La clé pour être un meilleur ami

Bienvenue dans "I'll Tell You What", une fonctionnalité occasionnelle dans laquelle je réponds à des questions sur la vie en tant qu'introverti. Si vous avez une question, envoyez-la moi à [email protected].

"En tant qu'introvert, je n'ai pas beaucoup d'amis. Je suis extrêmement à l'aise avec cela parce que j'ai un tas de connaissances plus proches, y compris des parents. Je suis vraiment heureux d'avoir ces gens dans ma vie.

"Pourtant, après une certaine étape, je sens que je ne peux pas contribuer plus à mes relations avec eux. Je lutte pour que le lien devienne plus fort. Je ne sais pas si c'est parce que je ne parle pas longtemps quand je suis en conversation avec eux, ou si je manque d'empathie et de compétences interpersonnelles. Je me sens coupable de les avoir accordés, mais je ne sais pas si ce sentiment est réel ou non. »- Bon ami ou pas?

Cher ami,

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Traitons d'abord la réponse facile: Prenez-vous vos amis pour acquis? Je dis NON. Après tout, le fait que vous soyez suffisamment préoccupé par les relations pour vous en préoccuper indique que vous appréciez vos amitiés et que vous voulez les respecter. Si vous avez vraiment pris vos amitiés pour acquis, je doute que cette inquiétude vous traverse l'esprit.

Le reste de la question est plus difficile. Quel est notre rôle dans la création d'intimité dans nos relations? Et quels barrages routiers pourrions-nous mettre à notre place? De quelle manière pensez-vous que vous ne pouvez pas contribuer davantage à la relation?

En tant qu'introverts, nous n'avons pas besoin ou voulons un grand nombre de personnes dans nos vies. Mais cela signifie que nous exigeons plus des relations que nous avons. Bien que je sois sûr que j'entendrai des misanthropes parmi nous qui insistent sur le fait qu'ils préféreraient parler à leur chien que les autres, je persiste à croire que nous avons besoin de relations intimes pour vivre une vie heureuse et remplie d'émotions.

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Mais certains introvertis pourraient trouver que la rupture de leur réticence naturelle maintient les relations superficielles. Nous ne révélons pas facilement nos pensées profondes et attendons – souvent en vain – que les autres fassent l'effort de tirer les choses de nous. Ce n'est pas que nous n'avons rien à dire, nous ne sommes tout simplement pas convaincus que d'autres seront intéressés. Et, avouons-le, nous avons peur de ce que nous considérons comme le babillage de nombreux extravertis, et nous ne voulons pas être comme ça.

Je vous assure, cependant, qu'il y a un juste milieu entre la réticence et le blovissement, et c'est là le chemin qui mène à la prise des amitiés que vous chérissez vraiment à un niveau plus profond.

Une histoire personnelle: il y a plusieurs années, j'ai perdu quelqu'un de très proche de moi. Ce fut une perte dévastatrice et un temps très malheureux, pendant lequel je me retirai dans le calme et la solitude pour nourrir ma misère. Finalement, un ami proche a admis que mon comportement l'avait rendue triste et avait blessé ses sentiments, parce que je m'étais retirée plutôt que de m'appuyer sur elle pour obtenir de l'aide.

Ce fut une révélation pour moi. Je pensais être fort et épargnant aux gens ma douleur, et elle disait qu'elle considérerait comme un honneur d'être une épaule sur laquelle pleurer.

Ce que je dis est ceci: Les gens veulent nous connaître. Tout ce que nous avons à faire est de les laisser faire. Même si cela nous rend mal à l'aise au début.

Dans son livre Frientimacy: Comment approfondir les amitiés pour la santé et le bonheur tout au long de la vie, Shasta Nelson parle de «l'écart d'intimité» – l'espace solitaire entre ce que nous avons dans nos amitiés et ce que nous voulons . Le livre entier est une prescription réfléchie pour combler cette lacune, mais l'un des messages qui m'a le plus frappé est l'idée que l'approfondissement des relations que nous avons exige souvent de sortir de notre zone de confort. Cela exige de nous laisser vulnérables, de dire ce que nous ressentons vraiment, d'admettre ce dont nous avons vraiment besoin et d'exprimer ce dont nous avons peur. ( Pour en savoir plus sur la vulnérabilité, vous pouvez également consulter le fabuleux Brene Brown. )

"La croissance commence dans les trous", écrit Nelson. "… c'est en réalisant que nous n'avons pas ce que nous voulons – ou que nous ne voulons pas quelque chose que nous avons – qui nous encourage à rechercher ce que nous voulons … Si nous sommes prêts à admettre avoir faim pour plus de connexion, alors nous sommes mieux en mesure de choisir les actions qui mèneront à des amitiés plus significatives. Donc, en fin de compte et idéalement, nos lacunes invitent notre croissance. "

Qu'est-ce que cela signifie pour vous, mon bon ami? Vous craignez de ne pas contribuer suffisamment à vos relations: Vous sentez un écart entre l'ami que vous êtes et l'ami que vous voulez être. Accordé, c'est une nouvelle tournure sur un vieux problème; plus communément, les gens se plaignent qu'ils ne reçoivent pas ce dont ils ont besoin de leurs amis. Mais les deux problèmes ont la même solution: s'ouvrir aux personnes qui comptent pour vous et leur dire ce que vous pensez de la question. Confessez à vos amis (et encore, je veux dire ceux qui importent vraiment) que vous craignez que vous ne teniez pas votre amitié, que vous vous demandiez ce qu'ils attendent de vous en tant qu'ami et que vous ayez une conversation , conversation sincère au sujet de votre amitié.

Faire cela amènera l'amitié à un niveau plus profond, même si vos amis disent que vous avez été un bon ami et que vous n'avez rien à changer. Même si vos amis disent qu'ils ont l'impression de ne pas vous connaître et qu'ils aimeraient mieux vous connaître. Même si vos amis vous regardent d'un air absent et ne savent pas quoi dire. Peu importe ce qui se passe ensuite – vous amènerez l'amitié au prochain niveau simplement en partageant vos sentiments.

Et puis, continuez à faire ça. Choisissez les personnes que vous aimez et faites le plus confiance et dites ce que vous pensez des choses. Vous n'avez pas à continuer encore et encore, mais dites ce que vous pensez. Parlez de votre colère quand vous la ressentez. Parlez de votre tristesse quand vous le ressentez. Partagez votre joie quand vous êtes assez chanceux pour le sentir.

C'est tout l'intimité est. C'est aussi facile et aussi difficile que ça.

Essaie.

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