La dynamique des conflits entre parents et enfants

Le cycle de conflit LSCI explique comment désamorcer les problèmes.

Depuis 1991, l’intervention en situation de crise dans l’espace (Life Space Crisis Intervention – LSCI) est proposée en tant que programme de formation professionnelle à l’intention des éducateurs, des conseillers, des psychologues, des travailleurs sociaux, des animateurs de jeunesse et d’autres professionnels travaillant avec des enfants et des adolescents difficiles. Ces dernières années, l’Institut LSCI s’est efforcé de traduire ses concepts de renforcement des relations basés sur le cerveau et basés sur des traumatismes, aux besoins des parents et des personnes qui en prennent soin. Dans un extrait du nouveau livre de l’Institut LSCI, Responsabilités de l’enfant stimulant: la méthode en 4 étapes pour transformer les situations problématiques en opportunités d’apprentissage, le cycle des conflits LSCI est présenté, expliquant la dynamique circulaire et croissante du conflit entre parents et enfants et offrant des informations importantes sur le rôle du parent dans l’alimentation ou l’arrêt des situations problématiques avant qu’elles ne deviennent incontrôlables.

Extrait du chapitre 1: Les 3 fondements de LSCI

Source: Institut LSCI

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Fondation 3: LE CYCLE DE CONFLIT

Pour bien comprendre le cycle des conflits, nous commencerons par examiner comment les adultes et les enfants perçoivent, pensent, ressentent et se comportent généralement en réponse à des événements stressants et à des situations problématiques. Une prise de conscience de ces éléments du cycle des conflits nous donnera des informations importantes sur les raisons pour lesquelles les enfants se comportent parfois de manière troublante.

la perception

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En général, les adultes savent qu’il existe de nombreuses manières de percevoir le monde. Par exemple, si nous examinions l’image ci-dessous, certains d’entre nous verraient un canard et certains d’entre nous, un lapin.

Image de canard / lapin

Source: utilisation générale

Espérons que, lorsqu’on lui demandera de vérifier si l’autre perception est valable, nous reconnaîtrons que même si notre point de vue est exact, le point de vue de l’autre personne l’est également. Sur la base de nos expériences de vie, nous pouvons reconnaître que les points de vue d’autres personnes ont du mérite et que deux personnes peuvent avoir des manières opposées de regarder le monde et que toutes les deux ont «raison».

Nous savons également que le stress peut fortement influer sur nos perceptions quant à la manière dont nous abordons les problèmes. En conséquence, nous sommes généralement disposés à écouter des points de vue différents. Parfois, nous reconsidérons même le nôtre!

Les jeunes ont souvent beaucoup plus de difficultés à accepter des points de vue différents. En période de stress, les enfants peuvent devenir particulièrement concrets à propos de leurs perceptions. Les parents et les gardiens d’enfants peuvent faire l’erreur de croire que leurs enfants sont simplement têtus lorsqu’ils insistent pour que leur perception d’un événement soit la seule correcte. L’idée que l’enfant ” connaisse la vérité sur ce qui s’est passé mais ne l’admet pas ” peut déclencher une réaction hostile de la part des adultes. À ce stade, l’adulte et l’enfant se perçoivent l’un l’autre à partir d’un lieu hostile.

Les compétences en ICSA incitent les parents et les éducateurs à reconnaître que:

1. Nous avons tous des façons uniques de percevoir notre monde. Savoir comment un enfant perçoit une situation est toujours le point de départ pour enseigner une perception alternative. Nous devons prendre le temps de savoir comment l’enfant perçoit un événement avant de pouvoir proposer de nouvelles informations.

2. La capacité d’un enfant à prendre en compte d’autres points de vue dépend de la disponibilité et de la facilité d’accès d’un adulte capable d’écouter et de dialoguer avec l’enfant.

3. Les parents et les enfants entrent dans des situations conflictuelles avec le sentiment d’être «justes». Insister pour que quelqu’un d’autre change de point de vue ne fait généralement qu’engendrer une hostilité accrue et une attitude plus défensive vis-à-vis de la position d’origine.

L’approche LSCI offre une solution à la tendance des adultes et des enfants à s’enfermer dans des manières rigides et opposées de percevoir un événement.

Pensée et sentiment

Dans notre discussion précédente sur la deuxième fondation de LSCI (Comment les compétences de LSCI aident à apaiser le cerveau et à préparer les enfants à la conversation), nous avons examiné en détail les origines cérébrales des pensées stressées et des sentiments bouleversants. Le paradigme du cycle de conflit nous montre comment le stress perçu d’un événement peut déclencher un ensemble de pensées et de sentiments inspirés par l’amygdale qui, à leur tour, stimulent les comportements indésirables ou inacceptables d’un jeune.

