La fille Borderline

Par Daniel S. Lobel, Ph.D.

Avez-vous une fille que vous redoutez?

• Est-ce que votre fille vous fait toujours sentir comme un mauvais parent ou un échec en tant que parent?

• Est-ce que la parentalité est difficile à vraiment problématique?

Bien qu'il existe de nombreux chemins pour cette expérience, il est possible que vous soyez le parent d'un individu affligé d'un trouble de la personnalité borderline (IBPD).

(Ne vous inquiétez pas, nous n'allons pas tomber dans le stéréotype qui lie les Borderlines et les femmes.) Dans cette série sur les Personnalités Borderline, nous espérons couvrir le Borderline Son, le Borderline Brother, la Borderline Sister et même, peut-être, le Boss Borderline.)

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La fille Borderline:

Les symptômes du Trouble de la Personnalité Borderline (BPD) deviennent les plus marquants durant la phase de l'adolescence, où les jeunes adultes sont supposés chercher l'indépendance et l'autonomie par la diminution successive du soutien parental. Certains enfants résistent à ce processus. Ils convoitent leurs premières expériences d'accès total et de dépendance totale à l'égard d'une figure parentale et passent leur vie à chercher une recréation de celle-ci.

Voici comment le dysfonctionnement est mis en place.

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• Une tentative d'encourager l'indépendance est considérée comme un retrait du soutien.

• Est-ce que toute perception de retrait du soutien ou des services déclenche l'enfant à attaquer le parent.

Je BPD: "Je vais au centre commercial avec mes amis. Puis-je avoir de l'argent?"

Papa: "Pourquoi n'utilises-tu pas ton allocation? C'est pour ça. "

BPD: "J'ai dépensé toute mon allocation hier."

Papa: "Tu devras attendre la semaine prochaine pour recevoir l'allocation de la semaine prochaine."

BPD: "Vous allez ruiner ma vie sociale si vous ne me donnez pas d'argent. Quel genre de parent moche êtes-vous? "

Les efforts pour aider l'enfant à faire face à l'indépendance et à la responsabilité sont généralement rejetés sommairement et rencontrés une réponse abusive.

Papa: "Pourquoi ne vas-tu pas avec tes amis et ne fais pas les courses pour ce que tu veux, puis reviens la semaine prochaine et achète-la quand tu auras ton allocation?"

BPD: "Oh ouais, pourquoi je ne me tue pas? Je pourrais aussi bien si vous allez ruiner ma vie de cette façon. Ensuite, vous obtiendrez ce que vous voulez. Tu n'aurais jamais dû avoir d'enfants. "

Des réactions comportementales peuvent survenir une fois qu'elles sont enragées. Cela peut inclure des dommages à leurs biens ou à la vôtre. Ils peuvent détruire leur chambre ou même mutiler leur corps en se coupant ou en se brûlant, ce qui vous blâme parce que vous n'avez pas cédé à leurs exigences. Ou ils peuvent détruire une partie de l'appartenance du parent ou de la famille, telle que la clef d'une voiture ou casser une tasse préférée. Ils peuvent également traquer le parent.

BPD: "Oh, regarde-toi assis là, à l'aise dans ta maison avec ta voiture et ta piscine, mais tu ne te soucies pas assez de ta fille pour débourser quelques dollars."

Papa: "J'ai fini de parler de ça."

I BPD: "Vous avez terminé. C'est tout ce que vous faites: assumer vos responsabilités en tant que parent. Je te deteste. Ils ne devraient pas laisser des gens comme vous être des parents. "

Borderline Patterns:

Aussi douloureuses que soient ces interactions, elles suivent un schéma. Comprendre ces modèles est essentiel pour minimiser les dommages en anticipant les réactions.

• En fin de compte, ces modèles sont des formes profondément dysfonctionnelles de la résistance à l'indépendance.

Ce qui suit sont des caractéristiques communes d'une fille Borderline, mais elles peuvent être attribuées à un Conjoint Borderline, Fils, Frère, Soeur, Parent, Relatif ou Boss. Ils sont tous de nature brutale, à la fois pour la personne souffrant de BPD, et pour ceux qui sont au milieu d'eux.

