10 choses que l’on peut espérer séparer d’une mère toxique

Quelques réflexions sur une décision difficile et essentielle

Source: Photographie par Ayank. Droit d’auteur libre. Pixabay

“Je ne lui avais pas parlé depuis cinq ans, et puis de nulle part, elle m’a appelé. En quelques minutes, malgré toute la thérapie et l’argent investis pour me guérir, j’étais comme une fillette de cinq ans, sautant de joie à l’âge de 42 ans. et est allé la voir la semaine suivante. Il a fallu moins de 20 minutes pour que les mêmes vieilles choses sortent de sa bouche, et je suis sorti de là en 40. Maintenant, je dois partir de zéro. Comment suis-je stupide? “

La pression culturelle sur une fille qui coupe sa mère de sa vie est énorme. La société se range du côté de la mère; Le scénario culturel dit que c’est elle qui vous a donné la vie ou, en cas d’adoption, vous a donné un abri sûr et a ouvert son cœur. Dans la cour de l’opinion publique, c’est toujours la fille qui est jugée, à moins que sa mère ne soit connue pour être un meurtrier à la hache ou quelque chose d’autre odieux. Parce que la culture croit que toutes les mères aiment leurs enfants et que la maternité est instinctive, la logique est que si la relation est perturbée, ce doit être la faute de la fille. Peut-être encore plus malheureusement, la pression culturelle risque de faire douter la fille et de se demander si, même si elle ne se met pas en contact pour se sauver et pour perdre toute estime de soi, cela pourrait être vrai.

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Je devrais dire d’avance que je ne suis pas une partie désintéressée, ayant divorcé de ma mère 14 ans avant sa mort. Je n’ai pas eu honte: c’était une décision à laquelle je réfléchissais depuis près de 20 ans dans la vie adulte et rendue plus difficile par le fait qu’elle était mon seul parent survivant depuis mes 15 ans – mais il était clair que le Un monde plus vaste pensait que je devais néanmoins avoir honte. Quand le sujet de ma mère a été une nouvelle connaissance ou une inconnue – une personne me posant des questions sur les projets de la fête des mères ou une infirmière qui a mes antécédents médicaux et qui pose des questions sur ma mère -, sa réponse factuelle juste un murmure “Oh.” Mais plus important encore, il était évident que la façon dont cette personne me voyait a changé instantanément, et pas dans le bon sens non plus.

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Cela peut vous surprendre, compte tenu de la position culturelle et de la honte associée à l’absence de contact, cet éloignement n’est pas rare. Les chercheurs ont récemment commencé à étudier le sujet et à constater le manque d’études. Une étude menée en 2015 par Richard Conti, portant uniquement sur les étudiants des collèges et des cycles supérieurs (et l’échantillon à prédominance féminine), a révélé que près de 56% d’entre eux n’avaient pas connu de désintégration. Il a également constaté que 26,6% des personnes interrogées avaient déclaré que des divergences étendues le conduisaient à supposer que la séparation «est peut-être aussi courante que le divorce dans certains segments de la société».

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Une autre étude, celle de Grande-Bretagne, a été menée par Lucy Blake, de l’Université de Cambridge, avec un échantillon de 807 personnes ayant connu un éloignement familial; parmi ceux-ci, 455 étaient séparés de leurs mères. Les raisons les plus fréquemment invoquées pour le divorce maternel étaient la violence psychologique (77%), les attentes différentes concernant les rôles et les relations familiales (65%), le conflit de personnalité ou de valeur (53%), la négligence (45%). problèmes (47%). De manière plus poignante, en réponse à une question sur la possibilité de réconciliation, la plupart des personnes interrogées étaient tout à fait d’accord avec l’affirmation suivante: «Nous ne pourrions jamais avoir de relation fonctionnelle à l’avenir. avec une expérience similaire: plus positif, inconditionnellement aimer, chaud et émotionnellement proche; plus acceptant et respectueux; moins critique et critique; et une plus grande reconnaissance du comportement blessant.