Comportement

Lorsque nous examinons chaque élément individuel du cycle de conflit, il est important de noter que le comportement est généralement la première partie du cycle de conflit qui retient notre attention. Il n’y a pas de lumière clignotante pour avertir un parent d’un ensemble alarmant de perceptions ou d’un groupe de pensées et de sentiments suscités par l’amygdale chez un enfant. Au contraire, c’est généralement un comportement perturbateur qui nous fait prendre conscience d’un problème.

Il est également important que les parents et les éducateurs considèrent le comportement médiocre de leur enfant comme un symptôme. Le comportement est le reflet des perceptions uniques, des pensées et des sentiments que l’enfant vit au cours d’un événement particulier. LSCI remet en question les idées traditionnelles sur les raisons pour lesquelles les enfants manifestent un comportement indésirable. Nous entendons souvent dire que les enfants agissent parce qu’ils veulent du pouvoir, du contrôle ou de l’attention. Il est vrai que nous voulons tous un peu de pouvoir et de contrôle sur notre environnement. La plupart d’entre nous ont besoin d’attention et d’interaction humaine. Ce sont de bonnes choses. Si les enfants ne les voulaient pas, nous serions vraiment inquiets à leur sujet. Aussi illogique que cela puisse paraître, les problèmes créés par les enfants sont généralement une tentative de gagner du pouvoir, du contrôle ou de l’attention. De plus, leur comportement est rarement aléatoire. Habituellement, c’est prévisible. (Fecser, 2013). Si vous pensez à votre enfant qui vous lance le plus de défis, vous pouvez probablement prédire avec beaucoup de précision le type de problème qu’il rencontrera par la suite. La plupart des enfants se comportent de manière répétitive.

La connaissance du cycle de conflit de l’ICSE aide les parents et les soignants à comprendre comment certaines situations stressantes déclenchent des perceptions, des pensées, des sentiments et des comportements non souhaités prévisibles. Si nous pouvons le prédire, nous pouvons l’éviter. En d’autres termes, les adultes peuvent utiliser le cycle du conflit comme une feuille de route pour anticiper les comportements troublants et intervenir pour aider les enfants à développer des modes de pensée plus positifs et une meilleure capacité d’adaptation pour faire face aux sentiments les plus envahissants. Au fil du temps, l’utilisation systématique de l’approche LSCI aide les parents à éviter que le comportement troublant ne se reproduise.

Réponse adulte

En tant que parents et gardiens d’enfants, si nous ne sommes pas réfléchis, déterminés et conscients, nous réagirons au comportement médiocre d’un enfant comme s’il se produisait de manière isolée, en oubliant qu’il existait tout un ensemble de perceptions, de pensées et de sentiments qui le motivent. Nous pouvons avoir recours à des punitions par cœur ou à des réponses blessantes et impulsives qui nuisent à notre relation avec notre enfant.

Gardez à l’esprit: la réponse de l’adulte est le seul élément du cycle de conflit sur lequel les parents ont le contrôle. Si notre objectif ultime est d’enseigner aux jeunes qu’ils ont des choix en ce qui concerne leur comportement, nous devons commencer par modéliser nos propres choix, notamment en ce qui concerne la manière dont nous répondons aux comportements non désirés de nos enfants.

Lisez ci-dessous l’exemple concret de la réponse efficace d’un parent au comportement difficile de son enfant:

Un parent est arrivé à l’école pour aller chercher sa fille de 4e année pour un rendez-vous régulier chez le médecin. Lorsque la fille s’est approchée de sa mère dans le couloir de l’école, elle s’est mise à pleurer et à crier: «Je ne veux pas y aller! Cela arrive toujours. Tu me fais toujours partir! “

La mère pouvait sentir les regards de l’institutrice de sa fille, de même que l’infirmière et la conseillère de l’école qui étaient tous témoins de la situation. Elle sentait la pression de leur jugement à la fois sur son rôle parental et sur son enfant bruyant et perturbateur. Elle a tout de suite compris qu’elle avait deux choix:

1. Elle pouvait utiliser une approche disciplinaire traditionnelle et demander fermement à sa fille de se calmer dans le couloir et de mettre fin immédiatement à son manque de respect.

Elle pensait que cela constituerait une réponse parentale appropriée, mais elle savait également que pour sa fille, ce serait le prochain événement stressant et aurait déclenché des pensées et des sentiments encore plus bouleversants dans la partie émotionnelle du cerveau de sa fille. Les choses auraient certainement empiré.

2. L’option 2 consistait à essayer de puiser dans le cerveau rationnel de sa fille pour tenter d’obtenir une réponse plus logique.

