OK, je pense que je l'obtiens enfin:
Ces clés noires et blanches stridentes du succès peuvent sembler aussi absolues que les Dix Commandements, mais non, ce sont dix suggestions, principalement pour moi.
J'ai donné une relation sinon mon attention entière, puis au moins beaucoup. J'ai eu un mariage de dix-sept ans et j'ai eu cinq partenariats de trois ans. C'était amusant et varié mais je ne dirais pas efficace. Tous les partenariats se sont terminés dans des coeurs brisés. Il a fallu beaucoup d'énergie et de temps pour concrétiser ces divers partenariats, puis pour les accepter.
Je regarde avec un peu d'envie mes amis mariés, non pas parce que ça ressemble au bonheur mais parce que c'est efficace. La vie est courte; le temps est precieux. Je ne veux pas devoir admettre qu'avec tous les endroits splendides et importants pour concentrer mon attention j'ai donné tellement pour commencer et arrêter des associations.
Mes alternatives sont d'abandonner le partenariat, admettant que ce n'est pas dans les cartes ou je ne suis pas bon, ou de comprendre ce que je ne suis pas bon et essayer une fois de plus de finir dans quelque chose de stable et efficace pour cette dernière jambe de la vie.
À 56 ans, c'est l'heure. Les regards (mine et partenaires potentiels) sont en déclin. Une fois en partenariat, l'apparence n'a pas tellement d'importance, mais elle a toujours été essentielle au démarrage des partenariats, alors avant que les apparences disparaissent, ce sera peut-être ma dernière chance de trouver un partenaire durable.
Mes relations ont tendance à se terminer quand nous ne pouvons pas rester à l'écart des cycles de querelles, chacun de nous se faisant du mal, chacun d'entre nous se vengeant contre la blessure. Au début, il n'y a pas de querelles, mais les poussées commencent. Ils ont tendance à s'accumuler, chaque flambée rendant la prochaine plus susceptible de se produire. Les poussées ne se résolvent pas entièrement, elles s'installent près de la surface pour un réveil toujours plus rapide.
La mort de mes partenariats a toujours été précédée d'une tendance de plus en plus inévitable à se pousser et à se sentir piqués l'un par l'autre. Je pourrais mesurer l'espérance de vie de mes partenariats par quotient de QG-Cheveux-déclenchement, la probabilité de querelles et le taux d'augmentation probablement de chamailleries.
Peut-être que je traite le symptôme comme la source, comme dire "Tous les décès sont précédés par des battements de cœur arrêtés." Pourtant, il vaut la peine de le remarquer. De plus en plus inévitable escalade, piquer réciproque, que ce soit le symptôme ou la source des démissions de mes partenariats, est mieux étouffé dans l'œuf. Toutes les dix suggestions ci-dessus se résument à un: Ne laissez pas le début de piquer.
Mes amis mariés depuis longtemps me l'expliquent. Ils disent: "Se battre comme ça est une impasse."
"Alors pourquoi votre mariage n'est-il pas mort?" Je demande.
"Parce que j'ai réalisé environ dix ans que les querelles ne faisaient que nous nuire. Alors je l'ai quitté. Et quand je me suis arrêté, mon partenaire s'est arrêté. "
Ce n'est pas toute la réponse. Une partie de la réponse est simplement ceci. Il n'est pas mort parce que c'était un mariage. Les célibataires n'ont pas tendance à endurer dix ans de querelles.
Le mariage élève les enjeux si élevés à la séparation que la question «Puis-je faire ce travail?» Tout disparaît, ne laissant que la question «Comment puis-je faire ce travail?» Si vous ne pouvez pas changer votre partenaire et vous pouvez Ne vous posez pas cette question de fin de partenariat "Puis-je faire ce travail?" Tout ce que vous pouvez faire est d'ajuster, d'accommoder, de rentrer vos coudes pour faire de la place pour votre partenaire. C'est ce que tous mes amis mariés semblent avoir fait. Ils sont bien domestiqués l'un à l'autre, leurs mariages se déroulent aussi bien que n'importe quelle aventure humaine; pas si lisse mais plus lisse que le cyclisme fréquent à travers de nouvelles relations.
