Les parents devraient-ils faire des excuses à leurs enfants?

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Dans un récent article sur le blog Huffington Post , l'auteure Sarah Ockwell-Smith a déclaré que les parents ne devraient pas insister pour que leurs enfants s'excusent parce que cela les rendrait «moins gentils et moins réfléchis.» Elle justifie cette affirmation par des affirmations supplémentaires sur le développement de la théorie. raisonnement de l'esprit (TOM) chez les enfants. Elle déclare catégoriquement que

Les jeunes enfants ont une «théorie de l'esprit» très sous-développée. Essentiellement, cela signifie qu'ils ont du mal à comprendre le point de vue des autres. Ils ont du mal à comprendre ce que les autres ressentent, surtout si cela diffère de ce qu'ils ressentent eux-mêmes … Les bambins et les enfants d'âge préscolaire manquent notoirement de compétences en empathie …

Elle poursuit en disant que, puisque les jeunes enfants ne peuvent pas encore ressentir de l'empathie, leurs excuses ne peuvent être que des mensonges:

Pourquoi l'empathie est-elle importante quand il s'agit de dire «désolé»? Parce que cela implique que l'enfant se sent mal pour ce qu'il a fait, et pour se sentir mal, il doit comprendre comment il a ressenti un autre … S'il a une faible capacité d'empathie (comme c'est normal pour cet âge), il n'aura pas un train de pensées … Forcer l'enfant à s'excuser dans ce cas ne le désole pas, en fait tout ce qu'il fait c'est de le forcer à mentir.

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Cet article de blog était si populaire qu'il a été partagé sur Facebook plus de 3500 fois. Il y a seulement un petit problème:

Aucune des affirmations faites sont vraies.

Commençons par ses affirmations concernant la théorie de l'esprit (TOM). TOM fait référence à la capacité d'attribuer des états mentaux – croyances, intentions, désirs, prétentions, connaissances, etc. – à soi-même et aux autres, et de comprendre que les autres ont des croyances, des désirs, des intentions et des perspectives différents des siens. Même les tout-petits sont en empathie avec les autres, savent que les autres peuvent avoir des préférences différentes de leurs propres préférences, et s'engagent librement dans un jeu de simulation. Ce qui les dérange, c'est de raisonner sur les fausses croyances des autres.

COMPRENDRE LES PRÉFÉRENCES, LES DÉSIRS, LES INTENTIONS ET LES PERSPECTIVES DES AUTRES

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Supposons qu'un enfant regarde en tant qu'adulte dire, "Yuck! Je n'aime pas ça! "Quand elle goûte un biscuit, et" Miam! J'aime ça! "Quand elle goûte le brocoli. Puis elle demande à l'enfant: «En donnerais-tu?» À 14 mois, les enfants remettent plus de ce qu'ils aiment (les craquelins), mais à 18 mois, ils donnent à l'adulte ce qu'elle aime (le brocoli) ), même si cela leur a un goût dégoûtant. Voici une courte vidéo montrant ce genre d'interaction.

À l'âge de 14 mois, les bébés montrent la surprise quand un adulte tend la main vers un objet caché du point de vue de l'adulte, mais visible par l'enfant. À 24 mois, ils sont suffisamment coordonnés pour atteindre et remettre l'objet caché de manière fiable à un adulte qui demande de l'aide pour trouver l'objet.

Dix-huit mois peuvent comprendre le but des efforts d'un adulte pour séparer deux objets attachés, même s'ils n'ont pas vu l'adulte accomplir l'action voulue.

Bref, un certain nombre d'études utilisant différentes méthodes ont montré que dès la deuxième année de vie, nous reconnaissons déjà que d'autres personnes peuvent avoir des préférences, des perspectives et des intentions différentes des nôtres, et nous pouvons utiliser ces connaissances. s'engager dans un comportement prosocial.

COMPRENDRE LES CROYANCES DES AUTRES

Que les très jeunes enfants puissent comprendre que les autres ont de fausses croyances dépend de la manière dont leurs connaissances sont testées. Si nous demandons délibérément et explicitement aux jeunes enfants les croyances d'une autre personne, ils réagissent de manière à suggérer qu'ils ne le font pas. L'enfant dans cette vidéo répond à la façon dont la plupart des enfants de moins de cinq ans répondent à la version classique "Smarties" du test de fausse croyance.