D’abord, elle s’est mise au niveau de sa fille et l’a serrée dans ses bras. Elle a dit: «Tu es vraiment fâchée en ce moment.» Sa fille prit un long sanglot, puis elle se fondit dans les bras de sa mère.

Juste à ce moment, l’infirmière de l’école, qui avait entendu toute la commotion dans le couloir, s’est jointe à la conversation avec une réponse cérébrale rationnelle bien intentionnée mais trop rapide: «Ta mère essaie de te garder en bonne santé. Que se passerait-il si vous ne receviez pas de vaccin contre la grippe? »A-t-elle demandé.

L’enfant se raidit et se mit à pleurer et à hurler de nouveau à sa mère.

Sa mère lui a donné du temps. Elle a continué à la serrer dans ses bras. Elle essuya ses larmes. Elle a utilisé des mots de validation au lieu de devenir défensive: «Vous avez l’impression que je vous ramasse trop tôt à l’école et que vous manquez de récréation avec vos camarades de classe. C’est ce qui s’est passé le mois dernier également et vous vous sentez à nouveau triste.

L’enfant s’est ramolli et a établi un contact visuel avec sa mère. Elle hocha la tête et dit: «Oui, je suis si triste.”

Dans les deux minutes qui ont suivi cette interaction apaisante avec sa mère, la jeune fille a retrouvé son calme. En sortant de l’immeuble, elle était respectueuse, soulagée et prête à se rendre à son rendez-vous chez le médecin.

Dans cette situation, l’option 1 aurait peut-être été appropriée, mais c’était une occasion manquée pour le parent de communiquer et de communiquer avec son enfant, d’aider sa fille à mettre en pratique ses compétences pour se calmer et à établir un lien entre langage et émotion.

Est-ce que cela signifie qu’un parent devrait permettre à son enfant de «se tirer d’affaire» du comportement irrespectueux qui a été initialement affiché dans le couloir de l’école? Non. Il est temps d’établir des normes et de communiquer avec les jeunes sur les comportements acceptables – mais cette mère a utilisé sa connaissance du cycle de conflit de l’ICSE comme feuille de route pour comprendre qu’il serait plus efficace d’attendre que ces problèmes importants soient résolus lorsque son enfant était plus en contrôle et plus réceptif à l’apprentissage.

Naturellement, les comportements troublants d’un enfant, en particulier ceux qui semblent sortir de nulle part, peuvent créer de grandes réactions chez les adultes et nous ne réagissons pas tous aussi bien que cette mère. Malheureusement, trop souvent, les parents expriment les sentiments de leurs enfants et reflètent même leurs comportements. Ils peuvent faire entendre leur voix, menacer d’être punis ou dire des choses blessantes. Cette réaction négative de l’adulte, à son tour, devient le prochain événement stressant pour l’enfant et crée un nouveau tournant dans le cycle des conflits. Des luttes de pouvoir autodestructrices entre parents et enfants continuent de s’ensuivre. Comprendre le cycle des conflits est la première ligne de défense contre le renforcement des croyances irrationnelles d’un enfant et son implication dans cette dynamique sans victoire.

Même les parents et les enfants ayant les relations les plus positives entrent parfois dans des cycles de conflit. Une parentalité efficace ne signifie pas uniquement l’absence de conflit, mais bien comment des situations stressantes peuvent activer la partie émotionnelle du cerveau et empêcher les enfants (et les adultes!) D’utiliser leur cerveau intellectuel pour gérer efficacement le conflit.

Cycle de conflit LSCI

Source: Institut LSCI

Le cycle de conflit des ICSA offre un guide visuel pour comprendre les conflits de pouvoir entre les parents et les enfants et, partant, pour les prévenir. Dans les deux prochains chapitres, vous apprendrez les compétences LSCI nécessaires pour vous aider à désamorcer les pensées et les sentiments intenses pouvant être déclenchés par des situations stressantes. En fin de compte, vous apprendrez de nouvelles façons de vous désengager efficacement des conflits qui ne gagnent pas les enfants. LSCI a pour objectif de faire en sorte que les jeunes se sentent en sécurité et suffisamment soutenus pour choisir de parler de leurs sentiments avec un parent plutôt que de les exprimer de manière perturbante ou destructive.

Signe Whitson est directrice de l’exploitation de l’ Institut LSCI et auteure de L’ éducation des enfants en difficulté: La solution en 4 étapes pour transformer les situations problématiques en opportunités d’apprentissage. Pour plus, visitez lsci.org

Références

Long, N., Fecser, F. et Wood, M. (1991). Intervention de crise dans l’espace vital: Parler à des étudiants en conflit. Texas: ProED, Inc.

Whitson, S. (2019). Parenting the Challenging Child: La manière en 4 étapes de transformer des situations problématiques en opportunités d’apprentissage. Hagerstown, MD: L’Institut LSCI.