"Vous êtes tellement contrôlant!"

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Jamais dit cela à votre partenaire? Ou est-ce que votre partenaire vous l'a dit? Ou une de ses variantes oh-so-many? -comme:

"Tu essayes toujours de me contrôler!"

"Vas-tu jamais arrêter de me contrôler?!"

"Vous essayez de me contrôler à nouveau!"

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"Je déteste quand tu me" gérais "!"

"Vous êtes si exigeant!"

[ou même quelque chose comme] "Pourquoi est-ce que ça doit toujours être ton chemin ou l'autoroute?!"

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. . . Alors, quel est le problème en exprimant vos frustrations de cette manière – en employant quelque chose comme les mots et les phrases que vous venez d'énumérer?

Eh bien, d'une part, il est extrêmement probable que l'autre soit sur la défensive, comme dans "Comment pouvez-vous dire ça? Je n'essaie pas de te contrôler du tout! Je ne fais que vous dire ce que je pense. »Ou, connaissant le commentaire critique comme une attaque frontale, ils pourraient être enclins à contre-attaquer comme dans« Quoi ?! Vous êtes celui qui contrôle dans cette relation! "

Manifestement, aucune des deux réponses n'est susceptible de faire basculer le conflit entre vous vers une résolution mutuellement acceptable. Les chances sont qu'ils ne feront qu'empirer les choses. Mais avant de suggérer des moyens beaucoup plus fructueux de transmettre l'expérience exaspérante d'être contrôlé, permettez-moi de décrire le problème clé en exprimant votre agacement d'une manière si inflammatoire.

Pour commencer, harceler votre partenaire pour chercher à vous contrôler, c'est «lire dans l'esprit». C'est les accuser d' avoir délibérément l' intention d'imposer leur volonté à la vôtre, de subordonner vos besoins, préférences ou désirs aux leurs.

C'est, après tout, pourquoi vous vous sentez si humilié et en colère contre eux. Mais la plupart du temps, les intentions déshonorantes que vous leur attribuez ne correspondent pas vraiment aux faits de la situation. Sans doute, votre conjoint poursuit leurs propres intérêts, vous laissant savoir ce qu'ils préfèrent faire ou veulent que vous fassiez. Mais leur objectif est-il réellement de vous dominer ou de vous agresser (ce qui est exactement ce que le mot «contrôle» implique)?

Et ici, je ne suis pas simplement engagé dans la sémantique. Car il est impératif de souligner que bien que votre expérience puisse être une expérience d'être envahi ou exploité, cela ne signifie pas que votre partenaire a le besoin, le désir ou la contrainte de vous contrôler. Typiquement, cela signifie simplement qu'ils aimeraient beaucoup avoir les choses à leur manière. Et n'est-ce pas le cas avec à peu près tout le monde? . . . y compris vous?

Bien sûr, je ne peux pas exclure la possibilité que votre conjoint veuille affirmer son pouvoir ou sa domination sur vous. Et si c'est le cas, vous pourriez avoir affaire à quelqu'un qui a un trouble de la personnalité narcissique. Ou quelqu'un qui a grandi dans un ménage dictatorial et patriarcal où la femme était tenue pour subordonnée au mari, et qu'elle était obligée de «connaître sa place», se reportant à tout ce que son partenaire masculin pouvait exiger d'elle. Donc, il est certainement possible que vos réactions offensées à un tel partenaire puissent "s'adapter" à la provocation.