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“ Quand je n’ai finalement eu aucun contact, personne ne m’a soutenu. Pas même mon mari, qui pensait que mon devoir était de le sucer et de continuer à la traiter, parce que c’était ma mère ou mon meilleur ami qui a aussi frappé le tambour «Elle est ta seule maman». J’ai parlé ouvertement et franchement à mes trois frères et sœurs de ce que je faisais et de mon père. Et je n’ai pas juste disparu de la vie de ma mère; Je lui ai dit pourquoi en personne, puis je l’ai mis dans une lettre. Je pensais l’avoir bien fait et sans rancune, sans me rendre compte que j’avais commencé la troisième guerre mondiale. Ma mère a lancé une campagne de dénigrement en parlant à quiconque voulait bien écouter. elle a dit à mes deux sœurs et à mon frère qu’elles devaient choisir leur camp ou qu’elle ne leur parlerait plus jamais. Mes sœurs se sont pliées, mais mon frère ne l’a pas fait et elle l’a coupé. Mes tantes et mes oncles l’ont prise de côté et mon père m’a accusé de casser toute la famille. Trois ans plus tard, elle y est toujours et utilise aussi les médias sociaux pour me “recevoir”. Le seul avantage? Mon mari et mon meilleur ami comprennent maintenant. Elle a finalement enlevé les gants en public. “

Cette histoire, racontée par une femme de 38 ans, n’est pas inhabituelle. Il est rare, au moins anecdotique, de ne pas entrer en contact avec votre mère et de pouvoir conserver des relations avec d’autres membres de la famille; cela se résume souvent à l’auto-orphelinat, ce qui rend le processus beaucoup plus douloureux.

En dépit de la mythologie culturelle des filles coupant leurs mères sur un coup de tête ou dans un coup de tête, je n’ai jamais rencontré quelqu’un qui n’a jamais été en contact sans passer des années à le considérer. Cette observation anecdotique est étayée par des recherches menées par Kylie Agllias, travailleuse sociale australienne et auteur de Family Estrangement, ainsi que par une étude de Kristina Scharp, qui proposait un continuum de séparation. Dans mes recherches, la plupart des filles ont décidé de ne pas entrer en contact après avoir essayé de définir des limites ou de commencer par un contact «faible». Avec des mères qui ont des traits narcissiques élevés, combatives ou contrôlantes, ces efforts sont généralement vains.

Dans l’une des plus petites études d’Agllias (avec 26 participants), elle a cité trois contributions essentielles à l’éloignement: la maltraitance, les mauvaises pratiques parentales et la trahison.

10 choses pour lesquelles vous devriez être préparé si vous n’entrez pas en contact

Ce qui suit sont des observations tirées de mes propres expériences et de celles d’autres femmes que j’ai interviewées au cours des 14 dernières années, en particulier pour mon dernier livre, Dox Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie . Je ne suis pas un psychologue; ces points sont soit issus de recherches, soit de rapports à la première personne. Tout le monde n’arrivera à personne, car il y a beaucoup de variations sur le thème. Mais une chose est claire: malgré la mythologie culturelle, la fille ne s’en va jamais .

1. Vous réaliserez qu’aucun contact n’est une “solution”.

Ne pas entrer en contact donne à une fille mal-aimée une marge de manœuvre et une absence de manipulation et de violence psychologique continue; elle seule ne favorise pas la guérison d’une enfance toxique. La meilleure façon de guérir consiste à travailler avec un thérapeute doué et à s’efforcer de s’auto-aider. La récupération est un long chemin pour la plupart.

2. Vous pouvez même vous sentir pire pendant un certain temps.

Les filles s’attendent à se sentir soulagées, mais elles sont souvent étonnées de constater que, avec ce soupir, il peut y avoir des sentiments de peur, de regret, d’isolement et de pertes terribles. Selon mes recherches, ceci n’est ni inattendu ni inhabituel, car se méfier de ses propres perceptions et être sujette à l’autocritique et au doute sont des héritages communs légués à une fille d’une mère sans amour. En ce qui concerne le sentiment de perte, une fille m’a dit de façon poignante: «C’est la mort de l’espoir, vous voyez. C’est ce qui fait que ne pas avoir de contact si douloureux. La mort de l’espoir que tu seras comme tout le monde et qu’elle t’aimera enfin. ”

3. Vous devez travailler sur la guérison.

Encore une fois, la thérapie est la meilleure solution. En guérissant, je veux dire non seulement se remettre d’un traitement maternel abusif ou blessant, mais aussi comprendre comment vous vous êtes adapté à ce traitement. Les comportements inconscients de la fille mal aimée, forgés pendant l’enfance et l’adolescence, sont souvent la véritable source de son incapacité à s’épanouir et à vivre sa meilleure vie.

