La hiérarchie de la parentalité des besoins spéciaux

Source: Regard vers le bas / Barb Cohen

Dans le cours de musique parent-tot, les parents roucoulent sur les bébés les uns des autres tout en maintenant un dialogue audible / interne qui fonctionne quelque chose comme ceci: Votre bébé est adorable! Mais pas aussi adorable que le mien. Regarde ton bébé, assis-toi! Quel âge a-t-elle? Établissons juste maintenant qu'elle est plus âgée que mon bébé, ce qui explique pourquoi elle peut s'asseoir pendant que mon bébé ne peut pas. Comme c'est doux que votre bébé rampe pour ramasser le tambourin. Il peut bien sûr bouger! Mais je remarque qu'il ne peut pas applaudir. Mon bébé frappe. Les comparaisons ne s'arrêtent pas car nous devenons plus confiants dans notre rôle parental. Au préscolaire, nous prenons note des enfants qui ont collé les trois cercles de leur bonhomme de neige dans la bonne séquence et que les enfants peuvent traverser les barres de singe. À l'école secondaire, nous avons des réalisations extrascolaires, des résultats d'examens normalisés et des acceptations de niveau collégial. À travers tout cela, nous somnolons silencieusement ou dissimulons notre déception face au rang de nos enfants dans la hiérarchie.

Peut-être que d'autres parents croient qu'ils partagent simplement les joies et les difficultés de la parentalité sans jugement, mais je ne le crois pas. Ils ont besoin d'être rassurés sur le fait que d'autres enfants aussi sont imparfaits, et l'examen minutieux de leurs camarades de classe peut fournir autant. Mais je crois aussi que l'éducation des enfants est, à un certain niveau, un sport de compétition. Les réalisations de nos enfants, particulièrement par rapport à leurs pairs, valident notre propre exceptionnalité. Ils attestent de notre matériel génétique stellaire. Mon enfant est la star de l'équipe de basketball! Ou ils attestent de notre parentage stellaire. Votre enfant est peut-être un meilleur athlète, mais le mien affiche un esprit sportif bien supérieur. L'esprit sportif compte beaucoup plus dans le développement du caractère que les habiletés de basketball dans les écoles intermédiaires. Hah.

Un problème se pose, cependant, quand nous savons que nos enfants ne gagneront jamais le concours. Se tenir debout sur le terrain de jeu, observer les autres enfants prendre de l'avance sur les nôtres, nous oblige à abandonner la course compétitive et à nous concentrer sur le don de la vie de chaque enfant. Nous sommes libérés du poison de la compétition parentale et découvrons une perspective plus mature et plus pure. Bravo à nous avec les enfants spéciaux.

Mais pas vraiment. L'une de mes plus grandes surprises en parlant aux parents d'enfants ayant des besoins spéciaux au fil des ans est que nous avons l'air plus humble, mais en fait, le jeu n'a pas pris fin. Nous sommes simplement passés à un nouveau terrain de jeu. Nos enfants ne peuvent pas rivaliser avec les enfants «normaux», alors nous trouvons des moyens de rivaliser entre nous. Au lieu d'utiliser la rhétorique de «mieux que», cependant, nous passons à «pas aussi mauvais que», comme dans « mon enfant n'est pas aussi mal loti que le vôtre », ou « au moins, mon enfant est capable de. . . "Nous avons créé une hiérarchie.

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La plupart des expressions de la hiérarchie sont obliques. La plupart sont silencieuses ou partagées uniquement avec des amis. Ce sont des pensées telles que: Au moins mon enfant a un ami. Ou, même si mon enfant n'a pas d'ami, au moins mon enfant excelle académiquement. Ou, mon enfant peut être socialement isolé et cognitivement moyen, mais au moins il est verbal. Ou, mon enfant peut ne pas être verbal, mais au moins elle est entraînée aux toilettes. Votre enfant peut être brillant, mais il n'est toujours pas entraîné aux toilettes.

Pourquoi? Pourquoi une telle consolation dans les difficultés des autres? Pourquoi un tel empressement à sympathiser, mais une ambivalence à se permettre de s'identifier? Nous partageons une grande partie de notre expérience en commun et nous ressentons très certainement de la compassion et de la camaraderie. Pourtant, nous insistons toujours pour distinguer notre propre situation de celle de ceux qui nous entourent. Les choses pourraient être pire. . . et vous êtes là-bas la preuve vivante.

Peut-être que comparer nos enfants à d'autres nous permet d'avoir une perspective saine et même de nous permettre d'abandonner une angoisse improductive; une dose de réalité peut être un bon antidote à l'apitoiement sur soi-même. Je doute cependant que la hiérarchie opère toujours dans un but aussi bénin. Cette impulsion négative à recourir à la hiérarchie est, je pense, notre forme la plus simple de réconfort. Plus l'enfant est éloigné du «dernier échelon», plus l'enfant est «normal». Plus mon enfant est «normal», plus il a de chances de grandir pour fonctionner au sein de la société dont les structures et les normes nous entourent, que cela plaise ou non – plus il est probable qu'elle grandira pour valider à moins certaines de mes aspirations.

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Je n'offre pas un moyen d'arrêter cette pensée inférieure, même en moi-même. Mais je crois que reconnaître la réalité ainsi que son effet destructeur sur nos enfants peut nous aider à combattre l'instinct. Je vais continuer à écrire sur ce sujet la semaine prochaine. Pour l'instant, je vous invite à commenter et à approfondir la discussion. Merci!