Les premiers mots de la bouche de Marianne après m'avoir dit que son mari l'avait trompée pendant la plus grande partie de leur mariage étaient: «J'étais tellement idiot de lui avoir fait confiance pendant toutes ces années.
Apparemment, son mari menait une double vie avec non seulement une petite amie stable (sa secrétaire), mais aussi des clubs de strip-tease, voyageant dans des contrées lointaines avec plusieurs femmes différentes, et restant en retard pour «travailler».
Il était un bon menteur. Il ne laissait jamais entendre qu'il était infidèle ou qu'il était malheureux dans le mariage. Il était un grand papa et lui et Marianne ont même profité d'une vie sexuelle saine.
Elle n'avait absolument aucune raison de soupçonner qu'il philanthropie. Ce n'est que lorsqu'elle a reçu une lettre anonyme l'informant qu'elle devait surveiller de plus près son mari qu'elle a décidé de le surveiller.
Le premier endroit où elle a commencé à regarder était les relevés bancaires. Alex a toujours été responsable de l'argent et elle n'a jamais eu de raison de l'interroger. Les factures sont toujours payées à temps, elle a eu accès à tout l'argent dont elle avait besoin, et encore une fois, il n'a jamais montré de signes de tromperie. Marianne avait vu les relevés bancaires habituels, mais elle n'avait jamais pensé à regarder les relevés de carte de crédit.
Elle a été choquée de voir son utilisation abusive flagrante d'un fonds familial. De nombreux restaurants et bars étaient répertoriés aussi loin qu'elle pouvait le voir, mais il en était de même des locaux, des clubs de strip-tease dans d'autres villes, des chambres d'hôtel différentes de celles où il se rendait et beaucoup trop d'entrées dans différents établissements. Las Vegas (un endroit qu'il a dit qu'il détestait et n'irait jamais).
Plutôt que de l'affronter comme un premier plan d'action, Marianne a décidé de faire appel à un détective privé. Elle soupçonnait que si elle lui demandait quelles étaient ces accusations, il nierait tout ou aurait une fausse histoire. Elle n'était pas prête à jouer ou à être insultée par ses mensonges. Elle voulait des preuves.
Dans les deux semaines, l'IP a contacté Marianne pour lui dire que ses pires craintes étaient confirmées. Il avait des photos ainsi que de la vidéo et même un peu d'enregistrements audio. Si Alex essayait de nier qu'il menait une double vie, elle avait plein de munitions à lui rapporter. Non seulement elle n'était pas stupide, mais maintenant elle était vraiment en colère.
Elle a attendu jusqu'au week-end et puis, à la table du petit déjeuner, elle a glissé une photo de lui, main dans la main, avec sa secrétaire en ligne dans un café près de son lieu de travail. Elle a attendu sa réaction. Bien sûr, il était choqué. Alex a sauté et a dit, "qu'est-ce que c'est?"
Marianne répondit calmement, "c'est toi et ta copine."
Comme elle l'avait prédit, il a commencé à protester et à nier tout acte répréhensible, en disant que l'homme sur la photo n'était pas lui et qu'elle se trompait. Mais il ne pouvait pas continuer à mentir une fois qu'elle a commencé à jouer la bande sonore de leur conversation. Apparemment, l'enquêteur privé les a suivis, a pris une photo, puis a fait la queue derrière eux avec son enregistreur en marche. Le gabarit, comme on dit, était levé.
Rage, dévastation, terreur, tristesse, dépression, choc. Marianne ressentit toutes ces émotions à la fois. Dans les jours qui ont suivi, elle a senti ces sentiments plus ou moins ou de façon très confuse. Elle était un gâchis mais elle était claire qu'elle n'avait aucun intérêt à rester avec quelqu'un qui pourrait être aussi pathologique.
Une fois que ces trahisons ont été révélées, elle a commencé à reconstituer des parties de son passé qui, à l'époque n'avait aucun sens mais, étant donné qu'il avait eu une liaison avec son sous-fifre, les explications de certains incidents commencent à se mettre en place.
Bien qu'Alex ne voulait pas que son mariage se termine, Marianne a déposé des documents de divorce et dans les neuf mois, tout le processus juridique a été achevé. Sur le plan matériel, Marianne reçut la plupart de ce qu'elle avait demandé. En plus d'avoir à partager la garde de leur fils de 16 ans, elle n'avait plus rien à faire avec son ex-mari.
La fin du mariage n'est pas la fin de la douleur
Malheureusement, ce n'était pas la fin de l'histoire en termes d'épave. Marianne avait été tellement traumatisée par cette expérience qu'elle a juste fait du mal tout le temps. Elle a commencé à s'isoler de plus en plus, en partie parce que les gens ne la rappelaient plus quand elle tendait la main, mais aussi parce qu'elle en avait assez de sa propre histoire. C'était plus facile de rester seul.
