Filles non aimées et la question de la maternité

Peur, tremblement et vigilance à la suite d’une enfance toxique

Source: Antonio Guillem / Shutterstock

La décision d’avoir un ou des enfants est une affaire à laquelle chaque femme est confrontée, mais pour la fille dont la mère était sans amour ou totalement cruelle, qui l’a ignorée ou marginalisée, ou qui a infligé des dommages émotionnels ou des souffrances psychologiques, la question est de nature différente. La peur paralysante qu’elle puisse avoir une mère comme l’a fait sa mère est la principale de ses pensées. Je peux vous dire d’expérience personnelle que c’est une peur qui ne ressemble à aucune autre, une peur qui crée une fosse dans votre estomac si profonde qu’elle menace de vous engloutir tout entière.

Pendant près de deux décennies de ma vie adulte, j’ai pris la décision consciente de ne pas avoir d’enfant; Les thérapeutes que j’ai consultés à l’époque estimaient en grande partie que ces comportements abusifs et sans amour étaient plus que susceptibles de se répéter. Le mot à la mode dont je me souviens le plus était «récidiviste», et les exemples utilisaient tous les schémas présumés de violence physique dans les familles. Je n’ai pas été victime de violence physique ni de comportement violent, mais la question demeure: pourrais-je être aimante en tant que mère ou les schémas de ma famille, profonds d’au moins deux générations, perdraient-ils?

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Je ne découvrirais que de nombreuses années plus tard que je n’étais pas la seule fille sans amour qui posait la question.

Mythes culturels et vérités dérangeantes

Les mythes relatifs à la maternité constituent la toile de fond de la tourmente intérieure vécue par la fille mal aimée, ainsi que la cause de son sentiment d’isolement et de solitude face à un problème inutile. Les mythes incluent les fausses notions selon lesquelles la maternité est instinctive dans notre espèce (ce n’est pas le cas), que toutes les femmes nourrissent et que toutes les mères aiment leurs enfants. L’arc qui enveloppe les mythes mères est l’idée d’amour inconditionnel; Pour citer le psychologue Erich Fromm dans L’Art d’aimer , «l’amour de Mère est un bonheur, c’est la paix, il n’a pas besoin d’être acquis, il ne doit pas être mérité».

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Une fille mal aimée sait mieux, hélas, et il y a de bonnes chances que, pendant de nombreuses années, le seul fait de penser à la relation la remplisse de la honte et de la peur qu’elle soit à blâmer d’un côté et d’un désir désespéré de l’amour de sa mère. , de l’autre. L’âge adulte soulève d’autres défis, notamment celui de gérer sa relation avec sa mère et, le plus souvent, ses relations avec les autres membres de sa famille d’origine. À mesure que sa reconnaissance de sa blessure grandit (ainsi que sa compréhension de qui l’a blessée et continue de le faire), elle aspirera toujours à l’amour et au soutien de sa mère. C’est ce que j’appelle «le conflit fondamental» dans mon travail: le bras de fer opposant le besoin de suivre des comportements et la réactivité apprise en réponse au traitement de sa mère et son besoin continu de bénéficier de l’attention positive de sa mère.

La question des enfants ou vivre sans enfant

Jadis considéré comme un marqueur et un objectif de la vie adulte, il ne fait aucun doute que la décision est devenue beaucoup plus individuelle. Comme le montrent les statistiques, le fait de ne pas avoir d’enfant ne fait plus de la femme un élément culturel aberrant, car les taux de natalité continuent de chuter aux États-Unis. En fait, de plus en plus de femmes choisissent de rester sans enfant pour de nombreuses raisons, notamment les objectifs et les priorités de la vie, les finances et plus encore. Cela dit, une étude menée par Leslie Ashburn-Nardo et publiée en 2017 suggère que les conceptions culturelles de la parentalité en tant que normes peuvent en réalité être en retard par rapport au processus de décision réel. Dans son étude, 204 étudiants en psychologie ont lu un passage sur un adulte marié et ont évalué son niveau de réalisation. Les passages étaient identiques, à l’exception du sexe de l’individu et du fait qu’il ait ou non un ou plusieurs enfants. Les participants ont non seulement jugé les personnes sans enfants moins épanouies, mais ils ont également exprimé un certain outrage moral à leur choix. N’oubliez pas que l’âge moyen de la participante était de 20,6 ans et que les 141 femmes participantes étaient principalement blanches (contre 49 hommes) et que l’université était située dans le Midwest. Les mythes mères nous disent que les préjugés culturels sur ce qui constitue un comportement normatif ont souvent un lest qu’il ne mérite pas, de même que le postulat selon lequel les gens sont plus heureux et plus épanouis quand ils ont des enfants, ce qui reste incontestable malgré le un mélange de résultats obtenus par la recherche.

