Les effets puissants de l’attachement sur des choses qui vous tiennent à cœur

Comprenez votre style d’attachement pour améliorer vos relations avec les autres.

Source: Valentin Antonucci / Pexels

Connaissez-vous votre style d’attachement?

Nous avons tous des moyens typiques de nouer des liens avec les autres, en grande partie grâce à nos premières relations avec nos principaux dispensateurs de soins. Quand nous sommes nouveau-nés, nous pensons que nous nous sentons fusionnés avec ceux qui nous entourent, une sorte d’état de fusion indifférencié. Au fur et à mesure que nous grandissons et grandissons et que nous avons plus d’expériences, nous commençons à découvrir que nous sommes séparés des autres. Maman n’est pas toujours disponible, même si nous voulons qu’elle soit.

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Mais avec de la chance, nous apprenons que notre soignant revient après son départ et vient à notre aide lorsque nous pleurons. Nous développons la confiance que notre relation est toujours présente même lorsque la personne n’est pas physiquement présente. Les chercheurs ont expliqué que, de la “base sécurisée” de l’attachement constant, nous développons la confiance nécessaire pour explorer notre monde, sachant que l’amour et la sécurité dont nous avons besoin seront présents à notre retour.

Nos premières expériences de vie et d’autres facteurs détermineront la manière particulière dont nous nous connectons aux autres, ce qui impliquera un degré de sécurité relationnel plus ou moins important. Les scientifiques ont d’abord étudié ces façons de se connecter chez les tout-petits, grâce à une configuration appelée «paradigme de la situation étrange». En observant les enfants au laboratoire, les chercheurs ont identifié des schémas de comportement appelés «styles d’attachement» décrivant la manière dont les enfants se comportent avec leur mère. Beaucoup d’enfants semblaient relativement en sécurité à cet égard, tandis qu’un pourcentage important montrait d’autres styles, comme l’indifférence à l’égard de leur mère ou l’état de peur et de collant.

J’ai récemment discuté du style d’attachement avec le psychiatre Ben Hunter dans le podcast Think Act Be. Ces premières relations persistent à l’âge adulte, comme il l’a noté: «Nous voyons en grande partie à l’âge adulte ce qui a été créé dans les interactions dès l’enfance». Environ la moitié des adultes auront un style d’attachement sécurisé . Ils se sentent et agissent confiants dans leurs attachements, persuadés que les personnes qui leur sont chères ne les abandonneront pas. Ils aiment être proches des autres, tout en maintenant un sens sain de la séparation.

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L’autre moitié des adultes ont l’un des deux styles d’attachement peu sûr . Environ la moitié d’entre eux tombent dans un style d’attachement anxieux , ce qui signifie qu’ils ont du mal à croire qu’ils ne seront pas abandonnés par d’autres. Ils recherchent souvent plus de proximité que ce que les autres sont disposés à offrir, et cherchent constamment à être rassurés sur le fait que d’autres se soucient d’eux.

L’ attachement évitant ressemble à l’opposé de l’anxiété, car la personne a tendance à s’éloigner de la possibilité d’un lien étroit. Ces personnes peuvent sembler émotionnellement distantes et réticentes à s’engager. Ils peuvent envoyer des signaux mitigés, semblant être «tout à fait» dans une relation, puis se retirer.

Le Dr Hunter a souligné que les effets du style d’attachement sont omniprésents, non seulement dans nos relations intimes, mais également dans nos relations avec nos amis, notre famille, même dans nos relations professionnelles. Pour cette raison, aborder le style d’attachement en thérapie peut être très utile pour comprendre et améliorer la qualité de ses relations.

Ben Hunter: «La psychothérapie consiste essentiellement à trouver vos angles morts et à comprendre votre style d’interaction avec les gens. Si nous aidons nos patients à trouver leurs angles morts, leur façon d’interagir avec les gens apparaît comme un excellent point de départ.»

Le style de pièce jointe affecte l’utilisation des médias sociaux

Dr. Hunter a ensuite expliqué comment son style d’attachement peut influencer son expérience de messagerie et de médias sociaux.

BH: «Si deux personnes liées par une relation sécurisée utilisent des SMS pour interagir tout au long de la journée, et qu’une personne passe quatre à six heures sans pouvoir répondre, la personne parfaitement sécurisée expose des raisons très rationnelles et valables pour lesquelles l’autre personne n’a pas répondu dans le délai de cinq à dix minutes auquel les gens s’attendent de nos jours. Ils ne supposent pas que l’autre personne ne s’en soucie pas ou ne pense pas à eux, ou pire. Ces pensées ne me viennent tout simplement pas à l’esprit, ou s’ils le font, elles sont facilement repoussées. Et c’est la marque de l’attachement sécurisé à l’ère des médias sociaux ».

Cependant, ces technologies peuvent être plus problématiques pour les personnes ayant des styles d’attachement moins sécurisés. La principale difficulté semble être de pouvoir tolérer un certain degré d’incertitude concernant l’autre personne, comme l’a expliqué le Dr Hunter.

