Tout d'abord, pour clarifier une erreur commune quand vous regardez ma photo: Non, je ne suis pas Brad Pitt! Je sais que nous nous ressemblons, mais il est plus âgé.
Je ne suis pas un psychiatre ou un lecteur de cartes Tarot, mais j'ai traversé une douzaine de rétrécissements au fil des ans. La plupart de mes médecins ont été transportés dans des fous ou se cachent encore dans les sex-clubs de Bangkok. Pas ma faute, je le jure. Alors que je vivais à Paris il ya des années, j'ai lu dans le Herald Tribune, mon premier psy dans une grande université de New York a été arrêté pour avoir expérimenté des médicaments non testés sur de jeunes patients. Hmmm. Injuste. J'ai aimé ces médicaments. Ils m'ont fait sentir très haut la plupart du temps. D'autres fois, ils m'ont rassuré sur le fait que j'avais de bonnes raisons de ne pas avoir d'estime de soi ou d'estime de soi. Un jury injuste l'a envoyé en prison pour les criminels fous où il a été brutalement forcé de se soumettre aux besoins sexuels déraisonnables des voyous, des assassins, des pédophiles qui étaient tous innocents. Je me sentais si mal que je lui ai envoyé des médicaments expérimentaux parisiens que j'ai achetés dans les rues d'Amsterdam, mais le directeur les a confisqués. Soupir.
Pour ceux d'entre vous qui ne me connaissent pas, je suis écrivain, auteur, cinéaste, dramaturge, éducateur et humoriste. J'ai voyagé et vécu en Europe, en Asie, au Moyen-Orient (mais pas en Iran, en Irak, et on m'a refusé l'entrée dans tous les pays arabes – car je suis juif, gay, et je suis considéré comme dépassé).
J'espère que mes messages deviendront utiles et vous inspireront à déplacer des montagnes ou à tout le moins à apprendre à utiliser l'humour dans votre lutte personnelle pour survivre aux doses que les Aliens envoient vers la Terre pour nous confondre et nous conduire toutes les bananes. Mais depuis que je suis végétarienne, la banane est un formidable antidote à l'assaut quotidien de l'aggravation que les amis, les carrières et les mères nous lancent.
Je vis dans le quartier des théâtres de New York, donc il n'y a pas de pénurie de yentas et d'acteurs, de musiciens, d'écrivains, de réalisateurs et de diseurs de bonne aventure qui ne travaillent pas. Zelda Fleigelmanburgerhoffer est le plus sain. Elle peint son visage en blanc, porte des carottes dorées et violettes dans ses cheveux flottants et des robes multicouches. Puisqu'elle n'occupe plus de rôle d'acteur (elle a 92 ans), elle porte une chaise d'opéra en or pliante et s'assoit sur les portes à Times Square où elle donne des lectures de tarot et prédit votre avenir. Pour dix dollars, vous obtenez non seulement votre fortune, mais vous obtenez tout ce drame.
Je suis habituellement assis sur un mur près du complexe des arts de la scène avec mon Yorkie Molly et ses amis avec leurs Yorkies. Zelda, qui parcourt ce pâté de maisons une douzaine de fois jour et nuit. Une fois, elle s'est soudainement arrêtée et m'a regardée fixement.
"Votre avenir est épuisé Elliot!"
Elle a soudainement tiré une plume d'héliotrope de son écharpe et l'a agité sur ma tête.
"Cela va contrecarrer la malédiction vaudou que quelqu'un en Haïti a placé sur vous!" Murmura-t-elle assez fort pour que les artistes hors-travail rassemblés puissent l'admettre. Elle marmonna une sorte de chant maya et tendit sa main gantée et déchiquetée. .
"Je n'embrasse pas cette main gantée et sale Zelda! Je ne sais pas où ça s'est passé. Et ma grande arrière grand-mère maya me fait ses propres chants de cette grande caverne dans le ciel au-dessus de Chichen Itza! »Expliquai-je en déplaçant soigneusement Molly à une distance sûre moins qu'elle n'attrape la rage ou la diarrhée.
"Dix dollars! Et mon gant n'est pas sale. Le grand mollah de Flatbush l'a béni. Dix dollars ou je remets la malédiction! "Elle se tenait aussi ferme que ses talons en caoutchouc à pointes de 14 pouces autorisés. J'ai refusé. Mais dix amis avaient l'air de savoir quelque chose de ses pouvoirs maudits. Oy Vey. Zelda a desserré sa jupe stretch et a glissé l'argent dans sa culotte, je suppose. Et elle s'est précipitée à l'Emporium alimentaire pour obtenir sa dose quotidienne de bananes.
Leçon ici? Les bananes ne peuvent pas remplacer un traitement psychiatrique.
