Le cynisme ruine-t-il votre vie amoureuse?

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Que nous soyons célibataires ou en couple, nous avons tous probablement remarqué qu'il peut y avoir beaucoup de cynisme quand il s'agit de rencontres et de relations. Certains d'entre nous l'ont expérimenté nous-mêmes, en ont été témoins chez d'autres, ou l'ont même senti dirigé vers nous. Souvent, nous venons honnêtement à nos sentiments cyniques. Nous avons tous des histoires ou des amis avec des histoires sur des premières rencontres difficiles, des applications de rencontres qui ont mal tourné et des relations qui nous ont laissés (ou nous) moins optimistes quant à l'amour. Nous portons tous des attitudes et des observations psychologiques plus profondes et plus ancrées qui façonnent la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent. Malheureusement, pour beaucoup d'entre nous, à un moment ou à un autre, ces attitudes peuvent devenir plutôt moroses et nous laisser déborder de cynisme.

SoulPancake, une société de médias dédiée à la création de contenu significatif, a récemment réalisé un petit sondage demandant à des célibataires choisis au hasard s'ils préféraient être en couple. À leur grande surprise, tout le monde a répondu «oui». Dans une vidéo qu'ils ont postée, un intervieweur a parlé à plusieurs de ces personnes et leur a demandé ce qu'ils recherchaient dans une relation, à laquelle les participants ont répondu: camaraderie, honnêteté, convivialité et «Quelqu'un que je peux juste prendre des pancakes avec à 2h du matin à l'IHOP, juste parce que nous en avons tous les deux envie.» Cependant, lorsqu'on leur a demandé ce qu'ils pensaient que d' autres personnes recherchaient, leur chanson changeait – «one-night stands» »,« Sexe », et« bonbons de bras. »Cela a conduit l'interviewer à conclure que« nous recherchons tous les mêmes grandes qualités, mais nous pensons que nous sommes l'un des seuls qui est. À moins que nous n'ayons eu la chance que chaque participant que nous avions était le saint de leur cercle social, quelque chose ne s'additionne pas. "

Aujourd'hui, une part importante des Américains est célibataire (44% des adultes de plus de 18 ans). Naturellement, toutes ces personnes ne se soucient pas d'être en couple, mais il est sûr de dire qu'il y a encore un nombre assez important de personnes qui le font. Certes, la route pour rencontrer quelqu'un que nous aimons vraiment peut contenir de vrais défis. Cependant, un nombre écrasant de personnes font face à l'obstacle supplémentaire d'être cynique. J'ai remarqué la même chose que l'intervieweur a trouvé sur SoulPancake des gens que je vois en thérapie et des gens qui commentent notre site Web: Il y a beaucoup de cynisme dans les perceptions de beaucoup de personnes célibataires de partenaires potentiels. Je dirais que ce qui alimente cette attitude cynique est ce que mon père Robert Firestone appelle notre «voix intérieure critique». La voix intérieure critique décrit un processus de pensée négatif que nous connaissons tous à des degrés divers qui nous critiquent sévèrement, nous et les autres. Pour beaucoup d'entre nous, cette voix devient plus forte quand il s'agit de notre vie romantique.

Notre voix intérieure critique peut constituer un obstacle à la proximité avec quelqu'un d'autre. Comme la pire entremetteuse du monde, elle tend à nous nourrir d'un flux constant de commentaires affreux sur notre partenaire ou nos partenaires potentiels, ainsi que sur les fréquentations et la romance en général. Les exemples récents que j'ai entendus comprennent:

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• "Tout le monde à l'université est juste superficiel."
• "Les hommes ne veulent que quelqu'un qu'ils peuvent appeler pour le sexe."
• "Les femmes sont trop difficiles ces jours-ci. Ils empêchent quiconque de les approcher. "
• "Les gens attendent trop trop vite. Comment puis-je suivre? "
• "A mon âge, la datation est une blague."
• "L'amour ne dure pas. Pourquoi perdre mon temps? "
• "Les gens vont en profiter. Ils vont t'utiliser. "
• "Vous serez pris au piège. Embrassez votre indépendance au revoir. "

Un des problèmes avec le cynisme est qu'il peut être très séduisant de le faire. Même si cela fait souvent mal d'être cynique, cela peut aussi servir de défense, nous permettant de nous sentir protégés, comme si nous prenions une position ferme contre le monde. Si nous sommes célibataires, le cynisme peut nous protéger de l'anxiété qui serait suscitée par la recherche active d'un partenaire. Beaucoup d'entre nous ont peur de nous mettre là-bas et de tenter notre chance. Notre cynisme peut créer une sorte de bulle autour de nous dans laquelle nous pouvons nous sentir quelque peu en sécurité et, souvent, pharisaïques, par opposition à vulnérables ou incertains.