BH: «Avec les médias sociaux, vous obtenez un faux sentiment de sécurité: vous savez où se trouve quelqu’un, tout le temps, ce qu’il fait et vous en savez beaucoup à son sujet, car vous avez vu ses photos sur Instagram. Les personnes qui ne sont pas attachées à la sécurité essaient souvent de générer plus d’informations, de faire des recherches et de comprendre des choses en regardant ces points de contact comme les médias sociaux. C’est inévitablement un créateur de détresse plutôt qu’un résolveur de détresse. Mais nous ne obtenons jamais une image complète d’une personne, et pour les personnes attachées de manière sécurisée, la clé est qu’elles sont capables de tolérer l’incertitude à un degré beaucoup plus élevé que les personnes qui sont attachées de manière insécurisée. Ils n’utilisent pas les médias sociaux et la messagerie texte de manière à renforcer ce très faux sentiment d’information complète que nous avons maintenant. Ils essaient simplement de communiquer d’une manière plus pratique que d’utiliser un téléphone ou la seule façon possible pendant la journée de travail parfois. ”

Ces idées sont cohérentes avec les conclusions d’une étude de recherche que j’ai dirigée et publiée plus tôt cette année. Nous avons constaté que les personnes qui étaient très haut sur FOMO (peur de manquer) étaient plus susceptibles d’avoir un style d’attachement anxieux.

Interactions entre les styles d’attachement

Un des aspects les plus intéressants et les plus importants de l’attachement est ce qui se passe lorsque votre style d’attachement rencontre celui d’une autre personne. Dans le cas de deux individus attachés de manière sécurisée, les résultats ont tendance à être positifs, comme l’a expliqué le Dr Hunter.

BH: «Si vous avez deux personnes solidement attachées, c’est une belle chose à voir. Il y a des concessions, et les deux parties font des ajustements pour aider l’autre personne à se sentir en sécurité dans la relation. ”

Que se passe-t-il lorsque les partenaires ont des styles d’attachement très différents?

BH: « Vous voyez souvent le type de relation de type« Purser — Distancer »décrit par le chercheur en relations John Gottman, dans laquelle vous avez une personne ayant une personnalité évitante qui souhaite beaucoup le contact et veut être rassurée mais ne se sent pas à l’aise de se mettre sur le terrain, qui est jumelé avec quelqu’un qui est très dépendant et qui est plus que disposé à montrer à quel point il est intéressé et comment il est toujours attaché à la relation. Et cela fonctionne et peut générer un équilibre qui dure longtemps. Malheureusement, il est fondé sur l’anxiété des deux parties. Il renforce encore l’attachement insécurisant des deux personnes et conduit à une plus grande détresse. Pour beaucoup de gens, cela a duré des décennies de mariage ou d’autres types ou relations, mais ce ne sont généralement pas les couples ou les familles les plus heureux que vous verrez. »

À d’autres moments, cependant, le partenariat commence à se rompre.

BH: «Les besoins des deux côtés continuent souvent d’augmenter, au point que c’est insoutenable pour l’une ou l’autre des personnes. La personne anxieuse a besoin d’un niveau de réassurance que la personne évitante ne peut pas fournir, et la personne évitante a besoin de certitude au point que la personne anxieuse ne peut pas fournir. La personne évitante veut un attachement complètement unique et franchement non réaliste car elle veut la personne pour elle-même. Ils veulent une relation totalement exclusive. Mais la personne anxieuse aura tendance à avoir besoin de quelqu’un d’autre autour d’elle – elle ne peut pas rester seule à la maison toute la journée – donc il y a toujours une menace pour la personne évitante. ”

Tout le monde veut la connexion

Une chose qui est devenue claire au cours de notre discussion est que les individus avec un style évitant veulent réellement un lien profond, même s’ils semblent s’en échapper.

BH: «Les personnes qui ont un style d’attachement évitant cherchent la sécurité et ont souvent très peur d’être repoussées. Ils ont probablement vécu une certaine honte dans leur vie en raison de leur désir de se connecter à quelqu’un, comme de se faire larguer sans ménagement, ou peut-être que ce sont les parents qui ont fait sentir aux enfants honteux d’avoir besoin de la chaleur et de l’amour de leurs parents. C’est vraiment là que ça commence pour beaucoup de gens. ”

En effet, ce besoin de connexion qui ressemble à un manque d’intérêt était évident dans la recherche initiale sur les tout-petits.

BH: «C’était l’une des choses les plus mal comprises au sujet des enfants évitants dans le test de la situation étrange. Ils faisaient leur propre truc, jouant avec des blocs, et on dirait qu’ils s’en foutent du tout que maman soit dans la pièce. Et nous pourrions penser: ‘C’est génial, peut-être que c’est un bébé tout à fait indépendant qui n’a tout simplement pas beaucoup besoin de maman.’ Malheureusement, ce n’est tout simplement pas le cas. Le degré d’anxiété qu’ils ressentent réellement au moment où ils se montrent indifférents est très élevé.

«Et c’est la même chose que l’on voit chez les adultes qui sont attachés de manière évitante. Ils agissent comme s’ils n’avaient pas besoin de relations, comme si cela ne voulait rien dire de sortir rapidement d’une relation lorsqu’ils sentaient un danger ou avaient peur de cette honte ou de ce rejet éventuel, mais en réalité ils éprouvaient autant d’anxiété ils surveillent constamment la relation pour des raisons de quitter. ”

Vous souhaitez évaluer votre propre style d’attachement ou demander à votre partenaire d’évaluer le leur? Il existe des auto-tests en ligne, y compris celui-ci via Psychology Today: Test du style d’attachement à la relation .

L’interview complète avec Dr. Hunter est disponible ici: Amour et relations à travers le prisme de l’attachement.