Il y a trente ans, il y avait beaucoup de choses à savoir sur le polyamour, mais pas autant d'endroits pour l'apprendre. En fait, le mot polyamour n'avait pas encore été inventé, alors j'avais adopté le terme encombrant mais descriptif, non-monogame responsable , quand mon premier livre sur le sujet, Love Without Limits , a été publié en 1992. Au moment de ma dernière livre, Polyamory au 21ème siècle, a été publié en 2010 il y avait près de deux millions d'entrées Google pour polyamour, pour ne pas mentionner des dizaines de livres dans une multitude de langues, des centaines d'articles, un peu de recherche scientifique et même quelques émissions de télé-réalité . Nous avons également un nouveau langage pour les alternatives aux relations monogames (ou sériellement monogames). La non-monogamie consensuelle est le terme préféré dans le monde académique et on parle de la Nouvelle Monogamie dans le monde de la thérapie conjugale. Mais peu importe comment on l'appelle, cela revient à la même chose. Notre obsession culturelle pour la monogamie va de la même façon que la prohibition, l'esclavage, l'étalon-or et le service militaire obligatoire. En d'autres termes, alors que la monogamie en série est plus populaire que jamais, la monogamie qui dure toute la vie est à peu près obsolète, et pour le meilleur ou pour le pire, le polyamour se développe. Voici les dernières informations de la frontière de la relation.
1. Il n'y a aucune preuve que la monogamie soit meilleure en termes de longévité, de bonheur, de santé, de satisfaction sexuelle ou d'intimité émotionnelle. Il n'y a également aucune preuve que polyamory est meilleur. Donc, vous pouvez aussi aller avec ce qui vous semble le mieux – et votre partenaire (s).
Un article examinant des preuves scientifiques abordant la question de savoir si les relations monogames sont supérieures à d'autres types de relations a conclu qu'il n'y a aucune base empirique pour les hypothèses communes sur les avantages de la monogamie. Le fait que cet article ait été publié dans la Revue de personnalité et de psychologie sociale révisée par des pairs (nov 2012) suggère que la recherche et la logique influencent finalement la réflexion scientifique sur ce sujet. Bien sûr, il n'y a pas beaucoup de recherches dans ce domaine, mais les arguments communs en faveur de la monogamie – y compris l'illusion qu'elle offre une protection contre la jalousie, les maladies sexuellement transmissibles et le divorce – sont purement spéculatifs et non fondés. spéculation à cela.
Pour certains individus, la monogamie est un meilleur choix, pour d'autres polyamory est probablement un meilleur ajustement. Si vous n'êtes pas sûr de ce qui fonctionnerait pour vous, je vous suggère de le découvrir – avant de vous engager dans une relation engagée si possible puisque la compatibilité est le nom du jeu.
2. Les femmes ne sont pas nécessairement en faveur de la monogamie. Ils n'aiment pas être menti, traités de manière inconsidérée et s'attendre à suivre un double standard.
Historiquement, la monogamie était imposée aux femmes par des hommes qui voulaient savoir qui devrait hériter de leurs biens et de leurs biens. Lorsque l'héritage des ressources passait à travers la lignée féminine (matrilinéaire) ce type de contrôle était inutile car il était parfaitement évident pour tous ceux qui étaient la mère. Plus tard, on a soutenu que le mariage monogame «jusqu'à ce que la mort vous sépare» protégeait financièrement les femmes et les enfants à une époque où les possibilités d'emploi des femmes et les droits de propriété étaient sévèrement limités. Au 21ème siècle, la plupart des femmes s'intéressent davantage à l'égalité des droits – au plaisir sexuel et à la liberté personnelle, qu'aux carrières et au pouvoir politique – qu'à la garantie qu'un homme pourvoira à leurs besoins et à ceux de leur progéniture.
Bien sûr, les femmes sont tout à fait capables d'avoir des affaires secrètes et d'échapper à leurs responsabilités domestiques, et nous verrons peut-être même plus de choses à mesure que davantage d'hommes adoptent le rôle de «mari de maison» et que davantage de femmes gagnent leurs maris. L'essentiel est que tout le monde veut être traité avec respect et avoir leurs besoins honorés. Les deux sexes ont un conditionnement dysfonctionnel pour surmonter si elles choisissent la monogamie ou non. Des accords de relations gagnant-gagnant qui satisfont toutes les personnes impliquées et favorisent l'intimité avec de multiples partenaires sont tout aussi attrayants pour les femmes que pour les hommes. En fait, tous les premiers dirigeants du mouvement polyamour moderne étaient des femmes. Pour en savoir plus sur ce que les femmes veulent, voir www.lovewithoutlimits.com/articles.html
3. Les hommes gais sont plus susceptibles que les couples hétérosexuels, les lesbiennes ou les bisexuels de pratiquer la non-monogamie consensuelle, mais ils éprouvent encore de la jalousie.