(Notez que les parents ont souvent un rôle dans la genèse de la dysfonction borderline.)

Ces credos sont destructeurs à leur base.

Le Credo Borderline Brutal:

• "Ne faites jamais pour vous-même ce que vous pouvez faire pour les autres."

Amener les autres à faire pour eux ce qu'ils sont capables de faire pour eux-mêmes n'est pas dû à la paresse. Au contraire, il vise à rassurer l'accès constant au service de la figure parentale dont ils ont besoin.

I BPD: "Papa peux-tu m'apporter un verre d'eau?"

Maman: "Tu es juste près du robinet – pourquoi tu ne l'as pas toi-même?"

I BPD: "J'aime la façon dont vous le faites."

Maman: "Versez de l'eau? Vous l'obtenez vous-même. "

BPD: "Je ne suis rien pour toi. Tu ne peux même pas m'apporter un verre d'eau. Quel perdant d'une maman. "

ou…

BPD: "Maman peux-tu m'assurer que je serai debout demain à 7 heures?"

Maman: "Pourquoi ne pas régler votre alarme?"

I BPD: "Je ne sais pas comment."

Maman: "Je vais vous montrer comment."

BPD: "Pourquoi ne peux-tu pas me réveiller?"

Maman: "Parce que la dernière fois j'ai essayé de te réveiller, tu étais méchant avec moi."

BPD: "Eh bien, je n'ai pas encore pris mon café."

Dans l'exemple ci-dessus, le BPD tente de transférer la responsabilité de se réveiller à temps à la mère. Non seulement le BPD délègue-t-il la responsabilité à la mère, mais elle revendique également le droit d'être abusive si elle est irritable.

Le contrat Borderline Brutal:

• "Si tu le fais pour moi une fois tu dois le faire pour moi toujours."

Je BPD: "Maman, le temps d'aller à la pratique de cheerleading."

Maman: "Vous avez votre permis maintenant pourquoi ne prenez-vous pas la voiture et conduisez-vous?"

BPD: "Tu m'as conduit hier."

Maman: "J'avais un rendez-vous à proximité. Allez-y et prenez la voiture. "

I BPD: "Qu'est-ce que tu fais?"

Maman: "J'ai quelques choses à faire."

I BPD: "Quoi de plus important que de m'entraîner?"

Maman: "Ce n'est pas plus important."

BPD: "Alors pourquoi tu ne me prendrais pas?"

Maman: "J'ai besoin de faire ces choses."

I BPD: "Toujours à propos de vous. J'aimerais ne jamais être né. "

La ligne de base brutale Borderline:

Une atmosphère d'insatisfaction est maintenue la plupart du temps. Cette ligne de base est maintenue afin de garder les parents se sentent qu'ils ne sont pas de très bons parents, donc ils estiment qu'ils doivent plus de service / attention à leur enfant.

Maman: "As-tu faim? Je viens de faire une soupe fraîche. "

I BPD: "Quel genre?"

Maman: "Poulet".
I BPD: "Tu sais que j'aime mieux séparer les pois."

Maman: "Oui, mais nous avons juste partagé le pois la semaine dernière."

BPD: "Donc, la semaine dernière, je valais la peine mais cette semaine je ne suis pas?"

Maintenir la ligne de base brutale exige des garanties cohérentes que le BPD I est le centre d'attention et a un accès constant. Cela peut prendre la forme de comportements provocateurs. Cela peut inclure des changements abrupts dans l'apparence tels que des tatouages, le rasage de la tête, le perçage ou l'habillage d'une manière trop révélatrice. Cela peut aussi impliquer d'attaquer un autre membre de la famille, ou même un animal de compagnie.

Papa: "Qu'est-ce que c'est que sur le visage du chat?"

I BPD: "J'ai mis du rouge à lèvres. Mignon, n'est-ce pas?

Papa: "Le chat n'a pas l'air heureux."

