Anarchie relationnelle, polyaffectivité et familles choisies

Que sont-ils et comment restent-ils ensemble sans engagement reconnaissable?

Parallèlement à la prolifération des communications sur Internet, le nombre d’identités et de relations de genre et de genre s’est considérablement accru. Internet permettait aux personnes autrefois isolées, vivant dans le même sexe et le même sexe, de se rencontrer et de se regrouper, ce qui nécessitait de développer un nouveau langage pour expliquer leurs interactions et leurs regroupements familiaux. Pour une partie de ces personnes, les termes «polyaffectif» et «anarchie relationnelle» sont utiles pour décrire les relations familiales qu’ils ont choisies. La principale chose qui relie ces deux styles de famille choisis est la dépendance d’autre chose que le lien sexuel en tant que principe organisateur, ainsi que la création d’engagements en dehors des normes conventionnelles.

Source: Maxpixels

Polyaffective

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Les relations polyaffectives sont les relations (généralement) non sexuelles entre les membres d’un polycule – un réseau de relations interconnectées qui se forment autour d’une relation polyamoureuse. La polyaffectivité peut être exprimée entre deux ou plusieurs personnes qui vivaient autrefois dans une relation polyamoureuse, mais également entre deux métamours qui n’ont jamais eu de rapports sexuels, un adulte et un enfant qui n’a pas de lien biologique, mais qui créent un lien social, et les membres des familles d’origine qui deviennent très attachés aux polyculers des membres de leur famille. Les grands-parents choisis peuvent avoir des liens polyaffectifs avec des enfants qu’ils connaissent par l’intermédiaire de leurs enfants polyamoureux, mais avec lesquels ils n’ont aucun lien bio-légal (biologique ou juridique). Les enfants créent également des liens polyaffectifs indépendants lorsqu’ils choisissent des frères et sœurs ou des amis parmi les enfants qu’ils rencontrent lors de grands événements, des tantes / oncles / tantes parmi les adultes qu’ils rencontrent dans des espaces sociaux, les partenaires de leurs parents, etc. Pour plus d’informations, consultez mes blogs sur les différents types de relations polyaffectives et la résilience dans les relations polyaffectives.

Plus important encore pour cette discussion, mon étude de plus de 20 ans sur les familles polyamoures a révélé que les relations polyaffectives sont la colle essentielle qui permet de maintenir une famille polyamour ensemble à long terme. En particulier, si les métamours (des personnes qui partagent le même partenaire mais ne sont pas des amoureux eux-mêmes) ont une relation polyaffective positive et soudée, ils peuvent alors contribuer au développement de la relation polyamoureuse entre leur partenaire et leur métamour. En fait, Metamours a contribué à maintenir en vie certaines relations polyamoureuses grâce à des difficultés qui auraient autrement dévasté la relation et provoqué son élimination. Au lieu de cela, le soutien de la métamour a permis aux amants polyamoureux de surmonter la difficulté et de sortir de l’autre côté encore plus fort – la base de la résilience de la famille. L’inverse est également vrai – si les métamours ne s’aiment pas, il sera alors plus difficile de maintenir cette relation polyamoureuse au fil du temps. Lorsque les métamours ont une animosité active et ne peuvent tout simplement pas se supporter, la relation polyamoureuse est presque certainement vouée à l’échec.

Anarchie relationnelle

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Source: wikimediacommons

L’anarchie relationnelle (AR) est un style d’interdépendance fondé sur le choix plutôt que sur les attentes sociales et les obligations imposées de l’extérieur. Pour Kale, une féministe queer et sexuellement positive qui traite de la PR, c’est la façon dont elle se rapporte à toutes les personnes de sa vie:

«Quand je rencontre une nouvelle personne, je n’ai pas de temps de parole prédéterminé pour savoir comment elle pourrait s’intégrer à ma vie. Il peut évoluer seul, pas nécessairement influencé par les relations que j’ai déjà. Il ne s’agit pas uniquement de mes relations les plus proches, mais de la manière dont j’interagis avec tous les humains. “

Dans la PR, les personnes négocient des relations intimes qui répondent à divers besoins telles qu’elles se présentent, plutôt que de respecter le «facteur de progression des relations», selon lequel elles suivent les conventions sociales suivant un chemin prédéterminé vers la monogamie matrimoniale. Les personnes qui participent à la PR mettent généralement l’accent sur l’autonomie personnelle, la responsabilité personnelle et le consentement, et mettent moins l’accent sur la hiérarchie et les liens biologiques ou sexuels. Étant donné que la PR consiste à négocier chaque relation individuellement, les relations peuvent prendre différentes formes.

