Et si vous pouviez refaire une scène de votre vie?

Peut-être que vous pouvez. Voici comment revenir en arrière pour vous améliorer.

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Mon fils de 9 ans m’a dit il y a quelques jours: «Parfois, je n’aime pas la façon dont je réponds quand je suis bouleversé. Pratiquons différentes réponses. »Si nous nous trouvons, ainsi que nos enfants, réagissant de manière mal aimée ou déconnectée, ou agissant de manière inappropriée ou disproportionnée, nous arrêtons la scène et essayons à nouveau. Nous traitons la vie comme si elle en avait été victime.

Je sais que cela semble étrange. Mais tu peux faire ça. Cela change littéralement vous et vos relations et vos compétences pour les relations futures. Vous n’êtes pas coincé. Vous pouvez changer. Vous ne pratiquez tout simplement pas. Le changement nécessite une prise de conscience et ensuite la pratique d’une nouvelle compétence. Voir un thérapeute une fois par semaine est une bonne chose, mais si vous ne pratiquez pas ces compétences que vous explorez et découvrez en thérapie, vous ne verrez pas beaucoup de changement dans votre vie. De nouvelles compétences nécessitent de la pratique et une répétition mentale. Et si vous n’aidez pas le système, la famille dont vous êtes séparé à devenir meilleur, vous ne serez pas meilleurs. Les systèmes malades contiennent des personnes malades. Pensez-y de la manière suivante: si vous essayez d’être en meilleure santé dans vos relations mais que vos relations sont entretenues par des personnes qui communiquent de manière malsaine, elles devront soit changer, soit vous devrez rester malade ou quitter la relation.

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Vous pourriez même prétendre que la thérapie ne fonctionne pas. Si cela ne fonctionne pas, c’est parce que vous ne travaillez pas pour que le changement se produise.

La perspicacité ne suffit jamais. Cela ne fonctionne pas en athlétisme. Vous ne pouvez pas demander à un entraîneur de simplement identifier un problème et de ne pas travailler avec vous pour le changer. Cela ne fonctionne pas en orthophonie. Cela ne fonctionne dans aucun aspect de votre vie qui nécessite un changement. La thérapie est géniale. Mais une heure par semaine ne vous changera pas. Le changement nécessite du travail. Et les devoirs sont une partie importante de la thérapie individuelle et de couple.

La façon dont cela se joue est comme les répétitions que nous faisons pour une pièce de théâtre ou un film. Si la scène ne fonctionne pas, arrêtez-la. Tu le refais. Et ceci est une autre grande clé: n’importe lequel d’entre nous, dans cette scène, ou observant cette scène, peut l’arrêter. Dans ma famille, nous nous sommes donné la permission de diriger notre vie. Il n’y a pas un seul réalisateur. Et l’idée que nous assumons tous la responsabilité de nous-mêmes et des autres crée en nous le courage et la capacité de diriger nos vies avec un sens de la conscience interconnecté. Les enfants doivent développer des compétences en matière de responsabilité et de résolution de problèmes. En tant que parent, cela me rend moins réactif aux comportements de mes enfants. Nous les observons et nous savons que nous pouvons modifier le comportement dans l’instant, si nous l’attrapons assez tôt, et en ne réagissant pas à une crise, nous en raccourcissons la durée. Ne pas nourrir les crises. Observer. Éloigne toi. Ils vont empirer avant d’aller mieux. Mais ne nourrissez pas la crise. Et quand cela ne fonctionnera plus comme un outil pour répondre à leurs besoins, ils essaieront d’autres façons d’interagir. Soutenir et répondre à une communication saine et interconnectée. Comprenez-moi bien, les enfants fatigués ou affamés peuvent avoir un comportement perturbateur, mais c’est beaucoup moins ces jours-ci. Mes enfants deviennent des personnes que nous apprécions. Ils sont simplement amusants parce qu’ils sont encouragés à être socialisés.

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Je pense que beaucoup d’entre vous le font dans vos relations intimes ou même au travail, mais pas explicitement. Avez-vous déjà dit: «Permettez-moi d’essayer à nouveau? Laissez-moi revenir en arrière et voir si je peux clarifier ce que je dis. »Alors vous y êtes déjà. Mais lorsque nous rembobinons une scène, nous ne faisons pas que changer les mots que nous utilisons. Nous changeons la scène entière – notre tonalité, notre posture et nos expressions faciales – tout.

