La gentillesse est une affaire risquée

Dans la foulée de mon récent article sur le blog «Dieux et démons: la politique du dégoût», j'ai écrit un article pour The Garrison Institute sur les risques de la gentillesse et sur la façon dont elle peut surmonter le brouillard toxique du dégoût moral. Vous pouvez lire le post complet ici et ci-dessous.

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Le dégoût moral est actuellement l'émotion par défaut dans notre pays politiquement divisé et il a des effets sociaux et émotionnels toxiques sur nous tous. Le dégoût moral peut être considéré comme la répugnance universelle que les gens ressentent envers une conduite extrêmement mauvaise, comme l'abus des vulnérables, la cruauté, la corruption, etc. Le dégoût moral dans une relation est toxique parce que, comme le dégoût physique, quand nous sommes dégoûtés par quelqu'un, nous ne voulons rien avoir à faire avec eux. Nous voulons «expulser» le délinquant et son comportement ou ses croyances offensantes, comme cracher de la nourriture pourrie. Encore plus radicalement, sous le coup du dégoût, nous ne considérons plus l'autre comme complètement humain et, par conséquent, pas vraiment digne d'être entendu et compris. Les sociologues appellent cette croyance tacite que le «groupe» est plus humain que l'infrahumanisation «hors groupe» et qu'il est dangereux pour les relations sociales saines.

Nous vivons au cours d'un point d'inflexion dans l'histoire, dans lequel l'infrahumanisation est en augmentation. Ce que nous considérons comme «notre espèce» contre «ces personnes» est de plus en plus polarisé en tant que divisions idéologiques et que les querelles tribales se creusent. Qu'est-ce qu'on fait? Beaucoup d'entre nous se sentent paralysés par ces divisions, alors que d'autres se sentent submergés par la colère et le dégoût.

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C'est facile pour moi de poser cette question; c'est beaucoup plus difficile pour moi de comprendre ce que je pense que nous devrions faire à ce sujet. Moi aussi, j'ai ressenti de la répulsion envers les personnes dont les opinions sont antithétiques à mes propres valeurs. J'ai pensé: «Pourquoi voudrais-je comprendre leurs pensées empoisonnées, haineuses? Ces points de vue devraient être éliminés. "Et en effet, avec la montée renouvelée d'une série de groupes haineux, je pense toujours que nous, en tant que société, devons contrer à tous égards ces messages et croyances haineux et violents.

Pourtant, même si j'ai pleinement ressenti ces sentiments, je suis également certain que ni le dégoût ni les opinions réprimantes avec lesquelles nous sommes en désaccord ne sont des solutions à long terme. Penser aux vues de «l'autre côté» comme une bataille entre le bien et le mal ne fait que laisser la place au bien ou au mal, nous contre eux, et peut saboter les efforts pour parvenir à une meilleure compréhension et réaliser un changement positif.

Source: London Evening Standard

Je veux proposer une approche faussement simple, mais contre-intuitive pour savoir comment nous pouvons procéder dans cette situation. À savoir, je pense que nous procédons avec gentillesse, mais la gentillesse dans une lumière complètement différente de ce à quoi nous sommes habitués. Le comportement réfléchi et courtois que nous voyons comme la gentillesse est en fait seulement la cerise sur le gâteau. La gentillesse est plus précisément considérée comme un ensemble de compétences et de pratiques évoluées qui façonnent directement notre perception du groupe et de l'extérieur. C'est la colle qui maintient la tribu ensemble mais, paradoxalement, peut également être utilisée pour combler les divisions de l'infrahumanisation. Lorsque nous utilisons la gentillesse pour briser les barrières tribales, la gentillesse devient risquée parce qu'elle nous oblige à sortir de la zone de confort d'être avec «notre espèce».

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Qu'est-ce que la gentillesse?

Ce n'est pas une coïncidence si le mot gentillesse dérive du vieux mot anglais cynde, qui signifie à la fois la nature fondamentale et la nation. Dans les racines mêmes du mot, nous voyons que les humains ont longtemps pensé qu'il est intrinsèque à la nature humaine de faire partie d'un groupe cohésif; un membre d'une nation. Vous voyez cette même intersection dans le mot latin le plus souvent traduit par gentillesse-humanitas-signifiant nature et civilisation.

La gentillesse est souvent définie comme le fait de traiter les autres d'une manière amicale, généreuse et attentive à leurs besoins et à leurs souhaits, et de le faire sans attendre ou exiger une récompense ou un avantage en retour. La gentillesse n'est pas seulement de bonnes manières, cependant, parce qu'on peut passer par les gestes des bonnes manières, comme dire «s'il vous plaît» et «merci», tenir des portes pour les autres et aider les personnes âgées de l'autre côté de la rue. souhaits, ou avec l'attente de la récompense. Susanne peut poliment ouvrir la porte à John, mais il peut refuser l'offre parce qu'elle implique qu'il a besoin de l'aide. La première fois qu'elle tient la porte, Susanne peut être gentille, mais si elle persiste à tenir la porte malgré les protestations, elle est méchante. L'intention compte.

