Qu'est-ce que le «raisonnement émotionnel»? Et pourquoi est-ce un problème?

Source: Andrew Imanaka, photographe / Flickr

L'un des problèmes psychologiques les plus déconcertants est de ressentir profondément la réalité de quelque chose sans avoir de base factuelle. Voici quelques exemples fréquemment cités par ceux qui ont écrit sur ce que l'on appelle communément la raison émotionnelle :

• Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous sentir gros, bien que votre médecin et ceux qui vous entourent vous disent que votre poids se situe confortablement dans les limites de la normale. Vous le savez réellement, et encore …
• Vous vous sentez coupable de quelque chose, alors vous concluez que vous devez être coupable – même s'il n'y a absolument aucune preuve que vous avez fait quelque chose de mal et que d'autres vous l'ont assuré.
• Dans votre relation, vous luttez puissamment avec des sentiments de jalousie. Vous ne pouvez pas résister à l'idée d'accuser votre partenaire d'infidélité, même si elle n'a montré que de la dévotion et que vous n'avez aucune preuve plausible que vous avez été trahi.
• Même si, de diverses manières, vous avez démontré que vous avez autant de valeur que n'importe qui d'autre, vous demeurez convaincu que vous êtes en quelque sorte sans valeur – car vous ne pouvez pas vaincre les sentiments fondamentaux de dévalorisation.
• Vous vous sentez stupide, donc vous êtes convaincu que vous devez être stupide, indépendamment du fait que vos notes à l'école étaient aussi bonnes (ou meilleures que!) Les autres et, en tant qu'adulte, vous avez atteint au moins autant que ceux autour de vous.
• Vous vous sentez enragé avec quelqu'un, alors vous tenez pour acquis qu'ils doivent avoir fait quelque chose de mal, bien que vous ne puissiez vraiment pas mettre le doigt sur quelque chose de spécifique et rien sur leur comportement ne semble provoquer quelqu'un d'autre.
• Vous vous sentez seul, alors vous êtes obligé de déduire que personne ne se soucie de vous, que votre sentiment confirme sans équivoque votre unlovability.

Alors, quel est exactement le raisonnement émotionnel? Ce terme, destiné à décrire un type particulier de distorsion cognitive, a été utilisé pour la première fois dans les années 70 par Aaron Beck, le fondateur de la thérapie cognitive (plus tard étendu à la thérapie cognitivo-comportementale, ou CBT). Pour Beck, chaque fois que quelqu'un conclut que leur réaction émotionnelle à quelque chose définit ainsi sa réalité, ils sont engagés dans un raisonnement émotionnel. Toute preuve observée est ignorée ou rejetée en faveur de la supposée «vérité» de leurs sentiments. De plus, Beck croyait que de tels raisonnements provenaient de pensées négatives, mieux appréciées comme involontaires, incontrôlables ou automatiques.

Ainsi, par exemple, si vous vous sentez dépassé par quelque chose, un tel sentiment «prouve» que la situation actuelle est trop difficile à gérer. Et ceci explique un aspect clé de la procrastination: si vous pensez que vous échouerez à quelque chose, vous le renoncerez probablement, ou même ne le tenterez pas.

Les thérapeutes cognitifs ont proposé de nombreuses techniques pour combattre le raisonnement émotionnel. Par exemple, ils vous recommandent de vous demander:

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"Quels sont les faits qui soutiennent ma détermination basée sur l'émotion?" Pour que vous puissiez alors réaliser que la justification empirique précieuse peu, s'il en est, existe pour votre conclusion. Vous pourriez également demander: «Ai-je (arbitrairement) écarté, ou rejeté, des explications plus positives pour mes« découvertes émotionnelles »? Ou« mes sentiments pourraient-ils être obscurcis par un biais qui devrait être réévalué?

De plus, vous voudrez peut-être vous demander si vous êtes en train de lire négativement les intentions d'un autre parce que vous avez des problèmes non résolus avec eux. Ou si (comme vos amis l'ont peut-être déjà suggéré) vous prenez les choses plus personnellement que logique. Ou si vos émotions représentent un acte de «divination», c'est-à-dire qu'elles sont fondées sur une prédiction que l'événement présent, parce qu'il ressemble (quoique obliquement ou par coïncidence) à un événement passé , se produira de la même manière . Et ainsi de suite, avec des erreurs encore plus logiques liées au raisonnement émotionnel.

En tout cas, c'est ce que la plupart des thérapeutes de la TCC vous encourageraient à faire pour éviter d'agir sur la supposition erronée que vos sentiments méritent d'être appréciés en tant que faits. Vous seriez chargé de «scientifiquement», de mettre vos suppositions non vérifiées au test empirique.

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Cependant, je soutiens ici que trop souvent de telles techniques rationnelles manquent la cible. Pourquoi? Simplement parce que vos réactions émotionnelles peuvent se rapporter à la partie de l'enfant de vous-même et à un moment où les sentiments, et non la raison, contrôlent vos processus de pensée. Donc, toute thérapie qui se concentre exclusivement sur votre self-vs adulte rationnel. Votre enfant, beaucoup plus impulsif et émotif, ne peut pas atteindre ce jeune qui n'a pas de développement cognitif à l'intérieur de vous: celui qui (en fait d'une manière appropriée à l'âge!) raisonnait principalement sur la base de sentiments forts. Et la vision de la rationalité de cet enfant peut s'écarter considérablement de la vôtre, une perspective plus «informée». (Le lecteur pourrait noter ici deux de mes publications antérieures: «Faites confiance à vos sentiments … peut-être pas» et «Moi-même, moi-même, moi adulte, qui dirige le spectacle?