BPD: "Au moins, elle sait que je fais attention à elle."

ou…

Papa: "Tu ne vas pas à l'église habillée comme ça, n'est-ce pas?"

Je BPD: "Habillé comme quoi?"

Papa: "Comme quelqu'un qui montre trop de peau."

I BPD: "Pourquoi tu penses que je suis moche?"

Papa: "Non. Je ne pense pas que ce soit approprié. "

I BPD: "Eh bien, c'est votre jugement."

Papa: "S'il vous plait, allez mettre plus de vêtements."

I BPD: "Vous avez honte de moi. Tu penses que je suis moche. Tu ne veux pas être vu avec moi. "

Paradoxalement, alors que la fille de l' I- BPD désire être prise en charge complètement et être libérée de toute responsabilité pour ses actions et inactions, elle insistera également sur la capacité de faire ses propres choix. Cet aspect fleurit pendant l'adolescence comme les autres adolescents.

Le BPD I manque cependant le jugement qui vient avec la prise de responsabilité réelle, qui est ce qu'ils évitent catégoriquement.

I BPD: "J'ai besoin d'une nouvelle robe pour la fête de Donna. Puis-je utiliser votre carte de crédit? "

Maman: "Vous venez d'avoir une nouvelle robe."

Je BPD: "Je ne peux pas porter celui-là."

Maman: "Pourquoi pas?"

Je BPD: "Il a été ruiné."

Maman: "Comment?"

I BPD: "Quelle différence cela fait-il?"

Maman: "Je viens de dépenser 200 dollars."

BPD: "C'était par terre et ça s'est déchiré."

Maman: "Comment"

I BPD: "Comment devrais-je savoir?"

Maman: "Comment ça s'est passé sur le sol?"

I BPD: "Je ne sais pas. C'est juste arrivé là. "

Maman: "Je pense que si tu veux une autre robe, tu devrais l'acheter avec ton argent."

BPD: "Oh, maintenant, vous ne payez même plus pour mes vêtements? Et après? Tu vas me virer?

Maman: "Je viens de t'acheter cette robe."

BPD: "Vous me détestez évidemment. Tu n'aurais pas dû avoir d'enfants. "

La valeur de bonnes limites:

• Les exemples ci-dessus décrivent les parents qui tentent d'être parents en établissant des limites appropriées.

Le BPD résiste à ces efforts et réagit abusivement. Beaucoup de parents abandonnent à ce point les limites qui peuvent malheureusement renforcer la belligérance. Les parents de la fille qui développent peut-être une personnalité limite ont besoin d'une approche plus spécialisée de la parentalité.

Ils doivent mieux comprendre leur propre rôle dans ce trouble tout en traitant avec un enfant qui en a besoin plus que la plupart. Cela implique souvent des conseils d'un professionnel qualifié pour travailler avec les familles des BPD.

De plus, les traits limites sont souvent comorbides avec la dépression, l'anxiété, l'impulsivité, la dépendance chimique et, parfois, le traumatisme. S'assurer que ces conditions sont bien traitées – que ce soit un médicament ou une thérapie éprouvée – peut aider beaucoup.

En fin de compte, la parentalité efficace d'un enfant développant BPD implique une sélection rigoureuse des limites qui sont réalistes exécutoires. Plus important encore, les parents ne doivent pas continuer à essayer de fixer des limites et de céder . La limite la plus importante est la tolérance zéro pour les abus.

Obtenir de l'aide:

L'essentiel, ne désespérez pas. Essayez de comprendre ce que vous avez à faire en obtenant une évaluation approfondie. Ayez votre part de ce qui ne va pas (y compris votre propre comportement dysfonctionnel quand il est présent) et traitez les problèmes de comorbidité de votre fille. Maintenant, un jour, le BPD a de nombreuses nouvelles options de traitement, telles que la DBT et d'autres modalités. Il y a de l'espoir.

Mais tout commence par regarder les choses de façon réaliste.

Cela en vaut la peine.

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Cette pièce est par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel peut être joint pour consultation au 914-232-8434 ou par courriel à: [email protected].

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