Il y a une parabole Zen dans laquelle un puissant guerrier samouraï est venu au Maître à la recherche du secret de la vie.
"Dis-moi la nature du Ciel et de l'Enfer," demanda le samouraï.
Le Maître s'assit calmement et leva lentement les yeux vers le samouraï dont l'armure brillait dans la lumière du matin. Le Maître a souri. "Et pourquoi devrais-je dire à une fourmi méprisable, sans valeur, d'un homme tel que vous?" Dit-il. "Qu'est-ce qui vous rend un ver humble que vous méritez de savoir de telles choses?"
Avec un rapide tourbillon de colère, le guerrier retira son épée et la tint au-dessus de la tête du Maître, prêt à abattre cet homme mince et grisonnant qui osait l'insulter.
Juste avant que le samouraï puisse faire tomber la mort sur lui, le Maître le pointa du doigt et dit: "C'est l'enfer".
Le samouraï laissa tomber son épée et tordit ses mains tremblantes. Il ne pouvait pas croire que dans un éclair de colère, il avait presque été prêt à assassiner un homme saint sans défense. Des larmes coulaient sur son armure complexe. Il était pleinement conscient de cet homme assis devant lui et dont les paroles lui avaient appris, en un instant, les extrêmes de ses pulsions.
"C'est le paradis", a dit le Maître.
Nous n'avons pas besoin de demeurer parmi les rocailles manucurées et de lire des paraboles séculaires pour apprendre le rôle fondamental de nos scripts , nos pensées conscientes et subconscientes collectives sur les émotions, et leur rôle dans la formation de nos réactions sociales (ou réactions plus impulsives) à autres. Une croisière somptueuse, ou une plage exotique, peut également être l'enfer ou le paradis selon ce que le script dicte.
Une étude réalisée par John Ruiz de la Washington State University en 2007 apporte cette ancienne sagesse dans le monde moderne de la science psychologique. Ruiz a analysé les résultats sur la santé de 111 patients ayant subi un pontage aortocoronarien pour voir si les caractéristiques psychologiques pouvaient prédire si ces personnes avaient bien subi une intervention chirurgicale. Ce genre d'étude n'est pas nouveau dans la littérature. Il est bien établi que plus les patients sont psychologiquement stables (moins anxieux, moins déprimés), mieux ils guérissent après l'épreuve chirurgicale. Mais Ruiz ne s'est pas arrêté là. Il a cherché à voir si les caractéristiques psychologiques des conjoints des patients prédisaient aussi la guérison. Plus les conjoints étaient inadaptés sur le plan affectif, plus les résultats sur la santé des patients étaient médiocres – à moins que (et c'est là que cela devient intéressant) que les patients soient heureux dans leur mariage. Les patients qui ont accepté les tendances névrotiques de leur conjoint ont tendance à ne pas montrer les résultats de santé les plus pauvres. L'état d'esprit du patient peut avoir servi de tampon contre la contagion émotionnelle de la négativité de leurs conjoints. Cette étude met en évidence l'importance cruciale de la perception, du «filtre» d'interprétation que nous utilisons dans nos interactions avec les autres de qui nous recherchons des soins et du soutien.
Que ce soit dans votre rôle de parent, de conjoint, de collègue ou d'ami, demandez-vous si vous créez un «paradis» ou un «enfer» dans vos interactions avec les autres avec la façon dont vous cadrez votre situation. Que dites-vous à leur sujet? Quel est le «scénario»? Recherchez les éléments de blâme. Cherche des signes révélateurs d'un script inutile qui utilise des mots comme «doit», «jamais» et «toujours». Est-ce que vous êtes offensé par la personne pour «intentionnellement» vous faire du mal d'une manière ou d'une autre?
Bien que les autres soient certainement responsables et doivent être responsables de leur comportement, vous devez être responsable de la façon dont vous vous parlez de la relation. Vous avez le dernier mot quant à ce que la relation va signifier – quels effets d'entraînement émotionnels cela aura pour vous (et peut-être aussi pour d'autres).
Quelques questions simples (mais difficiles d'accès pour le moment) pourraient vous aider à mettre un nouveau «cadre» sur les échanges difficiles dans la vie quotidienne.
"Qu'est-ce que j'oublie ici?"
"Comment pourrais-je voir ça d'autre?"
"Qu'est-ce que je suppose de l'autre personne?"
"Quoi d'autre cause cela?"
Une attitude de curiosité sur la façon dont vous pourriez transformer votre relation dans un nouvel espace plus productif peut aller un long chemin. Si nous pouvions seulement nous souvenir de faire une pause avant de réagir et de nous poser de telles questions, nous aurions une chance de contourner nos anciens scénarios et de nous répondre mutuellement avec la perspective compatissante et inclusive qui nous aide à établir le lien que nous désirons le plus.