La gentillesse est risquée

Pourquoi la gentillesse serait-elle risquée? La gentillesse est fondamentalement risquée car il s'agit d'appartenance à un groupe. Nous avons l'habitude de concentrer notre gentillesse sur «notre espèce». Être généreux est de réduire les divisions entre eux et nous, et d'ouvrir l'adhésion à notre tribu. Pour ce faire, nous devons prendre la décision consciente de sortir de notre zone de confort pour atteindre «l'autre». Nous sommes très à l'aise dans nos salles d'échos et dans nos communautés de personnes partageant les mêmes idées. C'est l'un des effets négatifs des réseaux de médias sociaux, qui sont conçus pour inclure principalement ceux qui ont des opinions similaires aux nôtres. Les algorithmes de Facebook assurent cela. La bonté, l'empathie, la compassion et la prise de perspective impliquent des risques parce que nous devons sortir de la zone de confort de nos tribus soigneusement conservées avec notre vision du monde partagée. Quels sont ces autres mondes dans lesquels les gens vivent? Nous ne le savons pas, et ils nous font peur en quelque sorte; ou peut-être nous dégoûter.

Les humains sont des animaux sociaux et nous avons évolué pour être communaux, bénéficiant de la sécurité, des ressources et du soutien qu'une communauté sociale fournit. Les chambres d'écho se sentent en sécurité pour cette raison. C'était les humains tribaux, pas les loups solitaires qui ont survécu et prospéré pendant des millénaires. En même temps, nous savons à un certain niveau que les tribus sont des groupes fluides, et que nous devons parfois prendre des risques non seulement pour protéger notre tribu, mais pour la développer et l'enrichir en incluant de nouvelles personnes qui pourraient commencer comme étrangers.

Ce risque peut être cuit dans notre neurodéveloppement de base. Dans un récent article de revue de recherche publié dans la revue Developmental Cognitive Neuroscience, les auteurs proposent un nouveau domaine de recherche sur le comportement prosocial à l'adolescence appelé la prise de risque prosociale. À partir des travaux récents montrant que les circuits neuronaux qui sous-tendent habituellement les comportements à risque contribuent également aux comportements prosociaux, l'idée de prise de risques prosociaux est que deux comportements adolescents bien définis – prise de risque accrue et motifs prosociaux croissants – se chevauchent. La question «Les adolescents prennent-ils des risques au profit des autres?» A rarement été posée.

Les auteurs donnent cet exemple: «Imaginez que vous êtes un adolescent à l'école et que vous êtes témoin d'un intimidateur qui embarrasse une autre personne. Intervenez-vous et défendez-vous la victime? Ou dites-vous et ne faites rien parce que vous vous inquiétez des conséquences? Que penseront vos amis si vous intervenez ou n'intervenez pas? Que faire si l'intimidateur commence à vous cibler? Dans cet exemple, la réponse au risque prosocial serait de résister à l'intimidateur et d'aider la victime. C'est risqué parce qu'il y a une chance que l'intimidateur redirige ses attaques physiques et verbales sur eux. "

Ce nouveau domaine de recherche, nouveau mais intriguant, souligne que, dans de nombreux cas, la gentillesse et le comportement prosocial vont de pair avec le risque, et que la tâche principale du cerveau humain en développement est de trouver un équilibre entre les deux.

Comment surmonter le dégoût moral avec une communication non-violente

Peu importe où nous vivons et travaillons, nous rencontrerons des personnes avec lesquelles nous ne sommes pas d'accord, qui nous rendent mal à l'aise ou peut-être en colère à cause de leurs opinions. Existe-t-il un moyen pour chacun d'entre nous de décider de tendre la main à cette personne et de mieux la connaître tout en refusant le jugement et la critique, même si ce n'est que pour une courte période de temps?

Une approche largement utilisée pour ce type d'écoute attentive est la communication non-violente (NVC). La CNV divise la communication en quatre composantes clés: les observations, les sentiments, les besoins et les demandes. Beaucoup d'entre nous connaissent peut-être un ou plusieurs de ces principes, mais la CNV les réunit tous d'une manière qui peut être particulièrement efficace pour réduire les malentendus et favoriser la connexion. Il est difficile d'être vraiment dégoûté de quelqu'un quand on comprend son point de vue à plusieurs niveaux.

