Voici un Quick Quiz:
Avez-vous déjà pensé que si seulement quelqu'un vous aimait de cette "manière spéciale" vous seriez heureux pour le reste de votre vie?
Étiez-vous préoccupé par les notions d'amour exprimées dans la musique, le cinéma et la fiction?
Avez-vous déjà essayé de vous parler pour aimer quelqu'un que vous n'appréciez pas particulièrement parce que vous aviez besoin de l'amour MAINTENANT?
Avez-vous ressenti le besoin de soutenir ou de faire une cure de jouvence totale sur votre partenaire au début de votre relation plutôt que d'admettre qu'il / elle n'était pas bon pour vous et de mettre fin à cela?
Êtes-vous resté dans une mauvaise relation ou retourné à plusieurs reprises à un ex-partenaire parce que vous ne pouviez pas supporter d'être seul?
Lorsque vous êtes dans une relation engagée, vous demandez-vous si vous avez choisi le bon ou fantasmer sur un amoureux de votre passé, pensant que vous auriez dû le garder et alors vous seriez plus heureux?
Avez-vous utilisé les mots «âme soeur» en référence à la façon dont l'amour devrait être?
Depuis l'âge de 18 ans quelle est la plus longue période de temps où vous étiez totalement détaché et ne vous inquiétez pas d'un intérêt amoureux?
Êtes-vous capable de prendre le temps nécessaire pour guérir et faire un post-mortem approfondi sur une relation ratée avant de manquer de trouver un nouvel «ami» qui devient rapidement un amant de rebond?
Attendez-vous que votre amant vous fasse sentir aimé et aimable?
Je ne vous demanderai pas de marquer ou de vous évaluer. Tu sais qui tu es!
Ne te sens pas trop mal à ce sujet. J'ai aussi été membre du club des accros de l'amour pendant une bonne partie de ma vie. Moi aussi j'étais amoureux de l'amour.
J'ai construit ma carrière sur cette question, en travaillant avec des gens ordinaires qui sont perdus quand il s'agit de trouver et de maintenir une relation saine, coincés dans un cycle de douleur et de déception chez les autres et eux-mêmes.
Ils croient que soit ils ne peuvent tout simplement pas trouver le bon ou que l'engouement précoce a diminué et ils ne sont plus "amoureux". Certains sautent d'une relation à l'autre à la recherche de ce merveilleux sentiment qu'ils avaient autrefois. D'autres restent, malgré leur insatisfaction, à penser secrètement à partir, à cultiver des choses émotionnelles ou à tricher de temps en temps sans avoir la moindre idée du vrai problème.
Dans mon expérience, les toxicomanes les plus difficiles à aider ont été ceux qui développent réellement des relations engagées avec deux ou plusieurs personnes en même temps.
Quel dilemme, disent-ils! Qui devrais-je choisir? Ils croient vraiment que le seul problème qu'ils ont est de décider qui serait le meilleur choix.
Les causes de la dépendance à l'amour sont assez faciles à identifier: éducation inadéquate ou incohérente, faible estime de soi, absence de modèles positifs pour des relations engagées et endoctrinement avec des images culturelles d'un amour romantique parfait et heureusement sans fin.
Malheureusement, savoir pourquoi vous le faites n'est pas très utile. Avoir l'information ou la perspicacité ne peut pas changer le lecteur inconscient à attacher à tout prix. Après la fin d'une mauvaise relation, mes clients ont dit des choses comme:
"Mauvais gars! Je ne ferai plus jamais ça. Je vais trouver quelqu'un qui ne ressemble en rien à celui-ci. "
"Je ne suis pas intéressé par la datation. Je veux juste que quelqu'un passe du temps avec maintenant et ensuite. "
"Je vais aller lentement la prochaine fois."
Voici quelques vérités à propos de Love Addiction et ce qui est le plus susceptible de se produire si vous n'avez pas traité et grandi à partir de vos expériences douloureuses.
