La clé de l'intimité pour toute relation

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Nous voulons tous faire partie du tissu de la vie. Nous voulons l'amour et l'intimité plutôt que la douleur de la solitude. Mais comment créer de la proximité reste une énigme frustrante jusqu'à ce que nous réalisions profondément que le fait d'être intime avec les autres n'est pas quelque chose que nous pouvons contrôler; nous ne pouvons pas plier les gens vers notre volonté.

Être humain signifie être vulnérable. Combien de fois avons-nous poursuivi le contact, seulement pour avoir notre cœur sensible rencontré les éclats de honte et de la critique? Comme nos ouvertures pour la connexion sont rencontrées avec le rejet, nous pouvons nous garder cachés pour protéger notre cœur tendre. Ou nous essayons de passer outre notre vulnérabilité à travers des démonstrations de colère, de blâme ou de manipulation.

Le désir de rester en sécurité et d'éviter le danger est régi par notre amygdale, qui fait partie du «vieux cerveau». Elle scrute l'environnement pour éviter les menaces à notre sécurité et à notre bien-être. Les menaces modernes ne sont pas des bêtes sauvages, mais plutôt des manières indélicates que nous nous traitons les unes les autres, ce qui conduit à un isolement douloureux et à la honte de nous sentir mal dans notre peau.

En grandissant, si nous nous sommes sentis à plusieurs reprises dangereux de montrer nos vrais sentiments et désirs, cette partie vulnérable de nous est allée se cacher. Nous sommes peut-être attachés à nos relations avec évitement – tentant provisoirement de tendre la main, mais demeurons bien défendus et ne laissons pas les autres se rapprocher. Ou, nous pouvons devenir anxieusement attachés-balayage pour n'importe quel soupçon de discorde. Lorsque la confiance avec nous-mêmes et les autres a été effacée, alors même le moindre malentendu ou friction peut être ressenti comme une rupture de confiance semblable à un tsunami, qui peut conduire à la colère ou à la fuite.

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Les malentendus et les frictions se produisent même dans les meilleures relations. Les sentiments inconfortables ou difficiles sont souvent le résultat de désirs insatisfaits d'amour, de connexion et de compréhension. Nous recevons un mot dur ou une réponse insensible; un appel téléphonique est promis mais pas reçu. La confiance est perturbée. Un désir se pose … mais n'est pas satisfait.

Quand les choses ne vont pas dans notre sens, nous pouvons ressentir une vulnérabilité soudaine – de la révélation d'un désir qui n'est pas rempli par l'autre – que nous ne savons pas comment apaiser. La rage et le blâme sont des réactions courantes quand nous sommes incapables d'apaiser la bête à l'intérieur.

Faire place à notre vulnérabilité

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La vie et les relations s'améliorent au fur et à mesure que nous faisons de la place à notre vulnérabilité humaine, sans la fermer. Lorsque nos instincts d'auto-protection tentent de nous protéger de la douleur émotionnelle, nous attaquons, accusons ou nous retirons. Plutôt que de danser gracieusement avec le feu de nos émotions gênantes en nous engageant habilement avec eux, nous attisons les flammes du mécontentement réciproque, ce qui incinère davantage la confiance et la connexion que nous recherchons. Des pratiques telles que la méditation et la focalisation offrent un moyen d'être présent avec nos sentiments sans être submergé par eux, ce qui permet de s'auto-apaiser. Nous découvrons que les sentiments vont et viennent à mesure que nous développons une façon intérieure de les retenir et d'entendre ce qu'ils essaient de nous dire.

Notre tâche n'est pas de transcender notre humanité dans un effort malavisé pour soulager notre douleur ou polir une image de soi favorable. Il ne s'agit pas non plus de prendre la fuite dans un état spirituel transcendant qui laisse notre humanité dans la poussière. La maturité émotionnelle et spirituelle repose sur la sagesse et la capacité d'accueillir nos sentiments vulnérables et de s'engager sagement avec eux. Nous créons un climat d'amour et d'intimité lorsque nous prenons conscience de ce qui est vulnérable en nous, et que nous acceptons de prendre des risques intelligents en révélant cela à des personnes en qui nous avons confiance et que nous voulons nous sentir plus connectées. En partageant mutuellement les lieux tendres en nous, nous offrons un cadeau précieux les uns aux autres.

Périodiquement, une pause pendant la journée peut nous aider à remarquer ce que nous ressentons réellement à l'intérieur. Plutôt que de nous accrocher à ce que nous aimerions ressentir ou à ce que nous voulons, nous nous permettons simplement d'être présents avec ce qui est réellement. Il peut en fait se sentir bien et habilitant pour nous permettre de vivre notre expérience telle qu'elle est – nous honorer et nous aimer comme nous sommes, indépendamment des réponses des autres à nous.

Voici un exercice adapté de l'approche de Eugene Gendlin, qui a développé Focusing: Lorsque vous ressentez un sentiment soudain de vulnérabilité (peut-être une peur, une tristesse ou une blessure qui découle d'une interaction ou apparaît au hasard pendant votre journée), prenez un moment faire une pause avant de répondre. Remarquez comment vous vous sentez. Que remarquez-vous à l'intérieur de votre corps en ce moment? Est-ce que votre estomac est serré, votre poitrine est contractée, votre respiration est-elle contrainte?

Laissez-vous simplement ressentir ce que vous ressentez, avec un peu d'espace autour de vous. Vous devrez peut-être trouver la bonne distance des émotions afin de ne pas être submergé par elles. Vous voudrez peut-être vous imaginer en mettant vos bras autour du sentiment, peut-être en disant doucement à cette partie de vous-même: «J'entends vraiment que vous souffrez en ce moment (ou triste ou effrayé). C'est normal de ressentir ce sentiment. »Si vous en ressentez trop, essayez de vous éloigner de ce sentiment et de l'observer, ou d'être avec elle comme vous le feriez avec un enfant blessé.

Etre doux avec notre vulnérabilité plutôt que d'avoir honte ou peur de cela peut l'aider à s'installer. Ou remarquez à quel point c'est effrayant et soyez doux avec cela. Si un sentiment particulier est particulièrement gênant, vous pouvez demander de l'aide à un thérapeute pour l'explorer.

Développer une relation avec la place en nous qui parfois se sent insécurité et vulnérable nous aide à devenir plus fort et plus sûr. Paradoxalement, nous trouvons la sécurité et la stabilité non pas en évitant ou en niant notre vulnérabilité humaine de base – ou en ayant honte – mais en nous engageant avec elle d'une manière honnête, douce et habile.

Source: Deviant Art image par Korra Mako 3 Baja

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT, est l'auteur de Dancing with Fire: Une manière consciente d'aimer les relations , qui a remporté le 2014 Silver Independent Publisher Book Award dans la catégorie relation. Ses autres livres comprennent The Authentic Heart et Love & Betrayal . Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé pendant 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a dirigé des ateliers internationaux sur les relations et la thérapie de couple.