Comment sortir de vos pièges mentaux

Sortir du moi de la tempête.

Source: courtoisie Pixabay

Considérez ce scénario qui m’est arrivé récemment. J’avais une conférence téléphonique très importante programmée avec quelqu’un à 10h00 et j’attendais cet appel avec impatience et enthousiasme. Nous n’avions jamais parlé, mais cette conversation représentait une opportunité professionnelle importante pour moi. J’ai programmé ma matinée pour m’assurer d’être disponible à ce moment-là, sans interruption. Je me suis assis en attendant l’appel, mais la personne n’a pas appelé. Après quelques minutes, j’étais perplexe, puis ma frustration grandissait avec le temps.

Après environ 15 minutes d’attente, mon esprit a commencé à raconter des histoires sur les raisons pour lesquelles cette personne ne m’avait pas appelé. Au bout de 30 minutes, les histoires sont devenues plus élaborées, négatives et plus centrées autour de moi, ma déception et ma colère face au manque de fiabilité de cette personne, ainsi que des réflexions sur mes propres lacunes (peut-être ont-elles décidé de ne pas vouloir parle moi).

• Vous pensez que votre avion peut tomber en panne?
• Augmentation du risque de suicide après les vacances
• Oubliez la coparentalité avec un narcissique, ronde 3
• Pourquoi célébrer Thanksgiving tous les jours
• Synesthesia et la bonne substance

J’ai finalement eu le courage d’appeler cette personne et, à ma grande surprise, ils ont répondu au téléphone et semblaient confus. Ils étaient perplexes quant à la raison pour laquelle j’appelais à 7 heures du matin! Aucun de nous deux n’avait pris en compte le fait que nous étions des deux côtés du pays et dans des fuseaux horaires complètement différents – avec un décalage de trois heures!

Lorsque des situations se produisent tout au long de la journée, nous ne faisons pas simplement l’expérience de ces événements. Nous leur attachons souvent une histoire, un récit et une interprétation racontés dans une perspective limitée, celle du «moi». Dans la situation ci-dessus, j’avais construit toutes sortes d’histoires sur mes propres lacunes et sur celles de la personne à qui j’attendais de parler – sur la base d’interprétations qui se révélaient inexactes. Nous le faisons à une échelle petite (et parfois grande) plus souvent que nous ne le réalisons peut-être. Souvent, nos histoires impliquent des jugements personnels critiques ou négatifs (se dire une version de «il y a quelque chose qui ne va pas chez moi»). Parfois, ces histoires peuvent impliquer des critiques et du jugement envers les autres, émettant des hypothèses qui sont fausses, car nous considérons le monde à travers une lentille unilatérale. Souvent, les récits que nous attachons à nos expériences peuvent rendre une situation neutre difficile, et une situation difficile plus difficile parce que nous manquons d’une vue d’ensemble.

Le coût d’être piégé dans nos propres histoires mentales

• Être de l’aide aux autres
• Homme et métaphore
• Je n’ai pas dit ça! Vous devez l’imaginer
• Comment construire la résilience face à l’échec (et au succès)
• Le pouvoir magnétique du narcissique peut facilement vous attirer

Le narrateur de nos histoires a tendance à s’engager dans une réflexion autoréférentielle et peut être critique, négatif, critique et avoir tendance à déformer les choses de manière irrationnelle ou inexacte. Est-ce que cette personne me regarde vraiment de travers et pense de mauvaises choses sur moi? Est-ce que mon enfant fait vraiment cela pour pousser mes boutons (ou est-ce qu’ils souffrent peut-être d’une manière que je n’ai pas envisagée)? Est-ce que je ne suis vraiment pas assez bon parce que je n’ai pas eu cette promotion, ou parce qu’une relation s’est terminée, ou parce que quelqu’un n’a pas aimé ma présentation au travail? Est-il vrai que mon partenaire ignore toujours mes demandes ou mon enfant ne vient jamais à la maison?