Mais si nous testons visuellement leurs connaissances, nous constatons que les bébés aussi jeunes que 15 mois montrent une compréhension erronée des croyances. Vous pouvez voir comment cela se fait en regardant cette courte vidéo. (Avance rapide jusqu'à 4h00)

ÉQUITÉ ET MORALITÉ

Une foule de recherches sur le développement montrent également que les bébés font naturellement des jugements de valeur implicites. Par exemple, les nourrissons dès l'âge de six mois préfèrent les personnes qui aident les autres plutôt que celles qui gênent ou blessent les autres. Voici une vidéo de 60 Minutes démontrant l'une des techniques utilisées pour enquêter sur les réponses des enfants aux assistants et aux empêcheurs.

EMPATHIE

Maintenant, qu'en est-il de l'empathie – quand une véritable capacité empathique apparaît-elle? Il est bien établi que les bébés pleureront quand ils entendront un autre bébé pleurer, et deviendront angoissés quand ils verront un visage qui pleure. Mais ceux-ci ne comptent pas vraiment comme preuve d'une véritable empathie. Pleurer en réponse à d'autres pleurs d'un autre bébé pourrait simplement être une question de «contagion» d'émotion et d'imitation. Devenir affligé à la vue d'un visage triste ou en pleurs pourrait simplement signifier que de tels affichages dérangent les bébés.

Mais nous entendons généralement beaucoup plus par le terme «empathie». Nous entendons généralement un partage émotionnel de l'expérience qui motive souvent les gens à essayer d'atténuer la détresse de l'autre. Quand ce type de réponse émotionnelle commence-t-il à émerger?

Dans une étude, les chercheurs ont étudié les réponses émotionnelles des enfants de 6 mois dans une situation naturaliste. Des paires d'enfants ont été observées dans la même salle de jeu, avec leurs mères présentes, et les réponses de chaque nourrisson aux pleurs spontanés de l'autre enfant dans la paire ont été examinées. Les nourrissons répondaient rarement en se mettant en colère eux-mêmes. Au lieu de cela, la majorité des nourrissons dirigeaient leur attention vers le pair qui pleurait, et environ la moitié d'entre eux tendaient la main ou touchaient le bébé qui pleurait. Ces réponses semblent être axées sur les autres plutôt que sur l'auto-concentration, et elles comptent donc comme le début de l'empathie.

Dans une autre étude, des adultes de 18 et 25 mois ont regardé un adulte blesser un autre adulte en détruisant ou en lui enlevant ses biens (état de mal) ou en faisant quelque chose de similaire qui ne lui faisait pas de mal (état neutre). La "victime" n'a exprimé aucune émotion dans les deux conditions. Néanmoins, dans le cas du préjudice par rapport à la condition neutre, les enfants ont montré plus d'inquiétude et un comportement prosocial subséquent envers la victime.

Supposons que nous élevions la barre encore plus haut en insistant sur l'évidence de réponses cognitives, émotionnelles et comportementales compatibles avec l'empathie. Les réponses émotionnelles comprennent des expressions faciales, des vocalisations et des gestes dirigés vers la victime. Les réponses cognitives comprennent l'investigation ou le comportement de test d'hypothèse, comme en témoignent les tentatives actives d'exploration et de compréhension cognitive de ce qui arrive à la victime. Les réponses comportementales incluent le comportement prosocial, comme les tentatives de l'enfant pour aider ou réconforter l'autre en détresse.

Un grand nombre d'études sur le développement ont montré très clairement que ces marqueurs très rigoureux de l'empathie apparaissent de manière fiable au cours de la deuxième année de vie. Les tout-petits et les jeunes enfants sont donc capables de ressentir de l'empathie, contrairement aux conjectures de Mme Ockwell-Smith.

Le point important est que, dans chacun de ces cas, il n'y a pas suffisamment de temps pour que les nourrissons aient acquis des connaissances aussi complexes par l'expérience. Ce sont les éléments de base du comportement prosocial qui sont innées ou émergent très tôt sans l'intervention délibérée des parents, si ce n'est que les enfants se sentent bienvenus, désirés, aimés et soignés. Une fois ces fondations en place, les parents peuvent s'appuyer sur eux pour aider leurs enfants à se développer pleinement en personnes socialement compétentes et décentes.