Sans mariage, les partenaires peuvent continuer à dire au-dessus et au-dessous du radar de l'autre, «prenez-le ou laissez-les» les uns aux autres. «J'ai mes normes et si vous ne les rencontrez pas, je ferais mieux de me séparer.» Peut-être que c'est vrai, peut-être que non, mais de toute façon c'est un coup de fourchette. Pokes engendre pokes et vous êtes parti pour les courses.
J'ai passé la majeure partie de ma vie de partenariat à surveiller prudemment l'équité et ma sécurité. J'écris ces colonnes, dont beaucoup détaillent les façons dont les gens se manipulent les uns les autres, ou cherchent où tracer la limite entre les pratiques justes et injustes. Jusqu'à présent, je ne me suis pas rendu compte à quel point cela pouvait être futile et toxique dans un partenariat.
De nombreux partenariats semblent se terminer avec la possibilité pour chaque partenaire de jouer l'arbitre de fauteuil sur les non-justes de l'autre. N'ayant plus à se mordre la langue à proximité, ils lâchent une pleine langue, sinon à leurs ex, à quiconque les écoutera détailler les infractions flagrantes de leur ex. Qui a commencé le combat? Mon ex. Qui a continué? Mon ex. Les coups de langue prennent de nombreuses formes et la plupart d'entre nous ont des façons d'avoir l'air hautain et compatissant à ce sujet. «Je ne me suis pas rendu compte à quel point il était troublé.» «Elle s'est avérée avoir de graves problèmes de papa non résolus.» Plus nous sommes psychologiquement orientés, mieux nous sommes d'accord pour dire que nous sommes très préoccupés. Nous diagnostiquons. C'est comme si le piquage réciproque tournait si fort que nous nous disions les uns aux autres «Excusez-moi, mais ce partenariat compromet ma capacité à vous critiquer. Je vais sortir, donc je suis plus libre de détailler tes fautes. »Mais si chaque poke engendre un poke escaladé et opposé, notre analyse de qui a commencé et qui l'a perpétuée manque le but.
La raison pour laquelle nous n'avons pas besoin de savoir qui est venu en premier, le poulet ou l'œuf; c'est qu'ils se suivent tous les deux de façon si fiable que peu importe ce qui vient en premier. L'escalade elle-même, la tendance naturelle à amplifier les boucles de rétroaction est la troisième partie présente dans tous les partenariats.
Pensez au microphone qui grince dans un système de sonorisation. Le son entre dans le microphone, est amplifié par le haut-parleur et rentre le microphone à un volume plus élevé. Est-ce que le grincement est la faute du microphone ou des haut-parleurs? Est-ce que le crissement est la faute du son de broche?
Dans de nombreux cas (mais pas tous), peu importe quel incident a déclenché l'escalade, ni qui a été le plus progressif. Le blâmer sur la boucle, le troisième partenaire le mieux-silencieux, présent dans toutes les relations. Excusez-vous pour les épingles que vous laissez tomber, mettez les sons en boucle, faites tout ce qu'il faut pour empêcher le crissement, car une fois qu'il a commencé, il est difficile de s'arrêter et de ne plus faire que du bruit.
Je sais depuis longtemps que tous les actes de police morale peuvent être contrôlés et que toute croisade anti-manipulation devient facilement une autre croisade anti-manipulation encore plus holistique. Je n'ai pas reconnu comment cela rend toutes les querelles de partenariat pernicieuses et futiles, s'approfondissant comme une plate-forme côtière jusqu'à ce que vous ne puissiez pas trouver l'amour enfoui sous elle.
Nous disons ce que nous devons entendre. Ce sont alors les mots que je pense avoir besoin d'entendre ces jours-ci.