Dans la vie, lorsque nous réagissons et que nous sommes déconnectés, cela repose sur des outils antérieurs de sous-développement ou périmés de la navigation dans les relations. Nos réactions devraient être alignées sur les «aspects interdépendants» les uns des autres et nos réponses devraient être appropriées et proportionnées à la situation. S’il vous plaît, tenez à cette idée que nos réactions devraient être APPROPRIÉES et PROPORTIONNÉES. Cela guidera vos réponses. Nous avons tous été mal pris par quelqu’un qui réagissait de manière disproportionnée ou inappropriée. C’est inconfortable et peut même faire peur et cela ruine absolument les relations s’il continue à se produire. C’est abusif. Arrêtez de vous faire mal! Pratiquez-vous pour être meilleur.

Alors, oui, la colère peut être une réponse appropriée, mais elle doit être proportionnée. Vous pouvez dire: «Je suis en colère et j’espère que nous pourrons trouver un moyen de résoudre ce problème.» La colère ne doit pas vous déconnecter. La tristesse peut aussi être une réponse appropriée, mais elle doit être proportionnée. Ne vous méprenez pas, la colère peut aussi être une réponse inappropriée. Nous savons tous que. La tristesse peut aussi être inappropriée ou disproportionnée. Faites confiance à vos instincts partagés lorsque vous naviguez dans ces choses. Lorsque vous travaillez sur l’interconnexion et que vos réactions soutiennent la croissance et le développement de l’autre, vous trouverez les bonnes réponses, les réponses aimantes. Demandez à votre partenaire pour les commentaires sur la scène, “Ai-je bien dit cela?”

Et la plupart d’entre nous peuvent sentir lorsque nos réactions sont disproportionnées et inappropriées pour une scène, une interaction ou un moment. Parfois nous sommes fatigués. Parfois, nous avons faim ou stressé. Et nous devons le nommer et le dire et ne pas réagir de manière déconnectée. Dites simplement: «Laissez-moi revenir en arrière, je suis désolé. Je me sens fatigué ou affamé et ce n’est pas vous. »Développez cette conscience et donnez-vous la permission de revenir en arrière dans les scènes de votre vie. Donnez-vous la permission d’arrêter une scène et dites: «Je n’ai simplement pas le pouvoir de le faire, mais je me soucie de ce que vous avez à dire. Donnez-moi quelques minutes, une heure, peut-être une journée. »Parlez avec honnêteté. Développez le personnage que vous voulez être dans les scènes de votre vie.

Dans ma famille, nous ne crions pas simplement «arrêtez la scène», nous utilisons un mot qui nous oblige à rappeler un souvenir connecté et joyeux du passé. Ensuite, nous appelons ce mot. Alors, trouvez une mémoire partagée, puissante et joyeuse, puis nommez-la avec un mot unique qui, vous en conviendrez, peut arrêter une scène. Un de mes amis vient de dire à sa partenaire: «Pouvons-nous faire une pause?» Cela fonctionne aussi. Mon épouse et moi-même nous entraînons souvent les uns les autres lorsque nous éduquons nos enfants, immédiatement, et ensuite, nous réparons si nous ne réussissions pas bien avec nos enfants.

Une autre clé est que vous devez le détecter tôt dans la scène avant que celle-ci ne soit complètement détournée par des manières d’être dépassées et déconnectées. Ne laissez pas votre lobe frontal se dégager. Attrapez-le tôt et pratiquez.