Néanmoins, chaque fois que vos boutons sont martelés, il est essentiel de considérer si vous pourriez réagir de manière excessive. Demandez-vous: «Avais-je des parents autoritaires qui exigeaient l'obéissance et qui ne me permettaient pas d'avoir ma propre voix?» Ou «Mes gardiens me laissaient-ils étouffer, m'écrasant chaque fois que j'essayais d'affirmer mon besoin croissant d'indépendance et d'autonomie? ? "

S'il y a encore un peu de colère juste envers tes parents dans le fait qu'ils ont manqué de respect ou rejeté ce que tu trouvais juste, et que tu étais obligé de garder la plupart de tes ressentiments pour toi (de peur qu'ils réagissent encore plus injustement envers toi) vos provocations ressenties aujourd'hui sont-elles quelque peu exagérées? – c'est-à-dire, dans leur colère involontaire et non libérée du passé? Si c'est le cas, alors il vaut vraiment la peine d'évaluer si vos réactions supposées «adultes» ont maintenant autant à voir avec les problèmes non résolus de l'enfance que les désirs apparemment malveillants de votre partenaire pour vous soumettre.

Une autre considération est de savoir si vous avez peut-être été en relation plus tôt avec quelqu'un qui a régulièrement transgressé vos limites ou vous a pratiquement contraint de s'en remettre à ses préférences – en passant outre toutes les objections au moment où vous l'avez fait? En bref, avez-vous été victime d'une relation passée de sorte que vous soyez peut-être devenu hyper vigilant à propos de ce qui vous arrive à nouveau?

Mais quelle que soit la justification de votre réaction actuelle envers votre partenaire, la façon optimale de réagir est plus ou moins la même, bien que ce soit probablement très difficile, car leur remarque a peut-être catapulté vos émotions jusqu'au plafond.

Si, en d'autres termes, vous êtes vraiment contrarié par quelque chose que l'on dit soi-disant «contrôler» que votre conjoint a dit ou fait, voici quelques affirmation-vs. des réponses agressives susceptibles d'être beaucoup plus utiles que de réagir de manière défensive ou agressive. Ou, d'ailleurs, marchant dans une colère. . . ou en larmes:

Quand vous dites que vos opinions sont tellement plus sensées que les miennes, j'ai l'impression que vous essayez de me rabaisser, de contrôler ce que je pense – ou même que je ne sais pas de quoi je parle. Et ça me fait vraiment mal. Je veux dire, je ne peux pas être d'accord avec tout ce que vous dites, et j'ai vraiment besoin de me sentir respecté par vous-que mes opinions ne sont pas ridicules ou stupides simplement parce qu'elles ne sont pas les mêmes que les vôtres.

Quand tu étais si insistant sur l'endroit où nous devrions aller pour nos vacances, je sais que tu n'as pas vraiment voulu me maîtriser, ou ne pas me tenir compte. Mais sans même que vous me demandiez ce que je pourrais préférer, je me sentais comme si vous essayiez de me contrôler – un peu comme si je me «renversais», comme si ce que je voulais ne valait même pas la peine d'être envisagé. Je ne veux vraiment pas vous attaquer ici, mais pourriez-vous essayer de voir cela de mon point de vue? Cela signifierait tellement pour moi.

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Peut-être que ça ne devrait pas me déranger autant, mais quand tu m'as reproché de passer trop de temps avec mes amis, c'était comme si tu essayais de me contrôler. Je t'ai déjà dit à quel point mes amis sont importants pour moi. Alors, étais-tu contrarié parce que j'avais l'impression d'avoir moins envie d'être avec toi que mes amis? . . . Pouvons-nous parler davantage de cela parce que je ne veux pas que vous vous sentiez moins important pour moi, mais je déteste me sentir sous la pression de limiter mon temps avec des amis (ou même de les abandonner) juste pour vous rendre heureux. Y a-t-il quelque chose que je ne comprends pas, quelque chose dont nous devons parler? . . .

Quand tu m'as dit que je dépensais trop d'argent, j'ai senti que tu essayais de me gérer par micro-gestion. De plus, l'argent que je dépense est presque toujours pour les enfants, ou pour des choses que nous devons continuer à recevoir – comme la nourriture, l'essence ou les médicaments. C'est comme si vous remettiez en question mon jugement, et cela me semble injuste et très contrôlant. J'ai besoin de savoir comment nous pouvons régler cela entre nous. Je ne veux pas que tu sois déçu avec moi tout le temps pour des choses sur lesquelles je dois vraiment dépenser de l'argent. Et je ne veux pas être interrogé constamment sur nos factures de carte de crédit. J'ai besoin que tu me fasses plus confiance.