En un mot, c'est pourquoi vos pensées d'adulte ne peuvent pas coalescer avec les sentiments de votre enfant intérieur, pourquoi vous pourriez penser d'une façon et pourtant sentir le contraire. Dans des cas comme ceux-ci, les remèdes conventionnels de TCC ne vont pas (et ne peuvent pas) aller assez loin dans votre psyché pour résoudre de tels désaccords. Ils agissent seulement comme des pansements, condamnés avec le temps à se décoller et à "ré-exposer" des déductions irrationnellement négatives sur soi et les autres (comme dans "Peu importe mes succès, je me sens toujours mal – alors comment pourrais-je être comme compétent, ou utile, comme tu me le dis toujours? ").

Par conséquent, dans de tels cas, que faut-il faire? Car, finalement, ce n'est pas l'adulte qui doit être convaincu que vos sentiments peuvent être éloignés de la réalité, c'est l'enfant pensant noir et blanc enfoui au plus profond de vous-même dont vous pourriez avoir une faible conscience. En grandissant, vous avez peut-être supposé que vous aviez laissé derrière vous cet enfant naïf et peu sophistiqué. Donc, la seule façon pour un enfant d'attirer votre attention est de réagir (ou de ne pas réagir) aux circonstances actuelles. Car, pour cet enfant figé dans le temps, le présent, ironiquement, reste le passé. Les deux périodes sont vécues non séparément mais égales (sinon identiques).

Ce qui se coince quelque part dans l'inconscient, c'est une ancienne programmation auto-protectrice. Et généralement, ces défenses, autrefois essentielles, ont été «engendrées» par quelque chose qui semblait extrêmement menaçant. Isolés et plus ou moins fixés, ces fragments de soi sont très résistants au changement. Plutôt que de grandir, ou de "mûrir", avec vous, ils sont restés pour vous mettre en garde contre tout ce qui se sentait semblable à ce qui, à l'époque, était vécu comme traumatisant. Et la circonstance bien antérieure (mais toujours résonnante) ou la série d'événements liés à leur vigilance éternelle pourrait être liée à n'importe quoi – disons, une situation de négligence grave ou d'abandon, un incident de violence domestique vécu comme totalement terrifiant, une ivresse flagrante parent les fustigeant comme un «fardeau» ou «erreur», et d'innombrables autres scénarios.

Ce que tous ces exemples accablants ont en commun, c'est que, physiquement ou émotionnellement, à l'époque ils se sentaient comme des menaces mortelles à la survie. Et même s'ils sont réprimés, à un niveau inconscient, ils sont encore en vie. Donc, dans le présent, lorsque votre réaction émotionnelle ne correspond manifestement pas aux circonstances actuelles – bien que, sans aucun doute, il semble que c'est le cas – que devriez-vous faire?

Voici un exemple de ce que l'on pourrait décrire comme un «travail intérieur chez les enfants». Et il peut être assez puissant pour vous aider à résoudre de telles distorsions cognitives ou conflits internes entre adultes et enfants.

Dis, tu as des sentiments lancinants de jalousie qui ne reposent sur rien de reconnaissable, mais qui sont extrêmement difficiles à raisonner. Enfant, y avait-il des preuves réelles qui vous laissaient raisonnablement douteux de l'attachement de vos parents envers vous? Et même si réexaminer les preuves de l'enfance pour votre insécurité chronique justifie votre incapacité passée à vous sentir confortablement lié à eux, pouvez-vous commencer à réaliser que vous avez peut-être généralisé – ou universalisé – cette expérience envers quelqu'un avec qui vous pourriez maintenant devenir attaché? Si vous avez décidé il y a longtemps que tout lien avec un autre était ténu et qu'on ne pouvait pas leur faire confiance, les sentiments actuels de jalousie, même injustifiés, peuvent continuer à vous tourmenter. Et une autre personne qui vous rassure constamment de leur engagement ne fera peut-être pas beaucoup de différence. Pour les anciens programmes comme celui-ci, et les réactions automatiques qu'ils provoquent, peuvent être très résistants au changement.

C'est votre enfant encore non guéri – qui a souffert l'immense douleur de ne pas se sentir désiré, valorisé ou accepté – qui a engendré votre scepticisme, alors vous devez être vous-même (c'est-à-dire l' adulte ) qui vous intéresse. . Pouvez-vous sympathiser avec cet enfant, valider ses doutes «raisonnables», sympathiser avec ses peurs, et alors seulement tenter de le convaincre – avec des preuves au-delà de ses années – que ses préjugés (bien que totalement compréhensibles) ne cadrent plus avec la réalité. Bref, rassurer efficacement l'enfant est un travail intérieur. Et cela ne peut être accompli tant que vous n'avez pas réussi à accéder émotionnellement à cette partie plus jeune de vous qui «possède» ce programme inadapté ou inadapté.

Si vous n'êtes pas capable d'effectuer une telle «révision» vous-même, il existe de nombreuses thérapies qui incluent des composants «enfant intérieur» importants. Ces modèles thérapeutiques incluent (mais ne se limitent pas) à la thérapie systémique familiale, à la désensibilisation et au retraitement des mouvements oculaires (EMDR), au collage interne, à l'intégration de durée de vie, à la stratégie de réunion sur les besoins développementaux.

Mais que vous essayiez de mieux intégrer vos pensées et vos sentiments par vous-même (pour résoudre le tiraillement entre eux) ou grâce à une assistance professionnelle, gardez cela à l'esprit: Votre conflit n'est pas une facette inhérente de votre personnalité. Et la partie la plus merveilleuse de votre cerveau est que, dans sa plasticité étonnante, cette programmation peut à tout moment être mise à jour. Donc, enfin, tout est une question de volonté et de motivation personnelle.

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