Comme beaucoup de parents aujourd'hui et d'autres qui sont venus avant moi, j'ai un de ces enfants qui, tour à tour, est remarquablement doux et intensément difficile. En un mot, mon enfant peut être difficile, enclin aux changements d'humeur et au comportement d'acting-out qui va au-delà de ce que nous attendons habituellement chez un enfant avec un développement social et émotionnel «normal». En tant que thérapeute depuis de nombreuses années, mon talon d'Achille me fait diagnostiquer sur une impulsion, mais mon expérience parentale m'a appris pourquoi je dois contenir cette impulsion. La vérité est que mon fils, qui aura bientôt six ans, mérite une chance, ce qui signifie qu'il mérite que je ne sois pas trop déterministe et que je peigne son avenir émotionnel avec un large coup de pinceau. Bien sûr, il y a une petite partie de moi qui craint que ce que je vois en lui ne soit que le germe des tempêtes émotionnelles majeures à l'adolescence et à l'âge adulte, mais mon travail consiste à travailler dur avec lui et à toujours lutter pour voir le bien et les forces en lui.
Pour être tout à fait honnête, mon fils est adopté, un enfant qui est entré dans ma vie il y a presque un an et demi quand il avait quatre ans et demi. Il a de nombreuses raisons d'avoir de la colère, mais quelque chose m'a surpris au fil du temps car j'ai été exposé à beaucoup plus de jeunes enfants et j'ai parlé à de nombreux parents de leurs propres expériences avec leurs enfants. . En d'autres termes, j'ai compris qu'un enfant difficile est difficile pour de nombreuses raisons différentes: ses propres prédispositions biologiques, son expérience avec de profondes ruptures d'attachements importants, et ainsi de suite.
À la fin de la journée, nous ne pouvons jamais être complètement sûrs de ce qui rend un enfant difficile. Beaucoup de chercheurs ont étudié le tempérament avec la conviction que le tempérament est ce qui rend un enfant, disons, facile ou difficile. Thomas et Chess (1977) ont fait des recherches approfondies sur ces enfants et les ont catégorisés en trois catégories de tempérament, soit facile, difficile et lent à s'échauffer. (Incidemment, environ 10 pour cent des nourrissons étaient difficiles, bien que beaucoup de bébés étudiés ne rentrent dans aucune catégorie). Plus récemment, Mary K. Rothbart (2005) a étudié le tempérament des enfants et a examiné trois autres catégories, dont l'affect négatif. Cette catégorie se réfère au degré auquel un enfant est timide et pas facilement apaisé. Malgré des tentatives impressionnantes pour comprendre et catégoriser le tempérament, nous ne savons toujours pas exactement quelle est la manière la plus vraie et la plus précise de décrire le tempérament. Pourtant, les parents frustrés partout – moi-même, inclus – n'ont pas besoin d'un terme de fantaisie pour l'expliquer; nous appelons simplement l'enfant «difficile».
Les enfants difficiles ne sont pas difficiles parce que ce sont de mauvais enfants ou parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux. Les enfants difficiles sont difficiles parce qu'ils ne peuvent pas bien se réguler. Leur humeur se jette facilement et ils ont beaucoup de difficulté à récupérer et à rebondir. Il est crucial que les parents de ces enfants sachent comment naviguer dans l'enfant difficile afin qu'il s'épanouisse autant que possible émotionnellement, et que vous ayez la meilleure relation possible avec lui pour qu'il se sente connecté, accepté et aimé.
Ce que j'ai trouvé, par dessus tout, c'est que les parents d'enfants difficiles doivent trouver un moyen de donner un sens à l'enfant difficile afin de pouvoir le nourrir. (Non, l'enfant difficile n'est pas nécessairement un garçon, bien que j'emploie le pronom masculin ici pour les buts de cet article).
Pleurez la perte.