Mais les femmes qui décident de vivre sans enfant le font pour des raisons très différentes de celles des filles sans amour.

Le nœud du problème pour la fille mal aimée: le passé se répète-t-il?

Ces deux points de vue sont tirés d’entrevues menées dans mon livre intitulé Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie .

Avoir un enfant était très important pour moi et j’en ai eu trois. Oui, j’étais nerveuse, mais j’étais également déterminée à faire en sorte que mes enfants soient aimés comme je ne l’étais pas. Étais-je une mère parfaite? Non, loin de là. Mais mes enfants ont prospéré et je les ai couverts d’amour, d’affection, de compréhension et de soutien – tout ce qui m’a été refusé. (Lorraine, 48)

Je n’avais pas confiance en moi pour amener un enfant au monde. J’étais paniqué de voir la même misère que ma mère m’a plu. J’avais particulièrement peur d’avoir une fille et, peut-être, s’il y avait un moyen de garantir que je n’aurais qu’un fils, j’aurais peut-être eu le courage de me relever. Ma mère allait bien avec mes frères, ses fils. Est-ce que j’ai des regrets maintenant? Oui, parce que je suis différent de ce que j’étais il y a 20 ans. Et maintenant c’est trop tard. (Deidre, 46)

Ce sont deux réponses provenant d’extrémités opposées aux réponses possibles et, bien entendu, il en existe de nombreuses possibles entre les deux. il y a des femmes qui finissent par avoir des relations tendues ou difficiles avec leurs enfants, et beaucoup ne regrettent pas de ne pas avoir d’enfants. La vérité est que la plupart des filles mal aimées deviennent de bonnes mères, à condition qu’elles soient conscientes de la façon dont leur enfance leur a causé des dommages et des blessures; beaucoup de ces femmes entrent également en thérapie. Cela ne veut pas dire qu’ils ne s’inquiètent pas de la façon dont leur mère – ils le font – et ils se débattent parfois avec leur propre réactivité et l’héritage de leur propre enfance. Mais être bon, ce n’est pas être parfait. il s’agit d’être à l’écoute de votre enfant, d’aimer et de rester présent.

La triste vérité est que les filles non aimées qui sont le plus susceptibles de perpétuer le cycle de la négligence indifférente et affective sont celles qui croient à tort qu’avoir un enfant les guérira, leur donne une plus grande place dans les yeux de leur mère ou de ceux d’autre, ou parce qu’ils veulent désespérément que quelqu’un les aime. Ces raisons ont toutes un point commun: elles voient l’enfant comme un prolongement de la mère elle-même et de ses propres besoins. C’est une recette pour répéter le passé.

Apprendre du passé et s’en éloigner

Les filles qui décident d’avoir des enfants et qui sont capables de materner avec succès sont celles qui doivent faire face aux conséquences de leurs propres expériences d’enfance, avec conscience et conscience, souvent avec l’aide d’une thérapie intensive. Beaucoup de ces femmes, y compris la mienne, utilisent l’approche de la «course dans la direction opposée» comme boussole; ils examinent ce qui leur manquait dans leur propre enfance et veillent à ce que leurs enfants obtiennent ce dont ils ont besoin.

