La psychologie a maintenu un fort préjugé envers l'individu: la plupart des gens qui envisagent d'entrer en thérapie pensent à s'en sortir seuls, et la plupart des thérapeutes sont principalement formés pour travailler avec des individus. Bien que l'on estime que 80% des thérapeutes voient des couples, un grand nombre d'entre eux ne sont pas formellement formés pour le travail, même si le travail avec les couples est reconnu comme plus difficile que de travailler avec des individus. Et les thérapeutes conjugaux et familiaux, formés pour travailler avec des unités familiales, ne représentent qu'environ 12% de la profession.
Compte tenu de cet état de choses, imaginez ma surprise en voyant une histoire dans le New York Times récemment sur deux hommes – pas un couple de même sexe – qui sont ensemble voir un couple thérapeute! La paire a certes quelques problèmes assez sérieux, et tous deux ont été en thérapie individuelle auparavant. Pourquoi n'était-ce pas suffisant? Eh bien, en tant que cofondateurs d'une start-up, leur relation est primordiale pour les deux. Le titre de l'article nous dit que la paire a cherché une thérapie pour la gestion de la colère, mais j'ai trouvé que dire que le mot colère n'apparaît jamais dans l'article. Non, ces deux personnes ont cherché une thérapie pour la même gamme de problèmes de communication typiques de n'importe quel couple.
Dans ma propre pratique clinique, je considère que les relations amoureuses prennent le pas sur les relations de travail et que je guide les couples à les traiter de cette façon. Cependant, c'est mon parti pris, et il n'y a rien à dire que les priorités ne peuvent pas être inversées pour les autres. Dans le cas de ces deux hommes, le succès de leur relation de travail est plus important en ce moment que toute relation amoureuse. De toute évidence, ils le traitent comme tel. En fin de compte, je dirais que ce qui importe n'est pas tellement la façon dont nous priorisons les types de relations, mais les qualités que nous obtenons au sein de ces relations. (Bien que je soupçonne qu'un examen plus minutieux de l'état de nouveau-off / off-de ces relations amoureuses respectives de ces deux hommes refléterait les problèmes auxquels ils font face en tant que «couple corporatif».)
Que ferais-je si un couple d'entreprises venait me voir pour une thérapie? Beaucoup des principes psychobiologiques que je présente dans Wired for Love pour guider les couples s'appliqueraient. Voici quelques exemples.
Créer une bulle de couple permet aux partenaires de se protéger les uns les autres. L'article décrit un incident dans lequel les deux hommes n'étaient pas sur la même page l'un à l'autre lors d'une réunion importante avec un exécutif. S'ils avaient appris à créer une bulle dans laquelle nous étions «tous les deux contre le monde», ils auraient pu éviter cela. Au lieu de se contrarier, ils se rallieraient à leur cause commune. Ils penseraient à se protéger plutôt qu'à se blâmer les uns les autres. Ceci est particulièrement important dans le monde de l'entreprise, où la paire passe beaucoup de temps avec d'autres acteurs de l'entreprise.
Les partenaires se rapportent les uns aux autres principalement comme des ancres (solidement attachées), des îles (évitement insécurisant), ou des vagues (ambivalence ambivalente). Même à partir de ce court article, nous voyons qu'un homme est une île autodéclarée qui décrit ses angoisses sociales et son isolement lorsqu'il était enfant. L'autre décrit n'avoir "aucune frontière" et être "totalement empêtré" dans une relation. Donc là nous avons une vague. Une vague et une île peuvent avoir un partenariat réussi. Mais cela prend du travail.
Les partenaires peuvent éviter les conflits lorsque les parties du cerveau en quête de sécurité sont mises à l'aise. Ces deux hommes semblent avoir des disputes et des disputes fréquentes. Ils ont l'habitude de s'entretuer, et ils ne savent pas se calmer les uns les autres. Ils ne sont pas conscients, ou semblent-ils, de la manière automatique dont leur cerveau les fait réagir, et parce qu'ils ne le savent pas, ils sont incapables de se réguler rapidement et efficacement.
Les partenaires qui veulent rester ensemble doivent apprendre à bien se battre. Au moins, nous pouvons dire que ces deux hommes ne sont pas réticents à se battre. Mais leur tendance à se battre dans les lieux publics et à se battre d'une manière qui les épuisent sont susceptibles de signaler la chute de leur relation s'ils ne trouvent pas de meilleurs moyens.
Cela effleure à peine la surface, mais je pense que vous pouvez voir qu'une approche psychobiologique peut aider les couples d'entreprises de la même façon qu'elle aide ceux qui sont dans des relations amoureuses. Maintenant, si nous pouvions surmonter le fort préjugé envers les individus, je pense que nous pourrions être sur quelque chose ici …
Les références
Doherty, W. (2014). Mauvaise thérapie de couple: Parier le mythe de la neutralité du thérapeute, Psychothérapeute Networker. Récupérée de http://daily.psychotherapynetworker.org/daily/couples-therapy/bad-couple…
Holson, LM (2015, 17 avril). Gestion de la colère: Pourquoi les fondateurs de Genius se sont tournés vers la thérapie de couple, The New York Times. Récupérée de http://www.nytimes.com/2015/04/19/fashion/anger-management-why-the-geniu…
Tatkin, S. (2012). Wired for love: Comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.
Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Your Brain on Love, et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships. Il a une pratique clinique en Californie du Sud, enseigne à Kaiser Permanente, et est professeur assistant clinique à UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec son épouse, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.