1. Si vous cherchez le contraire du dernier, rappelez-vous simplement que le contraire de Malade est Malade. Quand nous rebondissons, nous allons à l'autre extrême et finissons au même endroit.
2. Votre nouvel "ami" sera votre prochain amant et il se passera de la même manière que le dernier.
3. Juste dire que vous allez lentement ne fonctionne pas lorsque les hormones entrent en action et l'engouement commence à prendre les décisions. L'amour enivré est aveugle.
La vérité est: Où que vous alliez, vous y êtes.
Le problème est votre modèle, pas avec qui vous êtes. Comment brisez-vous le modèle de dépendance d'amour?
1. ARRÊTEZ ce que vous faites et prenez du recul pour observer votre propre comportement. Faites l'inventaire de votre structure dysfonctionnelle dans vos relations actuelles et passées. Écris le. Soyez honnête sans blâmer quelqu'un d'autre pour vos choix. À moins que vous n'ayez une relation engagée, ne vous engagez pas dans des interactions potentiellement romantiques pendant au moins 6 mois. Cela comprend pas de textos, emailing, sites de rencontres en ligne, branchements, présentations par des amis et la famille bien intentionnés.
2. Pendant que vous faites votre inventaire, cherchez les thèmes communs dans vos relations. Y a-t-il une similitude entre vos expériences d'enfance et vos choix en tant qu'adulte? Si oui, ce n'est pas un accident!
3. Si vous n'êtes pas encore en couple, envisagez d'obtenir une aide professionnelle pour votre auto-évaluation avant de recommencer votre recherche. Si vous êtes dans une relation, à moins que vous ne soyez abusé, ne prenez aucune décision ou demande avant de vous avoir regardé honnêtement.
4. Demandez-vous comment la vie serait si vous preniez la responsabilité de votre propre bonheur, de vos succès et de vos échecs et si vous vous aimiez comme vous voulez être aimé.
5. Faites un plan et suivez-le quotidiennement. Vous serez seul, triste et frustré à la fois mais à la fin vous aurez le don le plus précieux de tous. Vous allez vous connaître et vous aimer. C'est seulement alors que vous pouvez bien choisir et avoir la relation réelle, quoique imparfaite, que vous méritez.
6. Comme un acte d'amour qui durera toute une vie, acceptez-vous et celui que vous aimez tel qu'il est. Il peut ne pas venir avec un grand arc rouge, mais c'est une chose que vous pouvez être sûr que tout le monde veut.
Notes importantes supplémentaires sur ce blog:
La toxicomanie peut être définie de manière générale comme un comportement compulsif (action répétée sans choix) et chronique (persistant dans le temps) consistant à utiliser une substance ou un comportement apaisant, réconfortant et / ou éveillé pour soigner des sentiments inconfortables.
Les toxicomanes continuent généralement d'utiliser leur «drogue de prédilection» malgré les conséquences négatives. La dépendance sexuelle est un modèle compulsif de poursuite de l'excitation sexuelle indépendamment des attachements émotionnels. La dépendance à l'amour est un peu plus difficile à définir simplement parce que, par nature, nous sommes tous adonnés à l'amour – c'est-à-dire que nous le voulons, le cherchons et avons de la difficulté à ne pas y penser. Nous avons besoin d'attachement pour survivre et nous recherchons instinctivement la connexion, en particulier la connexion romantique. Il n'y a rien de dysfonctionnel à vouloir l'amour.
La dépendance à l'amour, cependant, est une envie compulsive, chronique et / ou la poursuite de l'amour romantique dans un effort pour obtenir notre sentiment de sécurité et de la valeur d'une autre personne. Au cours de l'engouement, nous croyons que nous avons cette sécurité seulement pour être déçu et vide à nouveau une fois que l'intensité s'estompe. Les conséquences négatives peuvent être graves et pourtant le dépendant de l'amour continue à s'accrocher à la croyance que le véritable amour va tout réparer.
