Cher Dr. Leary,
Nous avons soudainement perdu notre fille de 16 ans il y a un mois. Je ne pense pas que mon mari pleure correctement et je pense que cela nuit à notre relation. Il refuse d'aller à un groupe de soutien avec moi et passe plutôt son temps dans son atelier, construisant des choses, et perdu dans ses pensées privées. Il ne me dira pas ce qu'il pense ou ressent et je me sens abandonné. Pouvez-vous m'aider? Sherry
Cher Sherry,
Mon coeur va à vous deux. La séparation de votre fille a été aggravée par un sentiment de séparation de votre mari. On dirait que vous voulez pleurer ensemble et vous assurer que votre mari sera capable de surmonter son deuil. Le vôtre est une réponse aimante et attentionnée dans un moment de douleur au cœur, et illustre également la difficile vérité que nous devons chacun faire notre propre travail de deuil, à notre époque, et à notre manière.
Le voyage du chagrin est conduit par des perceptions différentes; pas deux parents en deuil à la même mort le décrivent ou l'expérimentent de la même manière. Vous et votre mari pouvez vous sentir «désynchronisés» les uns avec les autres, réagissant à la mort de votre fille d'une façon que les chercheurs décrivent comme «un chagrin incongru». Vos sentiments d'abandon et de conflit qui peuvent provenir de malentendus des attentes que vous avez sur la façon dont il "devrait" pleurer et interpréter ce que vous observez.
Votre mari, comme une majorité d'hommes en deuil, peut ressentir le besoin de contrôler ses émotions, de réprimer ses sentiments et d'utiliser un certain niveau de déni, croyant qu'ils doivent être forts pour une femme et une mère en deuil. On dirait que son stoïcisme est compris par vous non pas comme une force, mais comme une froideur et une séparation.
Les hommes rapportent souvent se sentir dans une «double contrainte» dans laquelle ils sont censés «agir comme un homme», mais jugés pour ne pas partager «comme une femme». La douleur la plus souvent vue et attendue dans notre culture est un style féminin de deuil expressif et ouvert. Les hommes ressentent leur chagrin, mais sont plus susceptibles de le gérer à travers des activités et du temps seulement pour faire un tri cognitif, plutôt qu'émotionnellement, à travers leur compréhension de la mort.
Vous pouvez vous sentir plus comme d'autres personnes qui ont des problèmes sociaux et émotionnels; le soutien que vous recherchez provient des réseaux sociaux et de la famille. Les plaignants féminins doivent exprimer leurs sentiments verbalement, émotionnellement et plus fréquemment. Les femmes parlent plus facilement de leur tristesse, de leur anxiété et de leur culpabilité tandis que leurs partenaires masculins se concentrent plus souvent sur des sentiments de colère, de peur et de perte de contrôle.
L'une des difficultés qui émerge souvent en tant que couple afflige une perte partagée de différentes manières est le besoin mutuel d'intimité. La difficulté vient de la façon dont chaque personne définit et exprime l'intimité. Un homme peut ne pas comprendre que les besoins d'intimité de sa femme tournent autour de pouvoir parler des événements, des détails et des idées de la mort. Les besoins d'intimité de son mari sont très probablement satisfaits par la proximité physique et sexuelle. Les deux doivent se sentir réconfortés et validés, mais leurs besoins sont réalisés de différentes manières. Si nous ne sommes pas sensibles à la perspective d'autrui, tout le monde peut se sentir seul avec son chagrin.
Je vous encourage à continuer de trouver du soutien et de la validation auprès d'amis, de membres de votre famille et de groupes de soutien. Accordez-vous la pleine expression de votre chagrin dans votre propre timing, avec votre propre forme de partage (en parlant, en chantant, en écrivant, en peignant, etc.). Trouvez d'autres personnes qui soutiendront votre voyage, aussi longtemps que cela prendra. Partagez ce que vous pouvez et souhaitez avec votre mari. Soyez conscient des attentes et des hypothèses, et vérifiez votre compréhension des actions de votre mari avec des questions sur son expérience interne. En d'autres termes, ses «extérieurs» pourraient ne pas correspondre à ses «intérieurs».
C'est un territoire inexploré pour vous deux. Vous êtes dans un «cours intensif» de chagrin, mal préparé et vous vous frayez un chemin dans l'obscurité. Essayez d'accepter les points de vue et les besoins des uns et des autres comme étant vrais pour eux, et ayez confiance que vous êtes en deuil avec authenticité et honnêteté.
