Les personnes endeuillées portent un double fardeau: la douleur de la perte, et la douleur et la gêne de vivre dans la tristesse parmi les gens qui préfèrent presque invariablement ne pas en entendre parler. Les personnes endeuillées sont extrêmement sensibles à l'anxiété et à l'évitement et à l'inconfort des autres quant à leurs souffrances. Beaucoup choisissent de garder le silence plutôt que de déranger les autres.
Pendant ce temps, dans une autre parcelle de notre culture merveilleusement diversifiée, nous encourageons les gens à maîtriser ces forces inhibitrices et à exprimer leur douleur pleinement et fréquemment (complètement, fréquemment, même minutieusement). Les spectacles confessionnels comme Oprah vont jusqu'à recruter des gens pour exprimer leur souffrance personnelle à un public de télévision, c'est-à-dire sans se soucier de la crainte potentielle ou de la fuite des autres.
La plupart des gens pensent que la révélation d'une expérience négative comme le deuil aide à réduire son fardeau émotionnel, bien que les avantages inhérents de la divulgation de deuil soient vivement débattus dans la littérature de psychologie. Ce qui semble clair, c'est que les révélations des personnes endeuillées rencontrent souvent des réponses inutiles des autres. Dans le cadre de mes propres recherches sur la façon dont les gens parlent des expériences de deuil, mes participants ont souvent exprimé leur colère à propos de la façon dont les autres réagissent, du manque de compréhension ou du manque d'empathie des autres. Il est certainement vrai que les autres ne savent souvent pas comment dire la bonne chose.
Les personnes qui essaient de donner du réconfort et du soutien aux personnes endeuillées peuvent apprendre de ces conseils. Il y a tellement de façons de dire la mauvaise chose – ce qui explique peut-être pourquoi la tradition du deuil juif, entre autres, insiste sur le fait de s'asseoir avec un griever en silence plutôt que d'essayer d'offrir une consolation verbale.
Il peut ne pas être à la mode de donner des conseils aux personnes endeuillées, qui méritent d'être, pendant un certain temps, les bénéficiaires plutôt que les donneurs de soins. Mais je vais quand même donner quelques conseils: attendez-vous à un malaise et à un malentendu de la part de certains auditeurs, et reconnaissez que vous êtes dans une position idéale pour les éduquer sur le type de soutien et de confort dont vous avez besoin. Vous ne pouvez le faire que si vous pouvez faire marche arrière assez pour comprendre la difficulté de leur position avec la douleur de la vôtre. Plus important que cela, cependant, est d'apprécier la volonté de vos amis de surmonter leurs propres barrières et de tendre la main vers vous.
Peut-être les plaignants, plutôt que (juste) leurs auditeurs, ont besoin d'étendre l'empathie pour se réparer et leurs relations après la perte.