Son traumatisme est resté non traité pendant près de deux ans. Elle a perdu l'espoir d'avoir à nouveau une communauté et, à Dieu ne plaise, d'avoir envie de sortir avec un autre homme. Elle sentait honnêtement qu'il n'y avait rien qui lui permettrait de se rapprocher de plus jamais. Elle restait fâchée contre elle-même à cause de sa stupidité et de sa naïveté. Marianne est devenue extrêmement déprimée et ce n'est que lorsque sa cousine lui a suggéré de me contacter pour rejoindre un groupe qu'elle a demandé de l'aide professionnelle.
C'était thérapeutique pour Marianne de raconter son histoire mais ce qui était plus curatif était d'entendre les deux autres femmes du groupe qui avaient des histoires similaires (je dirai que, malheureusement, cette histoire devient de plus en plus commune). Cela l'a amenée à sortir de son isolement et de sa honte, mais il lui faudrait encore beaucoup de temps avant de passer à travers le niveau de souffrance profond qu'elle avait connu. Elle l'a décrit comme se sentant comme si chaque os de son corps était brisé. Imaginez la douleur que l'on ressentirait dans cette situation. Imaginez combien de temps il faudrait pour guérir tout ça. Chaque fois que Marianne se retournait, elle voyait quelque chose qui lui rappelait soit son mari, soit son comportement. Tout a déclenché sa colère.
Alors que le groupe était utile, je savais qu'elle avait besoin de plus. J'ai référé Marianne à un spécialiste des traumatismes et j'ai continué à travailler avec elle au niveau du groupe.
Comment aurais-je pu être si stupide de faire confiance?
Le commentaire, "Comment ai-je pu être si stupide de lui faire confiance?" , Est commun. C'est une réaction normale à l'effondrement de votre vulnérabilité. Pourtant, je crois que cette question vient du critique interne de la victime. C'est un mécanisme d'autoprotection, mais malheureusement, il sert essentiellement à perpétuer la honte et les mauvais sentiments envers soi-même. Ma réponse à cette affirmation est toujours la même:
Vous n'avez rien fait de mal. Vous êtes censé être en mesure de faire confiance à la personne à qui vous êtes marié. Ce n'est pas pathologique d'ouvrir votre cœur et d'exposer votre être intérieur.
Ce qui est pathologique, ce sont les mensonges et la tromperie, vivre une double vie ou agir sur une impulsion qui peut avoir des conséquences dévastatrices, non seulement pour le conjoint, mais pour toute la famille, les amis, les voisins et les autres membres de la communauté. Le fardeau des actes répréhensibles appartient à la personne qui a commis la douleur, pas à celle qui la ressent.
Pourquoi est-ce arrivé?
Après les montagnes russes émotionnelles et l'auto-dépréciation, la question de savoir pourquoi cela est arrivé en premier lieu tend à se manifester.
Ce qui peut être surprenant est que, tandis que certaines personnes commencent des affaires extraconjugales parce qu'ils veulent sortir, le plus souvent, le conjoint triche n'a pas envie de mettre fin au mariage. Selon un article du Washington Post de 2012 intitulé Cinq mythes sur la tricherie , la croyance selon laquelle les gens s'égarent parce qu'ils n'aiment plus leur conjoint est inexacte. Eric Anderson, l'auteur de l'article écrit, "Plutôt, ils trichent simplement parce qu'ils désirent avoir des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre, même s'ils veulent préserver leur relation."
Avec des estimations allant de 30% à 60% des taux d'infidélité, il vaut la peine d'essayer de comprendre ce qui se cache derrière et le comportement nuisible. Comme le souligne l'article sur les Cinq Mythes, dans un passé pas si lointain, la tricherie était plus simple: elle était définie comme ayant des rapports sexuels en dehors du mariage. Aujourd'hui, avec l'avènement de l'Internet, la tricherie s'est élargie pour inclure des choses comme s'engager dans le sexting, se déshabiller, et participer à des discussions en salle de chat pour adultes. Les affaires émotionnelles abondent également (relations qui ne sont pas nécessairement sexuelles mais où il y a une forte attirance émotionnelle envers quelqu'un en dehors du mariage). Tout dans notre monde est plus compliqué aujourd'hui qu'il y a 25 ans.
Devons-nous simplement accepter que cela se produise et laisser tomber, ou y a-t-il un moyen de régler ce qui pourrait devenir une épidémie? J'ai récemment écrit un article intitulé, La malhonnêteté dans les relations est-elle la nouvelle normale ?, posant cette question. Je crois que nous devons commencer à chercher des solutions à ce dilemme, car un nombre incalculable de personnes sont traumatisées.
J'ai été trompé. Maintenant quoi?
