J'ai récemment reçu un email d'un cher ami dans un autre Etat. Elle a écrit qu'elle se sentait déprimée depuis un bon moment. Elle avait pris des médicaments mais détestait la façon dont elle se sentait … ce qui n'était pas beaucoup mieux … et a décidé d'essayer la vie sans elle. Elle plonge profondément dans le bouddhisme et reçoit le soutien de ses principes et de ses pratiques de méditation. Mais, comme nous avons parlé, elle a avoué que la seule chose qu'elle n'a pas faite est de s'occuper de son art. Elle est une artiste incroyablement douée et j'étais vraiment contrariée d'apprendre que la peinture ne faisait plus partie de sa vie quotidienne. Je lui ai raconté quelques-unes des choses que j'ai apprises au sujet de ma vie créative dans l'espoir que ce serait pertinent pour la sienne et j'espère que ce sera pour la vôtre aussi.
Pendant les périodes d'anxiété et de dépression que j'ai vécues après que mon mari est entré dans un centre de démence, j'ai commencé à chercher en moi-même à découvrir comment je me tenais ensemble dans le passé lorsque la vie me submergeait. Quelles forces avais-je pour me soutenir et me permettre de traverser ces moments difficiles?
J'ai d'abord découvert que j'avais une forte volonté de survivre. Ma capacité à survivre à ce que je ne suis pas préparé à gérer émotionnellement est due, en grande partie, au fait que, très jeune, j'ai commencé à construire en moi un noyau d'acier, quelque chose d'indestructible qui m'a traversé. Quelque chose qui ne me permettait pas de me coucher et de mourir. J'ai tapoté dessus tout au long de ma vie, à travers tous les morts et les traumatismes. Je n'ai jamais cédé. Je n'ai jamais abandonné. Le noyau d'acier a gardé des sentiments et des émotions dévastateurs pour que je puisse agir. J'avais des gens qui comptaient sur moi, j'avais besoin de mon attention, alors que j'étais celui qui avait le plus besoin d'attention. Malheureusement, j'ai trop bien appris comment ne pas ressentir. Finalement, cet 'acier' a bloqué tous les bons sentiments et je suis devenu engourdi à la vie. Dans ma quête de plénitude, j'ai finalement appris que je pouvais ressentir et aussi survivre.
Mais c'était plus que ce noyau d'acier qui m'a aidé à traverser. Quelque chose de plus sain, quelque chose de vivant, quelque chose de puissant. La grâce de ma propre créativité.
Quand j'avais 6 ans, on m'a donné un piano. Je l'avais supplié depuis qu'un ami pianiste de ma mère m'avait assis à côté d'elle et m'avait régalé de musique de toutes sortes. Mais j'ai eu un usage différent de l'usage habituel pour mon piano dans ces premières années. Quand la colère et les cris dans ma maison devenaient trop forts, j'enlevais ma chaussure et je frappais au piano … pas créative et à peine musicale, mais ça faisait l'affaire. Cela m'a libéré de la tension et a souvent arrêté les combats. Au fur et à mesure que mes compétences augmentaient au fil des ans, je gardais mes chaussures, mais je pouvais trouver la musique appropriée pour exprimer les émotions profondes que je ne pouvais pas exprimer verbalement, même composer ma propre musique. J'utilisais activement la musique comme support sans vraiment comprendre ce que je faisais alors. Mais, assurément, il m'a pris à travers les parties croustillantes de ma vie.
Mon amour pour l'écriture était, au début, aussi un moyen d'exprimer ce que je ne pouvais pas dire. Bientôt, la forme qu'il prit devint autre chose qu'une journalisation introspective. J'ai écrit dans de nombreux genres, même des histoires pour les récitals de mes étudiants de piano. Finalement, j'ai créé un mémoire et je travaille sur plusieurs autres livres. Je me connecte avec la muse tous les jours.
L'écriture et la musique sont intimement liées à leur importance dans ma vie. Je m'accroche à mes deux débouchés créatifs où je trouve à la fois la catharsis et la consolation. Et je sais maintenant que la raison pour laquelle je me sens si bien quand je joue de la musique ou de l'écriture est parce que je suis en train de puiser dans cette excellente source de nourriture. Je ne me cache pas mais je me retrouve. Si je reste connecté à mon travail, je reste sans peur. Ma vie intérieure est ma vraie vie. Cela me nourrit constamment et me renouvelle. Je trouve que je peux faire face à ce qui se passe dans ma réalité extérieure parce que mon travail créatif me fournit mon vrai centre. Je prends souvent un morceau de mon écriture ou une chanson que j'ai écrite et je la plie et la mets dans ma poche. Si je suis dans des circonstances qui peuvent provoquer l'anxiété ou qui peuvent me faire oublier momentanément qui je suis, je le tiens entre mes mains. C'est la force qui donne. Et, j'ai réalisé depuis un certain temps que, comme le lait maternel, ce qui est utilisé est rapidement reconstitué. La source du flux créatif est sans fin. Je le crois car je n'ai fait confiance à rien d'autre dans ma vie et j'éprouve de la gratitude pour le rôle central qu'il joue dans ma vie et mon bien-être.
Quelle est votre source créative de subsistance?
Voir: Passer au centre du lit: la création artistique d'une vie seule
