Adopter la diversité dans les relations

Co-écrit par Lisa Blair, MA et David Bedrick, JD

Dans ce post, nous parlerons des deux premières phases d'une relation. Première phase, qui est tout à propos de l'unité, la similitude et l'harmonie; et la deuxième phase, qui consiste à favoriser et à embrasser la diversité. Nous ferons cela en commentant certaines paroles de chansons, un poème et une parabole. Chacun parle d'un aspect de la première phase, de la fin de la première phase ou de l'entrée dans la deuxième phase d'une relation. Même si les exemples proviennent d'histoires d'amour traditionnelles de partenariats romantiques, les expériences qu'ils décrivent se rapportent à toutes sortes de relations: amitiés, relations avec les enfants et les parents, relations avec les élèves et les enseignants, partenariat commercial, mariage, etc. Ce que la plupart des relations ont en commun (surtout lorsqu'elles se produisent sur de plus longues périodes), c'est qu'au début il y a une vision plus idéalisée de l'autre qui nous hypnotise (et souvent nous aveugle), et plus tard une vision plus réaliste et authentique vue de l'autre qui nous dégrise et nous réveille d'un sommeil profond. Commençons par une histoire phare de la célèbre comédie musicale West Side Story de Broadway.

L'innocence et la perfection de la première phase

MARIA
Seulement toi, tu es la seule chose que je verrai pour toujours
A mes yeux, dans mes mots et dans tout ce que je fais
Rien d'autre que toi
Déjà

TONY
Et il n'y a rien pour moi mais Maria
Chaque vue que je vois est Maria

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…
TONY & MARIA
Tout le monde est seulement toi et moi

-Extraits de la chanson "Tonight" de West Side Story

Ah, la beauté, la passion et l'engouement que nous éprouvons à la naissance des relations, il n'y a rien de tel! Ces paroles de chansons sont l'exemple parfait de ce que l'on ressent dans la première phase d'une relation. Ces deux personnes, Maria et Tony, ne se voient que l'un l'autre. Ils sont absolument fascinés et hypnotisés. Le reste du monde s'en va. C'est Eden avant qu'Eve prenne une bouchée de la pomme.

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Il y a de la naïveté dans cette phase, mais il y a aussi une beauté. Quand nous sommes dans cette phase d'une relation, nous sommes aveugles à l'ombre de l'autre parce qu'aucun de nous ne la présente consciemment; ou, peut-être que nous le retenons spécifiquement de la vue. Ou nous ne le voyons pas les uns dans les autres, en partie parce que nous ne voulons pas le voir. L'ombre est le matériel inconscient, les parties de nous-mêmes qui sont marginalisées de notre identité principale – qui nous croyons être. L'ombre contient des aspects de notre personnalité que nous jugeons inacceptables, une partie de notre style individuel ou culturel, beaucoup de nos besoins et désirs les plus profonds – tout ce qui pourrait menacer l'harmonie des relations, causer de l'inconfort, des conflits ou des blessures.

Ce qui est beau à ce sujet, c'est que cet aveuglement est exactement ce qui aide à former la relation. Nous le faisons inconsciemment; cependant, en étant aveugle à l'ombre de l'autre personne, nous permettons à la relation de se former. Cet aveuglement fournit un refuge sûr pour la relation. Nous nous sentons suffisamment protégés pour nous ouvrir à l'autre, et notre cœur a l'occasion de se lier et de tisser des liens avec eux. Nous sentons que la personne n'est pas comme notre mère ou notre père, ou quelqu'un qui nous a blessés, et nous avons certainement l'impression qu'ils ne sont pas comme les autres personnes que nous avons rencontrées – elles sont l'une des bonnes .

C'est l'histoire typique de Roméo et Juliette, où la relation est basée sur la recherche de l'unité par rapport à la diversité. Cette première phase de toutes les relations consiste à s'entendre. Il s'agit de savoir comment nous sommes pareil, comment nous sommes sur des chemins similaires, comment nous nous soutenons mutuellement, comment nous nous complétons les uns les autres ou nous complétons les uns les autres, et comment nous sommes d'accord. Tout semble parfait … si seulement c'était durable.

