existant original peuvent alors mettre la pression sur une nouvelle relation quand elle ne correspond pas au vieux moule.

Les amoureux authentiques qui peuvent être critiqués par leurs amis ou leurs familles peuvent soit essayer de changer les mœurs de leurs cercles sociaux actuels, soit réaliser qu'ils pourraient avoir besoin d'un nouveau groupe de soutien différent. Ces défis ne font que les rendre plus déterminés à vivre dans le présent et à abandonner les anciennes relations.

L'amour authentique crée des opportunités pour des aventures qui n'existaient pas auparavant. Ses partenaires sont totalement engagés à aimer d'une manière courageuse et authentique. Ils sont entrés dans cette nouvelle relation avec l'engagement total d'explorer et d'apprendre, et sont ouverts à tout ce qui vient.

6. Transparence

La transparence est la volonté et l'engagement d'être profondément connu et de vouloir connaître l'autre de la même manière. La transparence et la vraie intimité sont inextricablement liées et nourrissent l'existence de l'autre. L'amour authentique dépend du courage de chaque partenaire à être pleinement ouvert et honnête avec un autre, quel que soit le résultat. Ils préféreraient connaître les profondeurs de l'identité de l'autre, plutôt que de prétendre autre chose que cette réalité.

Les amoureux authentiques plongent profondément dans les attentes, les désirs et les peurs des uns et des autres au début de la relation. Ils tentent dès le début de séparer ce qui est possible de ce qui ne l'est pas, et de décider ensemble comment investir dans ce qui fonctionne pour chacun d'entre eux.

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L'amour fantasy est basé sur des attentes non testées et souvent inexactes qu'un nouveau partenaire ressentira et agira selon la fantaisie. En raison de la programmation de l'enfance, beaucoup de gens ne réalisent pas que sa pratique automatique défie la possibilité de succès.

Les gens continuent à entrer dans de nouvelles relations avec ces fantasmes intériorisés, cherchant la sécurité et le confort de la familiarité. Ils comptent sur un monde «juste»: s'ils font ce qu'on attend d'eux, l'autre se comportera comme prévu. Lorsque leurs relations se soldent par un échec, ils supposent naturellement qu'ils n'ont pas choisi les bons partenaires.

Les gens qui cherchent plutôt l'amour authentique savent que les relations réussies ne peuvent jamais être basées sur des attentes fantastiques. Ce qui est possible change avec chaque nouvelle relation, car les partenaires au sein de celle-ci créent ce qui ne peut se produire uniquement entre eux dans ces moments spéciaux dans le temps. Bien qu'ils sachent que l'honnêteté et le courage inhérents à une communication authentique les obligent à relever un défi permanent, ils ne le feraient pas autrement.