Lorsque vous rembobinez la scène, cela peut même signifier que vous revenez dans la pièce, que vous y entrez et que vous essayez encore et encore. Vous pouvez même le faire sur le téléphone. Je dirai: «Laissez-moi raccrocher, je vous rappellerai et nous essaierons à nouveau.» Rembobinez et pratiquez. Entraînez vos enfants et vos partenaires en utilisant cette technique pour être interconnectés. Encore une fois, la thérapie est excellente. Mais vous devez vous entraîner à devenir meilleur. Et si vous avez des enfants, vous savez que vous avez déjà fait cette technique dans une certaine mesure. Vous leur avez peut-être dit: «Pouvez-vous le dire mieux? Auriez-vous pu faire quelque chose de différent? »Vous indiquerez même les instructions de l’extérieur de la scène à vos enfants, lorsque vous serez dans l’autre pièce, avec des commentaires tels que:« Baissez la voix. Allez m’excuser. Serrer la main. »Nous le faisons tout le temps avec nos enfants. Nous leur donnons des indications et des moyens d’améliorer leur caractère. J’ai juste choisi de commencer à le faire dans toutes mes relations proches. Cela fonctionne toujours à l’âge adulte. Nous sommes capables d’apprendre.

Récemment, mon enfant de 6 ans se sentait vaincu parce qu’un de ses amis lui enlevait son scooter. Ma femme a d’abord dit: «Dis-lui que c’est ton scooter et que tu vas l’utiliser.» Je lui ai alors rappelé que nous devions répéter cette scène. C’est comme dire à quelqu’un qui n’a jamais joué du piano: «Va jouer du piano», ça ne marchera pas. Le changement a besoin de pratique. Nous sommes donc allés dans le garage, lui avons demandé de tenir son scooter, et nous nous sommes tous relayés pour le faire répéter: «C’est mon scooter. Je l’utilise. »Nous l’avons répété plusieurs fois. Avec différentes personnes pour l’aider à généraliser cet ensemble de compétences. Plus tard dans la journée, il a eu la chance d’aller vivre. Et ça a fonctionné.

L’autre chose que nous faisons est d’ajouter une récompense après que l’un de nous ait bien compris ou que les enfants aient bien compris. Nous nous récompensons les uns les autres avec un coup de poing: un peu de dopamine aide à l’enfermer.

Et oui, lorsque vous pratiquez une nouvelle technique, au début, vous vous sentez bizarre, comme si vous jouiez et que vous simuliez, ce qui est normal. Et, éventuellement, cette dissonance, ce sentiment que vous faites semblant de le faire, disparaîtra au fur et à mesure que vous continuerez à mettre en pratique ces nouvelles compétences et que cette nouvelle compétence deviendra automatique et inconsciente et que vous serez simplement cette nouvelle personne. Il fut un temps où tu ne savais pas faire du vélo ou écrire avec un crayon. Maintenant tu fais. C’est automatique. Il y aura un moment où vous parlerez automatiquement de manière interconnectée, appropriée et proportionnée, lorsque vous développerez également cette compétence. La thérapie de couple nécessite des répétitions et de la pratique. Et pour devenir ce que vous voulez être, vous devez pratiquer cette personne. Pratiquer. Acte. Faux le. Le devenir Et vos relations grandiront d’une manière que vous n’auriez jamais anticipée et vos enfants deviendront plus forts, plus flexibles psychologiquement et plus résistants si vous leur donnez la permission de refaire une scène. Soyez gentils les uns envers les autres. Soyez gentil avec vos partenaires. Et rembobinez les scènes qui ne fonctionnaient pas et essayez à nouveau. Profitez de ce processus. Vous ne savez tout simplement pas à quel point vous pouvez être génial jusqu’à ce que votre pratique devienne cette personne. Entraine toi.

Regardez de cette façon, êtes-vous la meilleure personne que vous puissiez être dans vos relations? Êtes-vous la gentillesse et la personne la plus connectée dans toutes vos relations? Es-tu courageux? Audacieux? Honnête? Aimant? Est-ce le personnage que vous voudriez jouer dans un film? Êtes-vous la personne que votre partenaire mérite? Êtes-vous le parent dont vos enfants ont besoin? Si non, alors exercez-vous à être nouveau. Agissez dans l’existence. Le voir Mentalement répéter aussi.

Aujourd’hui, nous n’avons jamais vraiment à faire cette technique. Nous avons développé des raccourcis rapides pour nous adapter au moment présent. Parfois, nous nous contentons de sourire lorsque la scène s’éloigne et de l’ajuster rapidement. Parfois, la vie exige des deuxième, troisième et quatrième chances.

Maintenant, vous ne souhaitez pas parfois que vous pourriez avoir une reprise? Bien, vous pouvez.

Allez vous entraîner!