4. Vous devez vous attendre et anticiper les retombées.

Encore une fois, il s’agit de réaliser qu’aucun contact n’est un effort de dernière minute pour vous sauver d’une douleur continue et non d’une solution en soi. Alors que certaines mères accepteront simplement le seuil, comme ma propre mère l’a fait, la plupart ne le feront pas. Je ne saurai jamais, bien sûr, pourquoi ma mère n’a rien dit et que je n’ai fait que me plaindre quand on l’a demandé, mais je soupçonne qu’elle a été soulagée de me sortir de sa vie; Je pense à ses échecs. Mais la prépondérance des mères va riposter dans un effort pour se défendre contre les critiques et rejeter la responsabilité très publiquement sur les épaules de leurs filles de manière très agressive, en recrutant des membres de leur famille et toute personne qui écoutera leur version de l’histoire.

Il est important de se rappeler que les mères aussi sont entravées par les mythes de la maternité, assourdies par le silence autant ou plus que leurs filles. Une mère ne peut pas admettre qu’elle n’aime pas ou comme son propre enfant; pense à la honte impliquée dans cette admission. Quel genre de femme ressent ça? Elle ne peut pas posséder son propre traitement de sa fille pour la même raison; cela doit être justifié ou refusé. D’où la véhémence de sa réponse.

5. Vous vous sentirez probablement isolé et incompris.

Une campagne de dénigrement est terrible, bien sûr, mais vous pouvez également ressentir un manque général de soutien de la part d’amis et de proches. L’éloignement n’est pas quelque chose avec lequel la plupart des gens sont à l’aise. Je soupçonne que cela a à voir avec le besoin de croire en une sorte d’amour inviolable dans un monde où l’amour semble souvent éphémère – et la plupart des gens l’identifient comme un amour maternel. Même les personnes les plus bien intentionnées vous diront “de vous en remettre”, “de laisser le passé derrière vous” et de “faire la paix”.

6. Vous pouvez lutter avec la culpabilité et la honte.

La question que je me pose généralement chez les filles qui pensent à l’éloignement total est la suivante: «Et si je me trompe? Et si je suis trop sensible comme elle le dit ou exagère? Est-ce que ses railleries pourraient être des blagues que je n’obtiens pas? “Une fille peut aussi s’inquiéter de son devoir filial et de ce qu’elle doit à sa mère: Certes, elle n’était pas très bonne, mais ne suis-je pas censée l’honorer comme le dit la Bible? “La culpabilité et la honte sont dues à la pression culturelle, mais le sentiment d’insécurité et la peur de se tromper carburant aussi bien. Elle peut se sentir coupable, même si elle a passé des années à essayer de gérer la relation avant de choisir de ne pas entrer en contact.

7. Vos pertes peuvent être complexes.

Bien sûr, ne pas entrer en contact formalise le sentiment de ne pas appartenir à sa famille d’origine qu’elle a toujours ressentie et peut éveiller des émotions puissantes et compliquées; Parfois, les filles ne sont pas préparées à ressentir l’intensité de leurs sentiments et à se sentir désemparées. Certains trouveront l’isolement décourageant et rétabliront le contact avec leurs mères afin de sauver des liens avec leurs pères, frères et sœurs et autres membres de la famille. Pour certaines filles, le sentiment de perte fait partie d’une transition, car elles reflètent le calme et la discrétion de leur vie. pour d’autres, la perte persiste avec la culpabilité, les laissant incertains. Comme une fille m’a écrit: «Et si elle avait changé d’avis à propos de moi, et cela me manquait parce que je suis restée séparée. Je sais que c’est improbable, mais est-ce qu’elle a un moment AHA impossible? “C’est le besoin d’amour de la fille et de soutien de la part de la fille.