Ces attitudes cyniques sont souvent fausses et malavisées. Ils ont tendance à représenter et à protéger davantage d'attitudes négatives et de défenses que nous avons autour de l'intimité et des relations. Ceux-ci incluent des points de vue méfiants et craintifs qui viennent très tôt dans nos vies. Pour certains d'entre nous, avoir des parents misérables dans leur relation, qui se sont battus tout le temps ou qui se sont séparés ou divorcés nous a conduit à avoir des opinions défavorables sur les relations en général ou sur les attentes des autres. Par exemple, penser que les gens sont dehors pour profiter de nous est réellement paranoïaque. Croire que tous les hommes sont comme ça ou que toutes les femmes sont comme ça est aussi profondément inexact, sans parler de non-fondé et de sexiste. D'où viennent ces attentes? Bien sûr, certaines personnes ne seront pas dignes de confiance et ne manqueront pas de nous laisser tomber, mais la généralisation et l'intensité de pensées comme celles-ci peuvent offrir des indices sur les sentiments plus profonds et plus complexes que nous avons de nous rapprocher de quelqu'un d'autre.

Beaucoup de nos voix intérieures critiques et de nos pensées cyniques fonctionnent au service du maintien des défenses que nous avons formées autour de l'amour et des relations. Le problème avec ce système de défense est qu'il colore la façon dont nous voyons le monde et les réactions que nous tirons des autres. Par exemple, imaginez le message que nous donnons aux autres si nous sommes enclins à nous sentir immédiatement suspicieux et critiques. À quoi ressemble le monde quand nous cherchons le pire chez les gens ou projetons des stéréotypes négatifs sur des partenaires potentiels? A quoi ressemblons-nous à des partenaires potentiels quand nous sommes dans cet état de cynisme et de négativité?

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Beaucoup d'entre nous savent par expérience personnelle que c'est dans ces moments où nous nous sentons chaleureux, ouverts et optimistes que nous rencontrons le plus de gens et que nous vivons les expériences les plus enrichissantes. Rester ouvert aux autres est, à bien des égards, plus effrayant que d'être un cynique. Il faut plus de force pour rester vulnérable que pour s'autoprotéger, mais c'est généralement la seule façon d'obtenir ce que l'on veut vraiment.

Alors, quels efforts pouvons-nous chacun faire pour vivre dans un endroit plus ouvert et vulnérable et être moins cynique?

1. Élargissez vos horizons.

Si vous recherchez quelqu'un, vous pouvez envisager d'élargir votre recherche. Le but ultime est de trouver quelqu'un qui vous rend heureux et qui vous permet d'être vous-même, de ne pas répondre à une liste de critères si spécifiques que vous manquez des opportunités que vous rejetez immédiatement. Il y a beaucoup de récompenses inattendues qui peuvent provenir de sortir de votre zone de confort.

2. Méfiez-vous des généralisations.

Un exercice qui peut être utile est de faire une liste de certaines des généralisations négatives que vous faites qui peuvent empêcher votre capacité à être ouvert. Une personne dans votre vie peut très bien avoir eu des qualités terribles, mais si vous projetez ces qualités ou si vous les attendez de la prochaine personne, vous ne donnez pas à cette personne un juste coup.

3. Continuez à vous demander, "Qu'est-ce qui ferait la meilleure histoire?"

Rencontres nécessite une certaine résilience. Plus vous pouvez voir votre vie comme une aventure et la confiance que vous obtiendrez où vous voulez aller finalement, plus vous pouvez profiter de la balade, plutôt que d'avoir peur et de punir tous les choix que vous faites. Être cynique est un bon moyen de fermer les portes et d'éviter de prendre des risques. Au lieu de toujours dire: «Est-ce la bonne décision? Qu'est-ce qui va mal? Ne prenez pas une chance, "peut-être essayer de vous demander," Cela pourrait-il faire une bonne histoire? "

Il ne s'agit pas d'être frivole ou autodestructeur, mais de se laisser aller et de se rendre compte que c'est bien de faire des erreurs – que cela fait partie de l'aventure que la vie sera toujours, peu importe la prudence que vous avez. . Les personnes qui ont une aversion au risque ont tendance à ne pas sortir autant, mais vous pouvez réellement renforcer votre résilience en prenant des risques et en apprenant de l'expérience que tout ira bien, même si vous vous blessez parfois.