Dans des moments comme celui-ci, il est naturel de ne pas savoir quoi faire ensuite. Devrais-je rester et lui pardonner? Devrais-je la quitter? Ce n'est pas une question facile à répondre. Il y a tellement de facteurs à considérer. Voici quelques-uns:
1. Voulez-vous rester marié? C'est une question différente de celle que vous pensez avoir besoin de rester marié?
2. Quelle est la force de votre mariage? Avez-vous quelque chose à construire?
3. Y a-t-il eu d'autres violations de ce genre dans le passé?
4. Votre conjoint est-il prêt à cesser d'avoir cette affaire?
5. Votre conjoint est-il disposé à aller consulter individuellement et en couple?
6. Votre conjoint est-il un toxicomane sexuel (ou sexuel et amoureux)? Va-t-il aller au traitement?
7. Serez-vous en colère contre vous plus tard si vous restez? Si vous allez? (Ceci est évidemment plus une question rhétorique puisque vous ne pouvez pas connaître la réponse).
Si vous le pouvez, remettez la décision de quoi faire avec votre mariage jusqu'à ce que vos émotions se calment et que vous puissiez voir plus clairement. Cela tend à faire de meilleurs résultats. La mise en œuvre d'une séparation thérapeutique ou d'un accord de mariage parental pendant 6 à 9 mois (ou plus) peut vous donner une perspective que vous n'avez pas dans la foulée immédiate de l'événement.
Marianne était très claire sur le fait qu'elle n'avait aucun intérêt à être avec quelqu'un qui lui briserait le cœur et la confiance, quel que soit le remords d'Alex. Le fait de l'avoir trompée était douloureux mais c'était vraiment tous les mensonges et la malhonnêteté qu'elle ne pouvait pas surmonter. "S'il pouvait le faire une fois, il pourrait le refaire", a-t-elle estimé. Elle se connaissait aussi assez bien pour savoir qu'elle regarderait probablement par-dessus son épaule pour le reste de leur temps ensemble et ce n'était pas comme ça qu'elle voulait dépenser son énergie. Elle a tenu le coup pour une compagne mature et elle a fait un travail intérieur profond qu'elle n'avait jamais fait auparavant.
Il y a la guérison pour les individus
Lentement mais sûrement, les blessures de Marianne commencèrent à guérir. C'était incroyable de voir sa résilience et comment elle pouvait passer de l'autre côté de quelque chose qui aurait autrement pu l'empêcher pour le reste de sa vie.
Sans l'aide d'un réseau de soutien et le traitement approprié qui traitait spécifiquement de son traumatisme, Marianne ne s'est peut-être jamais sentie de nouveau «normale». Deux ans après avoir rejoint un groupe, et fait un travail de rétablissement après un traumatisme, Marianne a rencontré un autre homme. Elle a été capable de laisser tomber sa garde assez pour entrer dans une nouvelle relation dont elle jouit encore aujourd'hui. Non seulement elle a vu que c'était normal qu'elle ait confiance en son mari, elle a développé un amour-propre sain grâce à cette expérience qui lui a permis de placer la barre plus haut pour ce qu'elle était prête à accepter chez un compagnon. Il était important pour elle d'être avec quelqu'un qui avait fait son propre travail intérieur et qui avait autant d'intégrité qu'elle; quelqu'un qui serait transparent et rassurant et qui comprendrait ce qu'elle a vécu.
Marianne était jeune et naïve quand elle a épousé Alex, mais elle avait eu une dure leçon de vie qui allait transformer toutes les relations ultérieures, y compris ses amitiés. En grandissant et en devenant plus forte en elle-même, elle s'est entourée d'autres personnes en meilleure santé et plus mûres. Ses relations avec tout le monde sont allées beaucoup plus loin que jamais.
Pouvons-nous résoudre le plus gros problème?
Je ne crois pas que nous devons accepter le mensonge et la tricherie comme des comportements acceptables, mais nous devons accepter le fait que trahir la confiance de son conjoint n'est plus une aberration (je sais que certains d'entre vous peuvent le prétendre. De toute façon, nous devons y remédier).
Les gens comme Marianne n'ont pas tort de faire confiance à leur conjoint, mais nous devons avoir des discussions plus ouvertes et honnêtes sur la question de savoir si le concept de monogamie fonctionne. Si nous supprimons l'attente que toutes les relations doivent être monogames, ceux qui ne veulent vraiment pas être monogames n'auront pas à faire des promesses qu'ils ne peuvent pas tenir.
Pendant ce temps, ceux qui veulent de la monogamie risquent moins d'être trompés s'ils trouvent un partenaire qui veut la même chose.
L'essentiel est que l'action sexuelle n'est pas nécessairement la cause de la plus grande douleur. C'est la tromperie. Nous avons actuellement un modèle de mariage qui fixe de 30% à 60% des personnes en échec. Si nous pouvions faire abstraction de l'équation en demandant aux couples de parler ouvertement de la question de savoir si la monogamie fonctionne, je crois que ce serait un début.
Bien sûr, il y aura toujours ceux qui mentent. Cela peut être juste qui sont ces gens et il en dit plus sur eux que sur ceux qu'ils trompent. Mais je crois qu'il y aurait moins de tromperie, moins de souffrance et moins de douleur en nommant ce qui se passe réellement et en se concentrant sur des solutions. Réglons le problème à la source: ouvrir notre esprit à une nouvelle façon d'être en mariage.