L'IMPACT DES APOLOGIES DES ENFANTS

Revenons maintenant à la question des excuses: font-elles moins de morale aux enfants? Les adultes croient que le but d'une excuse est d'accepter publiquement la responsabilité du fait de faire le mal et de reconnaître que leur comportement a causé un préjudice. Les excuses réaffirment un système de valeurs partagées et communiquent l'intention de réparer une relation menacée par ses actions. Est-ce que les enfants comprennent cela?

Dans une étude, les enfants âgés de 4 à 9 ans ont entendu des histoires de transgressions morales dans lesquelles les malfaiteurs s'excusaient ou ne s'excusaient pas. Les enfants dans la condition de non-excuses ont toléré le mauvais comportement, s'attendant à ce que les «heureux agresseurs» se sentent bien à propos des gains qu'ils ont gagnés en étant mauvais. En revanche, dans la condition d'excuse, les enfants attribuaient des sentiments négatifs au transgresseur et amélioraient les sentiments de la victime.

Une autre étude a révélé des résultats similaires chez les enfants âgés de 4 à 7 ans: Comparativement aux enfants qui n'ont pas présenté d'excuses, ceux qui ont présenté des excuses ont déclaré se sentir mieux, ont vu l'autre enfant plus remords et ont jugé l'autre enfant plus agréable.

Une autre étude a étudié l'impact des excuses chez les enfants légèrement plus âgés. Les enfants de six et sept ans ont participé à une activité de construction, mais leurs tours ont été renversées. Ceux qui ont renversé les tours se sont excusés, ont offert de faire la restitution, ni, ni les deux. Les enfants partageaient plus avec un transgresseur qui offrait la restitution, des excuses spontanées, ou des excuses motivées qu'avec quelqu'un qui ne présentait aucune excuse. C'était vrai même si la seule réponse qui faisait que les enfants se sentent mieux était quand le transgresseur offrait la restitution. Les chercheurs ont conclu que les excuses servent principalement à réparer les relations, tandis que la restitution peut à la fois atténuer les sentiments blessés et réparer les relations chez les enfants.

Les chercheurs ont documenté les interactions sociales naturelles des enfants dans 40 familles lorsque les enfants avaient 2 ans et demi, 4 ans et demi et 6 ans et demi. Chaque session a duré neuf heures. Au cours de ces périodes, ils ont noté que les frères et soeurs ont offert 270 excuses. Les excuses spontanées étaient plus fréquentes (n = 167) que les excuses exigées par les parents (n = 103). Les excuses étaient plus fréquentes après un préjudice physique qu'après des violations de droits ou des préjudices verbaux, et les excuses spontanées augmentaient avec l'âge, tout comme la réconciliation après des excuses. À l'âge de six ans, les enfants réagissaient mieux aux excuses spontanées qu'aux excuses des parents, ce qui indique qu'ils ne pensaient pas que les excuses obligatoires étaient sincères.

Ce qui nous ramène à la question initiale: Les parents devraient-ils insister pour que les enfants s'excusent lorsqu'ils causent un préjudice intentionnel ou non à un autre? Les éléments de preuve semblent indiquer la marche à suivre pratique suivante:

1. Encourager les jeunes enfants à s'excuser les uns les autres parce que cela aidera à réparer les sentiments blessés, et les très jeunes enfants ne semblent pas faire la distinction entre les excuses incitées et les excuses spontanées.

2. À mesure que les enfants atteignent l'âge de l'école primaire, les excuses spontanées ont plus d'impact, alors les parents devraient réfléchir à deux fois si et comment susciter des excuses. Si les excuses de votre enfant ne semblent pas sincères, cela aura moins d'impact sur le rétablissement des relations brisées.

3. Les offres pour que la restitution guérisse non seulement les sentiments blessés, mais aussi pour réparer les relations brisées. Les parents peuvent aider à faire des suggestions sur la façon dont les enfants peuvent compenser les dommages ou les blessures qu'ils ont causés intentionnellement ou involontairement.

Que penses-tu de cela? N'hésitez pas à partager vos expériences avec des excuses, que ce soit en tant que parent ou enfant.

Droit d'auteur Dr. Denise Cummins 12 avril 2016

Le Dr Cummins est un psychologue de recherche, un membre élu de l' Association for Psychological Science , et l'auteur de Good Thinking: Sept idées puissantes qui influencent notre façon de penser.

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