Comment quitter une relation à long terme

Les fins sont toujours douloureuses – voici comment les atténuer.

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Quitter une relation n’est jamais facile, même s’il y a un soulagement de l’autre côté du processus. Mais, de toute évidence, laisser une relation à court terme est différent d’une relation à long terme: avec plus d’investissement dans le temps et l’intimité, l’enchevêtrement de la vie de ces relations rend plus difficile le démêlage. Et quand il y a des enfants, de l’argent ou la séparation d’un ménage dans le mélange, cela devient encore plus difficile.

Voici quelques lignes directrices pour rendre le démêlage émotionnel moins douloureux, espérons-le:

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Soyez clair sur votre message.

Parfois, votre départ n’est pas une surprise: on en parle depuis des mois. Ou non, c’est une activité à laquelle vous rongez en privé. Qu’il y ait un préavis ou non, à moins que la fin ne soit vraiment réciproque (et peu le sont), votre annonce sera un choc pour l’autre partie et déclenchera une réaction de deuil. Probablement leur première question est: pourquoi?

Vous voulez élaborer votre explication à cette question soigneusement à l’avance. Idéalement, parlez davantage de vous et de vos sentiments que de l’autre et de son comportement. Vous ne voulez pas être en colère, vous ne voulez pas blâmer. Au lieu de cela, vous voulez être aussi calme que possible, soyez clair, donnez une raison que vous pouvez énoncer en une ou deux phrases.

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Le danger ici est que votre message n’est pas clair. Si vous proposez des raisons vagues ou contradictoires, la personne risque d’être confuse, ou cherchera instinctivement des failles dans votre argument pour continuer, ou lira dans votre message ce qu’elle veut entendre. De même, si vous accumulez trop d’informations alors que l’autre personne est en état de choc, elle sera soit surchargée et incapable de traiter ce que vous dites, ou entendra à nouveau ce qu’elle veut entendre plutôt que ce que vous voulez. ont l’intention de dire.

Soyez clair sur vos résultats.

Voici la réponse aux prochaines questions de l’autre personne: qu’est-ce que cela veut dire, où allons-nous maintenant, quelles sont les prochaines étapes? Encore une fois, vous voulez émotionnellement régler cela à l’avance: vous voulez un divorce; ou vous voulez une séparation pour avoir le temps de régler vos sentiments. Soyez honnête et clair, même si votre clarté est juste, alors vous n’êtes pas complètement sûr. Mais si vous sentez que vous en êtes sûr, ne soyez pas cruel, mais ne mâchez pas les mots et ne battez pas autour du pot.

Comme votre message pourquoi, si vous êtes vague pour ne pas blesser les sentiments de l’autre personne, vous ne donnez de l’espoir que là où il n’y en a pas, ou laissez l’autre personne confuse et tentée d’entendre ce qu’elle veut entendre plutôt que ce que vous êtes. en disant.

Soyez clair sur les règles d’engagement.

C’est la deuxième partie de ce qui se passe ensuite. Allons-nous nous voir ou nous parler – quand, à quelle fréquence? Si des enfants sont impliqués, allons-nous toujours faire les choses en famille – quand, comment? En précisant ce que vous voulez, ce que vous êtes prêt à faire et à ne pas faire, cela vous permet non seulement d’obtenir ce que vous voulez sur la table, mais aussi, par votre clarté, d’aider l’autre personne à devenir plus claire également.

Commencez avec votre propre vision idéale des prochaines étapes et déterminez vos résultats – ce que vous êtes absolument ou pas disposé à faire, ce que vous êtes prêt à négocier et à faire des compromis – pour ne pas vous laisser ému de faire quelque chose qui: tu ne veux pas faire.

Contact de contrôle.

Parfois, l’autre personne se débrouille en vous arrêtant et en vous coupant pour une période de temps. Mais plus probablement, vous serez condamné à des textos, des appels ou des courriers électroniques pour tenter de changer d’avis, d’obtenir plus d’informations, de vous voir et de parler, de vous attirer dedans. Sous un tel assaut constant de messages, vous pouvez facilement se sentir frustré, ennuyé, dépassé. Pour éviter cela, soyez proactif plutôt que réactif. Définissez votre propre politique en matière de communication, définissez des limites – par exemple, vous ne répondez pas aux messages texte ou ne parlez au téléphone qu’à certaines heures.

Et vous voulez suivre ce que vous dites. Si vous ne le faites pas, si vous êtes inconsistant, le danger est de créer un renforcement intermittent. Si, par exemple, vous dites que vous n’allez pas répondre à des textes, mais que vous le faites soudainement parce que vous êtes seul ou que vous ressentez du regret, l’autre personne lira ceci, pensant que vous avez peut-être changé d’avis, que ce qu’ils ont dit vous a tiré d’une manière ou d’une autre. Cela ne fait que susciter de l’espoir ou encourager l’autre personne à tendre la main de la même manière, encore et encore. Pour éviter cela, il est généralement préférable de définir une politique de contact que vous pouvez suivre.

Tenez-vous bien, mais soyez compatissant.