Une étude intitulée «Missing Family» par Kylie Agllias de 40 personnes interrogées montre que la croyance en l’éloignement comme seul moyen de guérison et de croissance et un sentiment de soulagement coexistaient avec des sentiments de perte significative et parfois de vulnérabilité.

8. Vous devez pleurer vos pertes.

Oui, c’est contre-intuitif si la fille a choisi de s’éloigner d’elle-même, mais elle doit néanmoins faire son deuil; encore une fois, cette étape est la mort de l’espoir, une reconnaissance que l’amour de sa mère et un sentiment de normalité sont hors de sa portée. Il est important que vous pleuriez activement non seulement ce dont vous avez besoin et ce que vous avez manqué – une prise en charge fiable, le respect, l’amour, le soutien et la compréhension – mais la mère que vous méritiez. Une partie de la guérison consiste vraiment à voir et à comprendre que vous avez toujours mérité l’amour.

9. Vous pouvez doubler et rétablir le contact.

Cela arrive si souvent que j’ai une phrase pour cela: Retour au puits. Même si vous savez intellectuellement que le puits est sec – et que cela a probablement toujours été le cas – et que vous avez divorcé avec votre mère pour une bonne raison, vous n’êtes tout simplement pas prêt émotionnellement à l’accepter. Il peut s’agir d’une seconde tentative, de l’autocritique, de la peur de ressentir plus tard des regrets, ou de toute autre raison non expliquée et largement inconsciente qui vous pousse à prendre le téléphone, le courrier électronique ou le texte. L’espoir meurt. L’étude britannique menée par la Dre Lucy Blake a révélé que l’instauration d’un cycle d’arrêt et de désintégration était en fait courant.

C’est quelque chose que je connais beaucoup depuis que je l’ai fait pendant près de 20 ans, c’est-à-dire en rompant, en revenant dans la vingtaine et la trentaine. Je n’ai finalement eu aucun contact quand j’avais presque 39 ans et n’avais que le courage de le maintenir, car j’étais enceinte de mon unique enfant et j’ai décidé que le poison de ma mère ne serait jamais autorisé près d’elle. Cela dit, ce n’est qu’après avoir écrit Mean Mothers – à près de 60 ans – que j’ai réalisé que ma mère n’avait jamais initié ou essayé de se réconcilier avec moi quand je suis partie. Elle était apparemment d’accord avec ça.

10. Vous pouvez vaciller en cas de crise.

J’entends souvent des filles qui ont repris contact – à leur détriment émotionnel et psychologique – lorsque leurs mères ou peut-être leurs pères sont devenus malades et infirmes; Parfois, ils ne sont que des enfants, mais, souvent, personne d’autre ne se présente. Ils agissent pour diverses raisons, y compris la compassion, la culpabilité, l’obligation filiale ou même le besoin de se sentir bien dans leur peau. Je voudrais pouvoir signaler que j’ai entendu parler de grands rapprochements, d’épiphanies et de tendresse, mais hélas, ils sont rares. Pas beaucoup de fins hollywoodiennes, mais des histoires de douleur sobre et vraie.

Les portes du placard où les secrets de famille sont conservés sont enfin ouvertes, ce qui est la bonne nouvelle. Le problème reste de guider les filles mal aimées vers la lumière.

Image Facebook: J Walters / Shutterstock

Copyright © 2018 Peg Streep

Les références

Conti, Richard P. “Estrangements familiaux: établissement d’un taux de prévalence”, Journal of Psychology and Behavioral Science ( 2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voix Cachées: L’arrangement familial à l’âge adulte. Université de Cambridge Centre de recherche sur la famille / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Vous n’êtes pas les bienvenus ici: une théorie ancrée de l’éloignement familial”, Research Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Déconnexion et prise de décision: les enfants adultes expliquent leurs raisons de s’éloigner de leurs parents, Australian Social Work (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Famille manquante: expérience des difficultés parentales chez l’enfant adulte”, Journal of Social Work Practice (2018 (vol. 31 (1), 59-72).