La seule chose à savoir sur le bonheur

Après une heure de conversation sur le bonheur dans une librairie bouddhiste à Berlin, un homme d'âge moyen très intelligent posa la question à laquelle j'étais si habitué en Amérique: «Si vous deviez la réduire, que diriez-vous? Après avoir passé la quasi-totalité de ma vie à explorer le sujet, avoir médité pendant des décennies et concocté une théorie pendant une douzaine d'années, chaque fibre de mon corps a résisté pour donner «le secret». Absurde. Alors que ma tête gesticulait «Non», je commençai à glousser pour apaiser la tension entre moi et un public qui avait soudain l'air affamé, exigeant une nourriture plus simple et plus digeste que ce que, apparemment, j'avais offert.

Je ne peux pas livrer. Mon livre se vendrait comme des patates chaudes si je le pouvais. Croyez-moi, j'aimerais pouvoir le faire. Je fais vraiment. Le bonheur en tant que phénomène peut se résumer à une phrase telle que «relier et s'engager pleinement dans la vie», mais pas ses ingrédients. C'est comme si on m'interrogeait sur ce qui fait une bonne soupe aux légumes. L'eau est-elle moins importante que les légumes? Le cuisinier, le pot et le feu sont-ils moins essentiels que les comestibles? Alors, ne me demandez pas de choisir; Je ne peux pas le résumer. "Désolé." Chuckle.

"Et si quelqu'un tenait un pistolet sur ta tête? Que dirais-tu, si tu devais simplifier? »Insista-t-il à demi-sérieux, à moitié en plaisantant, l'expression précédente ayant le plus grand impact sur moi. Étais-je sur le point de le laisser et peut-être l'ensemble du public? Étais-je en train d'échouer à prioriser?

J'ai décidé d'aller avec le scénario de la vie en danger, me laissant sentir la chaleur dans mon cou. Ne riant plus, étouffant légèrement, je prononçai solennellement les mots suivants:

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"Ça doit être l'amour. Amour pour ta vie. Amour pour les autres. Amour."

Le public a pris un souffle audible, communal, évidemment soulagé, applaudissant. Je savais que c'était une bonne réponse, quoique peu originale. Bien sûr, je savais que les relations sont le sel de l'expérience fluide du bonheur et l'avaient déjà dit dans mon livre (chapitre six). En effet, l'étude de toutes les études sur le bonheur, la très longue étude longitudinale de Harvard, commencée en 1939, montre que les relations sont le plus grand prédicteur du bonheur, du succès sain et même monétaire. La société a un impact beaucoup plus important que ce que l'on croyait au début de l'étude alors que son opposé, la solitude, s'avère être un véritable tueur (voir aussi blog: Qu'est-ce que l'amour a à voir avec ça?). Ces résultats sonnent fidèles à nous et ils ont également fait sens immédiat à mon public. Mais cette réponse plus simple a-t-elle vraiment simplifié les choses? J'ai mes doutes, et voici pourquoi:

Transférer le sujet d'une vision holistique du bonheur aux relations ne rend pas notre vie réelle plus facile. La plupart des gens trouvent très difficile de s'engager et de rester engagés dans des relations significatives. Ty Tashiro souligne dans son livre "La science du bonheur pour toujours" que seulement trois couples sur dix sont en bonne santé, heureux et fonctionnels après seulement quelques années de mariage. Donc, notre prochaine question pourrait être: «Qu'est-ce qui fait que les relations se suivent?

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Une réponse simple est également possible, à savoir que les relations dépendent de la gentillesse, une réponse qui a été suggérée par de nombreux chercheurs. Par exemple, John Gottmann a observé les demandes de connexion de base de 130 couples de jeunes mariés, par exemple un partenaire qui disait à un autre: «Regarde cet oiseau». Le destinataire de cette demande pouvait maintenant «se tourner» ou «se détourner» de l'autre. , donnant ou ne donnant pas une attention positive à la demande banale. Les couples divorcés après six ans n'avaient accordé une attention positive que 33% du temps à l'autre, tandis que ceux qui se considéraient heureux s'étaient tournés vers l'autre avec une attention positive dans 87% des cas. Le simple fait de montrer de l'intérêt et de soutenir l'autre est un grand prédicteur du succès des relations. ¹ D'autres chercheurs sont d'accord, comme Shelly Gable dont les recherches montrent qu'être gentil et généreux au quotidien est encore plus important que d'être là les uns pour les autres pendant une crise. ²

Maintenant que nous savons que la gentillesse est l'ingrédient le plus important dans les relations et, en fin de compte, au bonheur, nous pouvons nous demander, bien sûr, ce qui nous permet d'être aimables. Finalement, cette discussion nous conduira au sujet de l'esprit calme et paisible, l'esprit qui n'est pas dans un état constant de vouloir «se battre ou fuir». Apparemment, c'est en soi un sujet énorme. Je pourrais continuer avec des questions plus pointues, ne révélant que des réponses apparemment faciles à vivre.

Indéniablement, les questions peuvent mener à la perspicacité, particulièrement pendant que nous choisissons le cerveau et la recherche des autres. Aussi, il est vrai, j'ai offert "dix étapes pour cela" et "deux ailes de cela" plusieurs fois avec mes blogs parce que "bouillir" peut être vraiment inspirant. Cependant, au lieu d'attendre un raccourci pour «la vérité», une solution facile, nous ferions mieux d'adopter la complexité humaine et la nécessité de lutter contre nos circonstances très personnelles.

Notre volonté de simplification est forte et l'humanité dépend de l'apprentissage des autres. Heureusement, nous n'avons pas besoin d'inventer la roue ou de faire du feu. Mais lorsqu'il s'agit de nos souffrances personnelles, de nos sentiments et de la quête du sens et du bonheur, il n'y a pas de chemin facile que d'autres esprits peuvent découvrir pour nous. Nous devons trouver notre chemin pendant que nous marchons. Tout comme les médias sociaux ne peuvent pas résoudre notre solitude avec des relations simples, mais incomplètes, tout comme Siri ne peut fournir que de l'information et non du sens, le savoir – même bien emballé – ne peut remplacer la croissance humaine. Le bonheur peut être réduit à une seule variable, un quantum si vous voulez, mais c'est vous qui devez faire le "Comment" du saut.

1. http://www.businessinsider.com/lasting-relationships-rely-on-traits-2015-11
2. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17059309

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© 2016 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.

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