4. Saisir une chance.

Pensez s'il y a quelqu'un que vous connaissez déjà qui peut posséder les qualités que vous recherchez. Vous avez peut-être parlé de cette possibilité pour diverses raisons. Peut-être que votre voix intérieure critique vous a découragé. Qu'est-ce que cela ferait d'arrêter les fermetures et le cynisme, et de considérer cette personne sous un angle plus ouvert? Vous pouvez même vouloir essayer de prendre une action, par exemple demander à cette personne ou simplement passer un peu plus de temps avec elle.

Dans la vidéo de SoulPancake, l'animateur a conclu chaque interview en demandant aux gens d'appeler quelqu'un qui, selon eux, avait les qualités qu'ils recherchaient et de leur dire ce qu'ils pensaient d'eux. Ce qui m'a surpris, c'est la qualité de chacun de ces individus, peu importe le résultat. Ils ont déclaré se sentir plus forts et plus essentiels d'être vulnérables et directs.

5. Appuyez sur le bouton de pause sur la critique.

C'est une chose d'avoir des normes et de ne pas vouloir accepter quelqu'un qui ne vous rend pas heureux. C'est une autre chose d'être enveloppé si profondément dans le doute et la critique que vous arrêtez de voir le bien dans les autres. Cela peut sembler simpliste (et un cliché) simplement dire d'arrêter d'être si pointilleux, mais vous auriez probablement avantage à composer le jugement. Et cela ne signifie pas seulement pour les autres. Si vous êtes comme la plupart des gens, il n'y a personne dont vous êtes plus critique et cynique que vous.

Il est important d'être réaliste et d'accepter que personne n'est parfait. Chacun d'entre nous a des limites, et dans notre trébuchement, nous sommes obligés de nous blesser les uns les autres à la fois. Vous n'allez pas trouver la perfection, mais cela ne signifie pas que vous devez vous installer. Cela signifie simplement que vous devriez façonner vos normes d'un endroit plus ouvert et plus accueillant.

Choisir un regard positif sur le cynisme est dans notre meilleur intérêt, indépendamment de ses effets sur nos relations. Par exemple, des études ont montré que le pessimisme prédisait l'hostilité paranoïaque, le cynisme et la dépression, tandis que l'optimisme était lié au «mieux-être subjectif en période d'adversité ou de difficulté». risque et revenu inférieur. Une étude sur les femmes a révélé que la plupart des participants cyniques et hostiles avaient des taux plus élevés de maladies coronariennes et des risques plus élevés de mortalité liée au cancer et de mortalité totale.

Être optimiste peut être bon pour nous seuls, mais il a aussi l'avantage d'améliorer considérablement les relations. La recherche a montré que les optimistes qui s'attendaient à de meilleurs résultats dans leurs relations éprouvaient effectivement plus de satisfaction relationnelle, et même le statut de relation prédite et la satisfaction du partenaire. Une étude publiée par l'Association for Psychological Science a rapporté que «lorsque les gens sont capables d'apaiser leurs préoccupations concernant l'autoprotection, ils sont libres de penser et de se comporter de manière à créer les types de liens qui satisferont leur besoin de connectivité (et renforcer leur estime de soi). Lorsque les gens ne peuvent échapper à la nécessité de se protéger, ils préparent le terrain à des cycles d'interactions négatives susceptibles d'éroder leurs relations. »En d'autres termes, quand les gens s'attendent à de bonnes choses et sont moins auto-protecteurs. , il y a plus de résultats positifs dans leurs relations.

Nous sommes toujours mieux d'être sans défense et d'inviter de nouvelles expériences qui peuvent refaçonner nos attitudes les plus obstinées envers les relations que de permettre à ces attitudes de façonner le type de relations que nous vivons. Nous sommes également beaucoup plus susceptibles de trouver ce que nous voulons quand nous ne nous laissons pas durcir par le cynisme et fixés dans notre point de vue. En fin de compte, être ouvert d'esprit et optimiste peut améliorer notre bien-être et notre santé mentale, ainsi que nos relations interpersonnelles.