Plutôt que de promettre de rester ensemble jusqu’à la mort, les anarchistes s’entendent généralement pour rester ensemble alors que c’est une relation heureuse et saine pour toutes les personnes impliquées. Rejetant les obligations imposées de l’extérieur comme base de leur connexion, les praticiens de la PR tendent à établir des connexions sur l’amour et le respect fondés sur le choix. Certaines relations avec les PR durent des décennies et sont si bien gérées qu’elles veulent rester ensemble par joie, plutôt que d’être obligées par une force externe qui les lie. Alors que l’engagement de rester ensemble tant qu’ils sont heureux l’un avec l’autre peut sembler trop instable ou susceptible de se séparer au premier signe de difficulté, les personnes maîtrisant la PR ont également tendance à consacrer beaucoup de temps et d’efforts à la compétences de communication, de sorte qu’ils puissent résoudre leurs problèmes et rester heureux les uns avec les autres. Kale explique que la PR peut permettre aux gens de créer des familles et des relations sur lesquelles ils peuvent compter:

«Les obligations sont fluides et peuvent changer. Une fois que vous êtes d’accord sur quelque chose, la personne peut s’attendre à ce que cela se produise, mais cela ne signifie pas que cela se produira toujours et à jamais. Tout peut être discuté et renouvelé de manière continue. ”

Famille choisie

Dans son étude fondamentale sur les familles de personnes homosexuelles, la Dre Kath Weston a conclu qu’elles s’appuyaient souvent sur des relations avec des amis, des amants et des ex-amants au lieu ou en plus de leurs familles bio-légales. Weston a qualifié ces relations de soutien et de fermeté de familles choisies , terme que d’autres chercheurs ont adopté.

Les relations anarchistes, polyamoristes et autres minorités de genre et de genre investissent souvent beaucoup de temps, d’énergie et d’efforts dans des familles choisies, en partie parce que leurs familles biologiquement légales se sont trop souvent révélées peu fiables, jugées et rejetantes. Cela ne veut pas dire que toutes les minorités sexuelles et de genre sont rejetées par leurs familles d’origine – certaines ont des relations riches, favorables et résilientes avec leurs parents, leurs frères et sœurs et les membres de la famille élargie. Même les polyamoureux et les personnes atteintes de polyarthrite rhumatoïde qui entretiennent des relations positives avec les familles d’origine valorisent généralement autant, voire plus, les membres de la famille choisis * que les membres de la famille bio-légaux.

En plus de se choisir, les personnes atteintes de PR et les personnes polyaffectives ont une idée flexible de ce que signifie «rester ensemble». Ces personnes peuvent cesser d’avoir des relations sexuelles ou ne l’ont jamais fait, ne vivent plus ensemble (ou même dans la même partie de la maison). monde), restez sans enfants, ou ayez des enfants avec quelqu’un d’autre ou seul, et restez «ensemble», car ils se valorisent et se sentent connectés. Cette flexibilité permet de résister aux changements dans le temps. Kale fait remarquer que les personnes atteintes de PR «s’engagent pour une personne et pas nécessairement pour la structure relationnelle. Si nous restructurons les choses pour qu’elles soient complètement différentes, ce n’est pas un échec. Cela montre un niveau d’engagement extrêmement profond. Nous jetons le livre de règles et réécrivons le nôtre, et à certains égards, cela nous permet de nous engager envers quelqu’un de manière totalement nouvelle et inattendue. ”

En fin de compte, la source d’engagement réel dans ces relations et ces familles est de se choisir et de se traiter de manière à ce qu’elles continuent à se choisir activement au fil du temps, même lorsqu’elles ont beaucoup d’autres options. Si les choses ne fonctionnent plus pour la relation, ils cherchent généralement à résoudre les problèmes et / ou à renégocier au besoin.

* Étant donné que de nombreuses autorités responsables rejettent la hiérarchie et cherchent à établir des relations en fonction de leur situation personnelle, elles peuvent ne pas souscrire à l’idée d’aimer leur famille choisie «autant» ou «plus» que leur famille d’origine. Cependant, leurs actions – en qui ils ont suffisamment confiance et sur lesquelles ils peuvent compter, comment ils dépensent leur temps, leurs efforts et leur argent – montrent qu’ils attachent de l’importance aux membres de la famille choisis en tant que vraie famille.

Image Facebook: Pressmaster / Shutterstock

Références

Weston, K. (1997). Familles que nous choisissons: lesbiennes, gais, parenté. Columbia University Press.