Au cours de Single Edition, j'ai lu une histoire d'une mère qui semble fâchée contre sa belle-fille et blessée par son fils. Voici un extrait:
Dans mon livre, un fils est un fils jusqu'à ce qu'il obtienne une femme: Comment les belles-filles toxiques détruisent les familles , j'ai traité de la façon dont certaines femmes narcissiques déracinent leurs maris des parents et des frères et sœurs du mari quand ils se marient. Ils exigent l'exclusivité du temps, de l'énergie et des affections de leurs camarades, et, par la force des choses, détournent les camarades des membres de leur famille qui étaient autrefois très importants pour eux.
L'auteur, Anne Killinger, veut récupérer les affections de son fils, et je doute qu'elle réussisse en publiant un livre sur la façon dont sa misérable femme l'a volé à elle. Alors, ne vous occupez jamais des détails de cet exemple particulier. Et mettons également de côté les cas où l'un ou l'autre des conjoints est vraiment pathologique, et pas seulement marqué comme tel par un parent furieux.
Ce qui m'intéresse à ce sujet, c'est la façon dont les expériences individuelles se situent sur ce qui pourrait être un phénomène culturel plus important. L'auteur estime que lorsque deux personnes se marient, leurs cercles sociaux devraient augmenter, car ils accueillent la famille et les amis de l'autre dans leur réseau social élargi. Au lieu de cela, son fils s'est retiré dans un couple insulaire avec sa femme.
Ceux qui épousent les prétendus pouvoirs transformateurs du mariage avancent souvent un argument similaire: lorsque les gens se marient, leurs horizons sociaux s'élargissent. Le problème est que les données ne sont pas toujours aussi coopératives. J'ai déjà écrit au sujet des sondages nationaux montrant que les adultes qui ont toujours été célibataires sont plus susceptibles de visiter, appeler ou écrire leurs frères et sœurs et leurs parents, et de socialiser avec des amis ou des voisins que les adultes qui sont actuellement mariés. (Les personnes précédemment mariées sont entre les deux.) Les adultes toujours célibataires sont également plus susceptibles que les adultes mariés de fournir un soutien émotionnel ou pratique aux parents, frères et soeurs, amis et voisins.
Dans les messages précédents ici et à All Things Single, j'ai mis l'accent sur l'insignifiance des amis célibataires par des personnes qui deviennent sérieusement couplés. Le conte de la maman folle me rappelle que ce n'est peut-être pas juste des amis qui sont poussés du côté. Et, ma réaction à cet essai – hé, ce n'est pas (juste) personnel que votre fils semble vous fuir, c'est culturel – me rappelle que la même chose peut être vraie lorsque les couples ignorent les gens qu'ils considéraient autrefois comme de bons amis. Peut-être que ce n'est pas (juste) personnel, c'est culturel.
Je pense que le phénomène (parfois appelé «mariage gourmand», parce que les couples veulent tout le temps et l'attention et l'affection pour eux-mêmes) est probablement particulièrement difficile pour ceux qui chevauchent différentes époques culturelles. Le «couplage intensif» qui est courant aujourd'hui (quoique peu caractéristique de tous les couples) est une pratique relativement récente. Si vous vous souvenez d'une époque où les couples mariés étaient plus expansifs, et si vous vous attendiez à ce que vos enfants ou vos amis le soient aussi, leur retraite vers le «nous-mêmes» doit être particulièrement douloureuse.