Mais peut-être plus important que ce qu’ils font, c’est ce qu’ils ne font pas. Consciemment, ils n’adoptent pas les comportements qui faisaient partie du quotidien de leur propre enfance. La science sait que «le mal est plus fort que le bien» et qu’éviter les comportements parentaux les plus dommageables est plus bénéfique pour la santé émotionnelle de vos enfants que toutes les bonnes choses que vous leur donnez. C’est ce que Daniel Siegel et Mary Harzwell soulignent dans leur livre, Parenting from the Inside Out, dans lequel ils décrivent rester sur la «grande voie», ou laisser leur bagage émotionnel et leur réactivité derrière eux et se connecter à leur enfant manière consciente.

Parmi les choses les plus importantes que la mère aimante évite sont les suivantes:

• Voir son enfant comme une extension d’elle-même et non comme un individu
• Utiliser des mots comme des armes de honte ou de blâme
• Commencer une réprimande par la récitation des défauts d’un enfant
• Rejeter les sentiments d’un enfant en disant qu’il est trop «sensible»
• Empêcher la récitation ou le souvenir d’événements de son enfant
• Ignorer l’espace personnel ou les limites d’un enfant
• Ne jamais s’excuser ou admettre une erreur

Gardez à l’esprit que le fait d’être mère avec succès ne signifie pas être parfait; les humains sont par définition imparfaits. C’est pourquoi il est si important de pouvoir admettre ses erreurs et de s’excuser.

Choisir et la route non prise

J’ai changé d’avis sur le fait de ne pas avoir d’enfant à l’âge de 38 ans et la première chose que j’ai faite lorsque j’ai découvert que je portais une fille était de mettre fin à tout contact avec ma mère. C’était une décision sur laquelle j’avais hésité pendant près de 20 ans; casser le contact, puis revenir en arrière et devenir mère a décidé de le faire pour moi. J’ai choisi de protéger mon enfant. Ma fille a maintenant 30 ans et oui, l’avoir était la meilleure décision que j’aurais pu prendre pour moi. Cela a eu un coût; cela a changé mon mariage de manière significative et non pour le meilleur (je me suis marié avec ne pas avoir d’enfants dans les règles du jeu), et a également changé mes amitiés. Dans mon cas, la maternité m’a redéfini.

Mais ma réponse n’est pas la réponse de tout le monde. Il y a peu de temps, j’ai reçu un message d’un lecteur de mon livre qui a maintenant 60 ans et qui a écrit: «J’ai examiné la question des enfants toutes les dix années, de 20 à 40 ans, puis, à 45 heures, la porte se fermant, non pour la dernière fois. Et c’était juste pour moi. Après mes débuts stressants, je devais m’épanouir à ma façon et j’ai adoré mon travail d’avocat en droit de l’immigration. J’aime mon mari et notre vie ensemble. Mais je ne suis pas vraiment sans enfant non plus. J’ai les enfants d’amis que j’aime, une nièce dont je suis folle, et les jeunes que j’ai encadrés. Ma vie n’est pas vide et je ne crois pas avoir rien manqué.

Amen à cela.

La conscience consciente et le choix sont ce qui compte en fin de compte. Il est temps de laisser le secret sur le fait que toutes les femmes ne sont pas faites pour convenir à leur mère, commencer une discussion honnête et bannir la honte qui déforme la fille mal aimée.

Droits d’auteur © 2018 Peg Streep

Références

Fromm, Erich. L’art d’aimer. New York: Harper Colophon, 1962.

https://www.cdc.gov/nchs/data/vsrr/report004.pdf

Ashburn-Nardo, L .. ”La parentalité, un impératif moral? Indignation morale et stigmatisation des femmes et des hommes volontairement sans enfants. »(2017) Sex Roles , 76, 393-401.

Baumeister, Roy et al. «Bad is stronger than good» ( Revue de psychologie générale (2001) vol.5, no. 4, 323-37

Siegel, Daniel J., MD et Mary Hartzell, M.Ed. Parenting de l’intérieur. New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.