Les librairies de New York se préparent à la vie sur MARS avec Speed Shrinking.
Une troupe de thérapeutes s'asseoir à de longues tables, et quelqu'un sur un cris de bullhorn, vos trois minutes sont en place, se perdre. Le prochain perdant de meshugga, allez à votre psy d'attente. Vous avez eu une séance gratuite de trois minutes pour parler de vos angoisses. Suggestion: Limitez vos problèmes à des bouchées de 1,5 minutes, de sorte que le rétrécissement peut vous réparer comme neuf en 1,5 min.
Bien sûr, chaque docteur a une pile de cartes de visite et des copies de leurs derniers livres de conseils.
Cela s'appelait auparavant: Signature d'auteur. J'ai fait des dédicaces d'un océan à l'autre, mais je n'ai jamais eu à faire concurrence à une douzaine de psy et de bullhorns. Je dépose une plainte auprès des syndicats de l'auteur et poursuis ceux qui me piquent pour m'avoir aggravé dans ma condition avancée .
J'ai donc installé ma propre table à l'extérieur de la librairie.
Qui devrait venir? Une de mes anciennes patientes, Frida Fliggleman – avec sa chèvre de compagnie. "Je pensais t'avoir déjà guéri de ton angoisse et de ta colère? Allez-vous à l'intérieur pour Speed Shrinkng avec ces charlatans? "
Frida était pleine d'attitude: "Vos blagues ne sont pas drôles. Vous pensez que la vie est une grande blague? Vous m'avez toujours dit que ma chèvre, Falafel, est un produit. Falafel, comme vous le voyez, est réel. Elle déteste tes blagues et tu l'as rendue si folle qu'elle refuse de manger des boîtes de conserve ou des ordures. Vous savez combien je dois dépenser pour les déchets gastronomiques pour elle? Je te deteste. Je suis ici pour obtenir des remèdes instantanés à partir de la vitesse de rétrécissement », et elle a pris d'assaut le magasin. Pauvre Frida. Le directeur de la librairie était fou quand Falafel a commencé à lire sur les cartes de visite et les livres des psychiatres. Ils les ont jetés sur le trottoir. Voilà pour les gérants de librairie sensibles.
Mon premier patient rétrécissant se tenait sur la chaise pliante, agitant ses bras et jetant sa tête dans toutes les directions. Il a épuisé non seulement ses trois minutes, mais 15 minutes de la longue file de cinglés désespérés qui attendent maintenant.
"Si vous appelez une ambulance, vous devrez payer. Je ne vais pas aller à la salle d'urgence où ils enlèvent mes pipes et aiguilles! J'ai 42 ans et ma maman ne me nourrit plus au sein! J'ai essayé le lait de soja, mais cela pourrait me rendre enceinte. Mes sept soeurs sont toutes rétrécies mais elles ne me traiteront pas. Mes quatre frères font passer en contrebande des immigrants illégaux en provenance d'Islande, principalement des garçons de 8 ans qui sont forcés de conduire des wagons Falafal à Times Square. Peux-tu m'aider, docteur?
Comme il ne pouvait pas se permettre d'acheter mon livre, je lui ai donné un pot de graisse de poulet de ma mère et la banane habituelle avec de la sauce au piment. Les 23 patients suivants étaient tous issus de la force de maintien de la paix des Nations Unies. Ils ont tous exprimé des angoisses profondes d'être totalement inefficaces et détestés dans tous les pays où ils sont allés. Dans ma sagesse, j'ai immédiatement su que mon traitement de bannana ne fonctionnerait pas.
Ma thérapie de la sauge?
"Allez au Vatican. Rejoignez les 28% de prêtres et 74% d'hommes célibataires vêtus de vilaines robes. Cela vous enlèvera des efforts de maintien de la paix inutiles. "
Quand j'ai vu Sarah Palin dans la ligne, j'ai plié ma table de jeu et j'ai décidé de retourner sur mes blogs Twitter Shrink.