Le coût d’une telle narration mentale est qu’il peut augmenter notre sentiment de séparation et de déconnexion, contribuer à la confusion, à l’angoisse ou au conflit, créer un sentiment de malaise ou de malheur et nous éloigner de la vérité du moment présent.

Comment sortir du «moi» de la tempête

Alors, comment pouvons-nous sortir de notre tête et nous éloigner du «moi» de la tempête qui crée souvent une souffrance accrue pour nous? Voici quelques suggestions:

1. La première étape consiste à remarquer les récits qui apparaissent dans votre vie quotidienne. Il est utile de reconnaître que ce sont votre propre interprétation de votre expérience et non pas nécessairement une «vérité» absolue. Nous ne devons pas désactiver cette voix de notre narrateur intérieur, et nous ne pourrions pas le faire si nous le voulions (je vous mets au défi d’essayer et empêchez-vous de penser), mais nous pouvons laisser cette voix nous lâcher sur elle en la reconnaissant telle qu’elle est. Ces pensées sont des constructions mentales, notre propre interprétation des événements de notre temps.

2. Prenez un moment pour faire une pause et séparez le fait de l’interprétation. Un fait pourrait être: cette personne a regardé par-dessus mon chemin; mon oncle n’est pas venu chez moi pour les vacances; Je n’ai pas obtenu le travail que je voulais; mon partenaire n’a pas fait ce que je lui ai demandé; Je dois subir d’autres tests médicaux. Les histoires qui s’attachent à de tels faits peuvent ressembler à ceci: cette personne ne m’aime pas; mon oncle ne se soucie pas de moi; Je suis une erreur; mon partenaire ne se soucie pas de mes besoins; Quelque chose ne va pas avec moi.

3. Lorsque vous vous reconnaissez pris dans une histoire, arrêtez-vous et posez-vous les questions suivantes: (il peut être utile de réfléchir un instant à une «histoire» récente que vous vous êtes racontée au fil de ces questions).

Ce que je me dis est-il vrai et exact ou existe-t-il peut-être des distorsions ou de multiples interprétations possibles de la situation?

Si quelqu’un d’autre est impliqué, à quoi cette histoire pourrait-elle ressembler à travers leurs yeux?

Lorsque je reviens en arrière et que je vois cela dans une perspective plus large, puis-je envisager d’autres histoires possibles qui existent à propos de cette situation? Certains d’entre eux sont-ils plus utiles que d’autres? Certains d’entre eux sont-ils plus précis que d’autres? Lequel est-ce que je veux embrasser? Qu’est-ce que je veux lâcher? Lequel me sert le mieux?

Mon attachement à cette histoire prive-t-il énergie et attention du moment présent et contribue-t-il à me faire oublier le moment présent?

Sur quoi pourrais-je me concentrer pour me sentir plus connecté, plutôt que déconnecté, des autres et de moi-même?

Par exemple, si je suis en colère contre un membre de la famille ou un ami, je pourrais penser que l’autre personne qui m’a bouleversée a ses propres raisons pour lesquelles elle a agi de la sorte, et que cela a peut-être moins à faire avec moi personnellement plus à faire avec quelque chose de douloureux dans leur propre vie. En outre, je pourrais reconnaître un rôle que j’ai peut-être joué dans la situation, que je n’avais peut-être pas reconnu au début. Alternativement, je pourrais voir que cette situation déclenche en moi des émotions qui ont beaucoup moins à voir avec cette situation immédiate et plus avec mes propres blessures passées. En outre, plutôt que de rester attaché à cette histoire, je pourrais évaluer les mesures que je pourrais prendre pour aider à résoudre le conflit. Je pourrais également m’assurer que je ne me concentre pas sur des pensées inexactes (par exemple, généraliser à des pensées telles que «il ne m’écoute jamais», en se basant sur cet incident unique).

Prendre ces mesures peut nous aider à sortir le moi de la tempête et à trouver un lieu de calme, de perspective et de connexion parmi les défis de la vie.

Remarque: cet article a été publié à l’origine sur le blog World of Psychology de PsychCentral.