Si vous avez un enfant difficile, donnez-vous la permission de vous sentir triste et frustré d'avoir un enfant qui est souvent extrêmement difficile à parent. Il y a des individus qui peuvent nier ou résister à la proposition selon laquelle il y a un enfant «difficile», mais je peux vous assurer que les parents avec des enfants difficiles savent exactement de quoi je parle. Pour être clair, je vois le difficile comme un enfant qui a des problèmes de colère intenses, une humeur souvent négative ou des humeurs radicalement changeantes, un comportement agressif ou des conflits interpersonnels continus avec ses frères et sœurs ou ses pairs. Les bonnes nouvelles sont que l'enfant difficile ne reste généralement pas difficile pour toujours, à condition que les parents interviennent d'une manière bornée et nourrissante. Mais jusqu'à ce que l'enfant arrive à maturité affective, les parents doivent pleurer la perte que leur expérience parentale est plus difficile que beaucoup d'autres parents. (Et je n'entrerai même pas dans l'expérience des parents ayant des besoins spéciaux importants, un sujet digne de sa propre attention).
Assurez-vous d'avoir une vie sociale en dehors de la maison.
Même quand ce n'est pas pratique ou si vous êtes trop fatigué pour être social, vous devez sortir de la maison et socialiser avec vos pairs. Sortir et répondre à vos propres besoins personnels d'affiliation avec d'autres adultes est impératif pour votre santé mentale – et votre capacité à retourner à votre enfant et être en mesure de nourrir à nouveau. Voyez-vous, la difficulté d'avoir un enfant difficile est que les besoins émotionnels de l'enfant se sentent parfois sans fond: Peu importe à quel point vous essayez, il se sentira toujours malheureux ou ressentira toujours que vous n'en faites pas assez pour lui. Mon fils, en particulier, a des problèmes de colère, et les enfants qui ont des problèmes de colère se voient souvent victimes dans presque toutes les situations. J'ai appris à m'y attendre, alors cela ne me dérange pas autant que l'autre: les changements fréquents d'humeur et les pleurs constants lors de la provocation la plus imprévisible.
Attention à faire et à ne pas faire.
La plupart des parents font de leur mieux mais, comme moi, manquent parfois la cible. Je prends du réconfort dans le fait que je fais beaucoup de «bonnes» choses. Je passe beaucoup de temps à parler à mon fils de ses humeurs et de ses croyances quand elles sont un peu … hum, et je l'emmène en psychothérapie avec un thérapeute brillant et gentil. Je lui donne beaucoup d'éloges et d'affection physique, et je passe beaucoup de temps en tête-à-tête avec lui en train de lire, en lui apprenant à cuisiner et en jouant avec ses jouets. Mais même si je suis un bon parent, disons, 95% du temps, il y a les cinq autres pour cent qui finissent par glisser. Invariablement, et peu importe comment j'essaie de contenir mes impulsions malsaines ou combien de grandes choses que j'ai dites ou faites ce jour-là en le parent, je finis par dire ou faire quelque chose qui ne fait pas tout le bien.
Cela me rappelle un mécanisme de défense que les thérapeutes en santé mentale appellent «faire et ne pas faire». En d'autres termes, je fais toutes ces bonnes choses, mais parfois je fais quelque chose d'autre qui ne le fait pas! Pour éviter de faire et de ne pas faire, essayez de devenir aussi conscient que possible de ce que vos déclencheurs sont pour la frustration de sorte que vous puissiez éviter de craquer dans un moment de faiblesse. Téléphonez à un ami pour une petite conversation ou respirez profondément dans l'intimité de votre chambre. Nous ne devrions pas nous laisser faire quelque chose qui ne fait pas tout ce que nous faisons de mieux.
Bottom Line: Les parents d'enfants difficiles doivent être gentils eux-mêmes quand il s'agit d'analyser leur propre style parental et les efforts parentaux, car il n'est tout simplement pas facile de parent un enfant difficile. Travailler sur les quelques techniques que je décris ci-dessus peut vous aider à naviguer dans la parentalité un peu plus facilement.
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Références: "PsychPage.com Child Temperament". http://www.psychpage.com/family/library/temperm.htm. Récupéré le 2009-04-21.
Rothbart, MK & Hwang, J. (2005). Le tempérament et le développement de la compétence et de la motivation. Dans AJ Elliot & AC Dweck (Eds.), Manuel de compétence et de motivation . New York: Guilford Press. pp. 167-184. ISBN 978-1-59385-606-9. http://www.guilford.com/cgi-bin/cartscript.cgi?page=pr/elliot3.htm&dir=pp/sapp&cart_id=471466.23602.