Dans une étude sur les NVC chez les professionnels de la santé, la formation en NVC a non seulement amélioré la précision de la communication, mais a également diminué la détresse empathique et la perception des facteurs de stress sociaux au travail.

Appliquons NVC à une situation dans laquelle deux amis ont un désaccord sérieux. Dans le feu de la conversation, un ami dit: «Es-tu fou? Comment peux-tu penser ça ?! Vous n'écoutez même pas ce que j'essaie de vous dire! »En réponse, l'autre ami pouvait répondre en utilisant les quatre composants de NVC:

Observation s. Une observation est une expression claire de ce qui se passe dans une situation donnée sans blâmer ni critiquer. Lorsque nous faisons une observation, nous nous efforçons d'être objectifs et nous ciblons une action concrète ou un comportement qui affecte notre bien-être. Par exemple, "Quand vous m'avez dit ces mots …"

Sentiments Les sentiments sont des émotions basiques comme la tristesse, la joie, la colère et la peur par rapport à l'observation. Ici, nous évitons les mots non-sens qui impliquent le jugement ou qui dépassent l'émotion réelle que nous vivons. Pour continuer l'exemple ci-dessus, "Quand tu m'as dit ces mots, je me suis senti abandonné …" n'est pas NVC car abandonné n'est pas un mot sentimental. C'est un mot qui porte un jugement parce qu'il décrit un ensemble de sentiments complexes, d'attentes et d'expériences personnelles. Ces types de mots nous empêchent souvent d'être en mesure d'identifier le véritable sentiment sous-jacent que nous éprouvons. Ainsi, selon NVC, nous pourrions plutôt dire, "Quand vous m'avez dit ces mots, je me suis senti triste …"

Besoins Les besoins sont les désirs et les valeurs qui provoquent les sentiments. Les besoins sont universels parce que tout ce que nous faisons, nous le faisons pour répondre à nos besoins. Par conséquent, en énonçant nos besoins, nous construisons un terrain d'entente avec l'autre en raison de l'universalité des besoins. Dans notre exemple, nous pourrions dire: «Quand vous m'avez dit ces mots, je me suis senti triste parce que j'apprécie profondément notre amitié.

Demandes La dernière étape de la CNV est une demande, ou une déclaration claire de ce qui est voulu de l'autre côté en ce moment (pas dans le futur) et c'est vraiment une demande, pas une demande. Faire des demandes est un moyen de prendre des mesures concrètes pour enrichir nos vies. Pour finir notre exemple, "Quand tu m'as dit ces mots, je me suis senti triste parce que j'apprécie profondément notre amitié. Pouvons-nous commencer la conversation? "

Dans cet exemple, NVC a le potentiel de court-circuiter la colère et le dégoût parce que cela permet aux amis de prendre du recul pour plus de clarté, de se souvenir des liens entre eux et d'essayer de nouveau la communication au milieu d'une discussion passionnée.

L'approche NVC est également puissante parce qu'elle clarifie non seulement ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin, mais exige que l'autre écoute sans jugement pendant un moment et essaie vraiment de comprendre. Il y a beaucoup plus à cette approche, que vous pouvez lire ici, mais NVC fonctionne mieux lorsque les deux partenaires de communication sont à bord.

Que se passe-t-il lorsque «l'autre côté» n'est pas ouvert à cette approche? Dans un récent New York Times opéré par David Brooks, "Comment engager un fanatique", il se débat avec la question de savoir si "avoir une conversation civile avec un zélote …" ou si "… vous avez juste à les exiler »Après avoir examiné les alternatives, il conclut que la compassion et la civilité sont les seules options viables. Il s'inspire du livre de Stephen L. Carter, publié en 1998 par le professeur Stephen L. Carter, dans lequel il affirme que la civilité «est la somme des nombreux sacrifices que nous sommes appelés à faire pour vivre ensemble». le fanatisme est avec amour, en faisant remarquer: «Vous n'avez pas besoin d'aimer quelqu'un pour l'aimer. Tout ce que vous avez à faire est d'essayer d'imiter Martin Luther King, qui a plongé son amour dans le cœur de ses ennemis d'une manière agressive, sans remords et déstabilisant. "

Cette approche n'est pas facile, et beaucoup de personnes ayant des points de vue extrêmement différents des nôtres ne changeront jamais d'avis ou n'entendront pas ce que nous essayons de dire. Ils peuvent nous rejeter et cracher leur colère contre nous. Nous pouvons hésiter à prendre ces risques prosociaux. Mais la civilité, la gentillesse et l'empathie peuvent refléter la seule approche qui nous donne une chance de se battre. Désolé, je veux dire une chance de non-combat.