Vous voulez être calme, clair et cohérent, mais cela ne signifie pas que vous voulez être insensible. Respectez vos résultats et votre message, mais reconnaissez également la douleur que vous avez créée et ce que ressent l’autre personne. En général, vous n’avez rien d’autre à faire que de dire: «Je sais que c’est difficile pour vous, que vous aimeriez que tout soit différent et change, et je suis désolé que cela soit si douloureux pour vous.” La reconnaissance elle-même peut être apaisant pour l’autre. En faisant preuve d’empathie, tout en assumant la responsabilité de vos actes et en restant clair et ferme, vous affirmez avec compassion la réalité de la situation.

Ayez un plan pour vos pires scénarios.

Même avec toute votre clarté et votre fermeté, votre anxiété est susceptible de susciter toutes sortes de pires scénarios: et s’il le faisait ____? Elle fait_____? Cela peut créer une crainte qui vous empêche de dormir la nuit.

Mettez les au repos en élaborant un plan de match pour chacune de ces situations extrêmes. Déterminez, par exemple, ce que vous pouvez ou voulez faire s’ils ne vous permettent pas de voir les enfants, s’ils se présentent à votre travail ou s’ils vous dénigrent à vos amis ou à votre famille. Vous devrez peut-être effectuer des recherches sur les options appropriées ou les prochaines étapes. vous voudrez peut-être consulter un avocat. Ce que vous ne voulez pas, c’est ne rien faire, ne pas avoir de plan. Cela ne fera que vous maintenir dans un état d’effroi et vous faire sentir comme une victime des actions et réactions possibles de l’autre personne.

Parlez aux enfants.

Idéalement, vous voulez tous les deux vous asseoir avec les enfants et leur faire savoir de manière calme ce qui se passe. Si cela n’est pas possible, faites de votre mieux. Vous voudrez donner aux enfants un préavis de quelques jours avant tout déménagement; cela leur donne le temps de traiter ce que vous dites et un espace pour poser des questions de suivi. Si vous prolongez le temps de départ trop longtemps, les jeunes enfants penseront que cela n’arrivera pas; les enfants plus âgés seront anxieux tout le temps, attendant que l’autre chaussure tombe.

Que dire aux enfants? De toute évidence, quoi que vous disiez, cela provoquera leur propre chagrin qu’ils devront surmonter avec le temps. Mais parce que leurs mondes sont plus petits et plus concrets, ce que les enfants ont le plus souvent besoin de savoir, c’est ce qui va changer dans mon monde maintenant que vous n’êtes plus ensemble. Cartographiez autant que vous le sachiez en détail: oui, ils resteront dans la même école, ils passeront le week-end avec le père, etc.

Évitez de leur donner des détails adultes sur vos problèmes d’adultes. Dire que ce n’est pas leur faute, qu’il s’agit de problèmes d’adultes et de décisions d’adultes. Et bien que les choses changent, oui, cela va être difficile pendant un moment, mais vous êtes au-dessus, prêt et capable à la fois de prendre soin d’eux et de les aider à traverser. Dites-leur qu’ils ne sont pas responsables de réparer la famille, qu’ils n’ont pas besoin de s’inquiéter ni de s’occuper de vous ou de l’autre parent.

Travailler des lignes.

La famille, les amis et les collègues vont naturellement vous demander ce qui s’est passé. Décidez à l’avance avec qui et ce que vous voulez partager. Pour ceux qui ne font pas partie de votre cercle intime, établissez des lignes afin de ne pas vous laisser distraire par une fête au bureau, avec des questions et en essayant de réfléchir sans attendre.

Envisager des conseils.

Une structure de conseil, avec un professionnel de la santé mentale ou un ministre, peut fournir un endroit sûr pour démêler, pour avoir des conversations plus approfondies sur la relation, pour vous assurer que vos messages sont entendus par l’autre personne, pour obtenir des conseils sur la gestion des enfants, etc. .

Cela dit, expliquez clairement à l’autre personne ce que vous voyez être l’objet principal du conseil avant de vous asseoir au cours d’une séance – par exemple, ne pas travailler sur la relation, mais disposer d’un lieu sûr se déroule et pourquoi; ou un endroit pour trouver le meilleur moyen d’aider les enfants; ou d’avoir un endroit pour vérifier le déroulement de la séparation et / ou l’état actuel de la relation.

Attendez-vous à ce que vos sentiments changent.

Même si vos messages et vos résultats sont clairs, attendez-vous à ce que vous aussi soyez sur des montagnes russes émotionnelles pendant un certain temps, car vous êtes vous aussi en deuil. Même si la relation était terrible, le chagrin persiste, car il est un élément naturel du processus de démêlage et de fin, car il vous reste une perte à résoudre. Attendez-vous donc à des vagues de pensées négatives, de regrets et de solitude. C’est normal.

Obtenir de l’aide.

C’est un point de transition majeur dans votre vie, difficile à faire seul. Avant de franchir la porte, alignez à l’avance les personnes vers qui vous êtes à l’aise de demander de l’aide. Et si, pour une raison quelconque, vous n’avez pas ce soutien, envisagez une consultation individuelle pour vous aider à traverser cette période.

Il n’ya aucun moyen d’éviter le stress que ces changements créeront, mais votre objectif primordial est d’être clair, cohérent et aussi calme et compatissant que possible.

C’est le mieux que tu puisses faire.