De toute évidence, de tels exemples – axés beaucoup plus sur la compréhension mutuelle et la résolution de problèmes productifs que sur la simple ventilation – pourraient continuer indéfiniment. Car il y a tellement de domaines dans votre relation où vous pouvez expérimenter être contrôlé. Et franchement, beaucoup d'entre eux – en fonction de la réponse de votre partenaire à vos frustrations – pourraient en effet suggérer que vous vivez avec un partenaire émotionnellement violent. Comme votre conjoint:

• Essayer de vous faire sentir coupable chaque fois que vous agissez contrairement à leurs préférences.
• Vous posez régulièrement des questions sur vos allées et venues (que ce soit par méfiance, jalousie ou paranoïa), comme si vous aviez quelque chose de suspect.
• [Étroitement lié à cela] viole votre vie privée en vérifiant régulièrement vos comptes de courriel, les appels ou les textes sur votre téléphone, ou exigeant que vous partagiez des choses que vous préférez (pour un nombre de raisons légitimes) à garder pour vous.
• Vous critiquer ou vous rabaisser, vous sentir constamment sous pression pour perdre (plus) de poids, vous habiller de façon inconfortable, préparer des repas élaborés qui prendraient trop de temps, gagner plus d'argent en travaillant plus dur à votre travail ou profession , etc.
• Exiger plus d'appréciation, de reconnaissance, de gratitude, ou un aveu que vous êtes chanceux d'être dans cette relation, vous faire sentir inférieur, "un vers le bas," ou comme si vous leur êtes si redevable que vous n'avez pas le droit pour t'affirmer.
• Ressentir le «temps seul» que vous demandez lorsque la relation commence à vous «encombrer», comme si vous ne méritiez pas de donner la priorité à votre besoin personnel de «regrouper» à travers la solitude et les temps d'arrêt relationnels.
• Affirmer qu'ils vous «protègent» quand ils le font, c'est restreindre votre liberté et vous interdire de prendre vos propres décisions. Rappelez-vous, se sentir préempté n'est pas la même chose que se sentir protégé .
• Bloquer ce dont vous avez besoin pour vous sentir satisfait ou défié, comme trouver un emploi («Hé, regarde, je gagne assez d'argent pour que toute la famille vive – je veux que tu restes à la maison, pas au travail ou aux études supérieures – parce que vous pourriez même ne pas être à la maison quand je reviens du travail.).

Si même après avoir approché votre partenaire pour vous sentir contrôlé dans la relation – et avec autant de tact, d'empathie, de considération et de retenue que possible – ils ne répondent pas, vous avez le droit d'insister pour que vous entriez en couple. . Et si votre partenaire refuse carrément, eh bien, peut-être qu'ils ne sont pas la personne avec laquelle vous devriez vieillir.

Car il n'y a tout simplement pas moyen que vous soyez heureux si vous pensez que pour bien s'entendre avec eux, vous devez suivre leur «règle autoritaire». En fin de compte, il n'y a aucune raison de rester indéfiniment dans une relation qui vous oblige à à la dominante de votre partenaire, la plupart des choses nécessaires pour que vous vous sentiez bien dans la vie. . . et toi.

Si vous pouviez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient aussi, s'il vous plaît envisager de leur transmettre son lien.

J'ai écrit de nombreux articles sur les relations mettant l'accent sur des situations où la communication efficace est difficile. Voici quelques-uns des plus importants, avec des liens d'accompagnement:

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"Quand le" soin "de votre partenaire ressemble plus au contrôle"

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"Défendez-vous les défenses de votre partenaire? Voici pourquoi vous devriez "

"Compromis en toute simplicité: 7 astuces pratiques pour les couples"

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"Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"

"Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"

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"À quel point votre mariage est-il juste?"

"Couples-Arrêtez de vous battre contre l'argent!"

"Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)

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