Apprendre votre style de pièce jointe peut éclairer votre vie

Avez-vous déjà traversé votre maison quand il fait noir et trébuché sur quelque chose? Très probablement, vous auriez enjambé cette chaussure ou marché autour de cette boîte si les lumières étaient allumées. Mais ils n'étaient pas. La même chose arrive pour nous psychologiquement; nous trébuchons sur les choses que nous ne pouvons pas voir. Et, ce qui est pire, nous ne savons souvent pas comment allumer la lumière, alors nous continuons à trébucher.

L'un des obstacles invisibles que nous ne voyons pas est notre style de relation avec les autres. Cela peut créer des conflits, de la colère, de la solitude, de la dépression, de l'anxiété et une foule d'autres types de détresse. Nous commençons à apprendre dès la naissance comment établir un lien avec les gens. En tant que nourrissons, nous répondons aux expressions que nous voyons dans les yeux de nos parents. Particulièrement au cours des premières années de l'enfance, nous formons notre compréhension de qui nous sommes et comment les autres vont nous répondre. Notre style d'attachement à nos parents (particulièrement nos mères) devient la façon dont nous nous connectons aux autres à travers nos vies.

Une façon de penser aux styles d'attachement est basée sur le travail de Kim Bartholomew et implique les niveaux d'évitement et d'anxiété des gens. Les gens peuvent aller de bas en haut sur chacun d'eux. Cela définit quatre styles de base de l'attachement:

Fixation sécurisée (faible évitement, faible anxiété): Si vous avez une relation positive avec les autres et avec vous-même, vous avez probablement un style d'attachement sécurisé. Les personnes solidement attachées sont généralement heureuses dans leurs relations, estimant qu'elles-mêmes et les autres sont sensibles et sensibles les unes aux autres. Ils sentent que la connexion peut apporter confort et soulagement en cas de besoin. Ils sentent aussi qu'ils sont bons, aimés, acceptés et compétents.

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Attachement préoccupé (évitement faible, anxiété élevée): Si vous vous inquiétez toujours de ce que les autres pensent de vous et que vous ne tenez pas vraiment compte de vos pensées et de vos sentiments, ce style d'attachement vous correspond probablement. Les personnes avec un style d'attachement préoccupé ressentent un besoin puissant d'être proche des autres, et elles le montrent en s'accrochant. Ils ont besoin de beaucoup de validation et d'approbation. Ils craignent que les autres ne les apprécient pas, et ils doutent aussi de leur propre valeur dans les relations. Donc, ils s'inquiètent souvent beaucoup de leurs relations.

Style de Dismissing-Avoidant (évitement élevé, faible niveau d'anxiété): Bien que le besoin de connexion soit biologiquement câblé chez les personnes, ceux qui ont ce style d'attachement le nient. Ils aiment se considérer comme indépendants et autosuffisants; et ils minimisent l'importance des relations. Pour garder leurs relations sans importance, ils suppriment ou cachent leurs sentiments. Ils pensent aussi souvent aux autres moins positivement qu'ils ne le pensent eux-mêmes. Face au rejet, ils s'en accommodent en se distanciant.

Style craintif-évitant (évitement élevé, anxiété élevée): Les personnes ayant ce style d'attachement ont tendance à se considérer comme imparfaites, dépendantes et impuissantes. Et, ils pensent qu'ils ne sont pas dignes d'aimer ou de prendre soin des réponses de leurs partenaires. En conséquence, ils ne croient pas que les autres les voient positivement, et ils s'attendent à être blessés. Donc, même s'ils veulent être proches des autres, ils le craignent aussi. Naturellement, ils évitent souvent l'intimité et suppriment leurs sentiments.

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En pensant aux connexions personnelles de cette manière, vous pouvez naturellement voir comment les gens développent souvent à leur manière des relations saines. Leurs manières établies de se regarder et d'autres sont comme des obstacles invisibles qui les font trébucher. Bien qu'ils sachent que leurs relations sont moins que satisfaisantes, ils ne voient pas que leur style d'attachement est le problème – que cela les empêche de se déplacer librement vers la connexion étroite dont ils ont besoin.

Reconnaissant votre style ou votre modèle de relation, allume la lumière, vous permettant de voir comment vous aider ou entraver vos relations. Vous pouvez également décider d'être différent – ou du moins décider de travailler sur le changement de votre approche et contourner cet obstacle qui n'est plus invisible.

Le Dr Leslie Becker-Phelps est psychologue clinicien en pratique privée et fait partie du personnel médical du Somerset Medical Center de Somerville, au New Jersey. Elle écrit également un blog pour WebMD (L'art des relations) et est l'experte en relations sur les relations et la communauté d'adaptation de WebMD.

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