De nombreux sondages ont révélé que les couples homosexuels masculins sont moins susceptibles que les couples hétérosexuels ou les couples lesbiens d'exiger la monogamie dans le cadre de leur partenariat. Néanmoins, la plupart des humains, peu importe leur orientation sexuelle, ne sont pas immunisés contre la jalousie. En fait, il me semble que la peur de la jalousie est le plus grand obstacle à la polyamour pour les couples modernes qui n'ont plus d'objections morales à la non-monogamie. Souvent, les hommes homosexuels comme les hétérosexuels se retrouvent souvent dans une situation où le partenaire qui a moins de possibilités de relations extradyadiques – soit par manque de désir, manque de temps, manque d'appétit sexuel ou de motivation – est celui qui a préoccupations d'être jaloux. Cependant, si la relation est fondamentalement saine et si l'on constate que des partenaires supplémentaires améliorent la satisfaction de tous les partenaires plutôt que de la nuire, la jalousie peut généralement être gérée avec succès. Pour obtenir des conseils utiles sur la façon de survivre à la jalousie de votre propre partenaire ou de celle de vos partenaires, consultez mon ebook Compersion à l'adresse www.lovewithoutlimits.com/books.html.
4 . Il a été montré que les enfants élevés dans des familles consensuellement non monogames font au moins autant de mesures de santé et de réussite que les enfants de familles monogames (ou en série monogames).
Ce n'est pas une nouvelle que de nombreux adultes projettent leurs peurs sur leurs enfants, et les préoccupations moralisatrices à propos de polyamour sont un bon exemple de la façon dont nos imaginations peuvent être malavisées. Dans mon livre, Polyamory au 21ème siècle , je discute à la fois des recherches et des rapports anecdotiques qui indiquent que les enfants dans les familles polyamores ou les mariages ouverts réussissent mieux que les enfants des familles conventionnelles. Les clients me demandent souvent combien ils veulent partager avec leurs enfants au sujet de leur style de vie non monogame et je les encourage toujours à répondre honnêtement de manière appropriée à leur âge. Les jeunes enfants ne veulent pas ou n'ont pas besoin d'en savoir beaucoup sur la vie sexuelle de leurs parents, mais si les parents endoctrinent leurs enfants avec des croyances monogames, ils ne réagiront pas bien quand ils apprendront que maman et papa ne pratiquent pas ce qu'ils prêchent. Les enfants et les adolescents profitent grandement de l'amour des relations de soutien avec une variété d'adultes, donc garder d'autres partenaires cachés aux enfants leur rend un mauvais service.
5. Polyamory n'est pas nécessairement facile, surtout si les problèmes de famille d'origine et les déficits de compétences ne sont pas abordés.
Polyamory n'est pas une solution pour une relation qui patauge, mais elle peut résoudre des problèmes de désir sexuel inégal ou différent dans une relation par ailleurs saine et heureuse. Les plaisirs alléchants de l'intimité élargie peuvent également être une grande motivation pour passer à l'assiette pour faire votre travail personnel. Polyamory exige une culture émotionnelle, ainsi que la capacité de bien communiquer, définir et respecter les limites, et de garder des accords. Au-delà de ces compétences de base, le polyamour est également une opportunité très riche d'aborder les modèles dysfonctionnels hérités ou acquis dans l'enfance. Contrairement à la monogamie qui limite vos possibilités de projection à un seul partenaire, polyamour offre des possibilités de changer les modèles de relations avec le même sexe et les partenaires de sexe opposé. Par exemple, un homme qui doit rivaliser avec papa (ou un frère) pour attirer l'attention de maman risque de faire refaire surface cette vieille blessure si sa partenaire prend un autre amant. Il peut sembler que son problème est avec la femme, mais la source de son problème est sa position concurrentielle avec d'autres hommes. Ou s'il a deux femmes partenaires qui ont chacune appris de leurs mères que les hommes sont peu fiables et faibles, ils peuvent se liguer contre lui et recréer sa peur d'enfance d'une mère en colère et rejetant.
Peu de gens s'imaginent qu'ils choisissent des relations de poly pour résoudre les problèmes de famille d'origine qui sont moins susceptibles de se produire dans un couple, ou d'apprendre comment utiliser la jalousie comme un chemin à l'amour inconditionnel, mais la réalité est que polyamour peut chemin spirituel efficace pour ceux qui sont ouverts à lui.