Quand Eden se termine: l'effondrement de la première phase

Dans son poème «Qu'est-ce que la vérité?», Charles Baudelaire commence:

J'ai connu une certaine Benedicta dont la présence remplissait l'air de l'idéal et dont les yeux répandaient le désir de grandeur, de beauté, de gloire et de tout ce qui fait croire à l'immortalité.

Il nous dit cependant que «cette jeune fille miraculeuse était trop belle pour une longue vie». Comme toutes les idéalisations, elle est morte.

Ensuite, une chose incroyable arrive. L'homme, l'idolâtre, voit la vraie femme dans sa plénitude: «Et, alors que mes yeux se posaient sur l'endroit où mon trésor était caché, je devins soudainement conscient d'un petit être qui ressemblait singulièrement aux morts …. C'est moi, la vraie Benedicta! C'est moi, le tristement notoire! Comme le châtiment de ta folie et de ton aveuglement tu m'aimeras comme je le suis vraiment.

Mais comme beaucoup d'entre nous, l'idolâtre refuse, il dit «Non!» Et affirme son «Non» en frappant si fort son pied sur la terre déchaussée autour de la tombe, que, «comme un loup dans un piège, a peut-être été attrapé pour toujours dans la tombe de l'idéal. "

Dans ce poème, la relation entre ces amants prend une dure chute de la grâce. Eden est maintenant empoisonné et l'objectif idéalisé avec lequel l'homme a vu son amant parfait n'est plus. Benedicta insiste sur le fait que l'homme la voit pour elle-même, dans tous ses défauts, mais il refuse. Ce qui était autrefois "la grandeur, la beauté et la gloire" a maintenant piégé l'homme pour toujours, tourmenté par sa propre réticence à accepter la vraie femme qu'elle est, et non la version idéalisée de son fantasme.

Ce poème dépeint parfaitement la perfection apparente de la première phase d'une relation, suivie de la montée du côté obscur de l'autre, menaçant l'harmonie dans la relation et provoquant l'effondrement de ce qui était chéri et vrai. Ceci incarne notre insistance à voir l'autre personne dans la perfection par rapport à qui ils sont réellement.

Diversité et conflit en phase deux

Quand les lumières s'éteignent et que nous sommes tous les trois, oui
Toi, moi et tout ça nous avons tellement peur de
Je dois descendre bébé dans ce tunnel d'amour

– Extrait de la chanson "Tunnel of Love" de Bruce Springsteen

The Boss, Bruce Springsteen, nous présente de manière ludique et créative la deuxième phase de la relation dans sa chanson "Tunnel of Love". Il utilise la métaphore d'un couple dans un parc d'attractions sauvage dans un tunnel sombre, face à la peur de tous. les aspects fantômes des deux personnes qui se présentent. La phase deux d'une relation ne se concentre plus sur l'harmonie et l'unité, mais plutôt sur la façon dont nous sommes différents, comment nous ne nous adaptons pas, comment nous ne nous entendons pas et comment nous ne nous soutenons pas intrinsèquement parce que de notre nature profonde. Bienvenue sur la terre de la diversité.

La diversité révèle nos différences, et cela signifie un conflit. Nous ne pouvons pas arriver à la deuxième phase d'une relation sans conflit. C'est impossible. Nous ne pouvons pas simplement apprécier les parties de l'ombre de l'autre personne, ou la nôtre, sans avoir de conflit. Si nous essayons de contourner le conflit, nous évitons la diversité qui existe dans nos relations.

Le conflit est naturel. Cela nous tire plus loin. Alors que l'harmonie et l'unité de la première phase nous donnent l'impression d'être les mêmes, la diversité qui émane de l'ombre de la deuxième phase met en évidence nos différences et nous force à en prendre conscience. Afin de survivre à la phase deux, nous devons être honnêtes au sujet de qui nous sommes et être ouverts à vivre plus. Nous devons être plus authentiquement nous-mêmes.

Dans la deuxième phase d'une relation, l'objectif n'est pas de compromettre ou de trouver un terrain d'entente, mais plutôt d'être deux personnes différentes. Des questions se posent comme: Que se passe-t-il lorsque deux personnes différentes aiment des aliments différents, des vacances différentes, se couchent à des moments différents, ont des styles différents d'interaction, d'écoute et de conversation et ont des besoins différents?

La créativité de la relation se produit dans la danse entre deux personnes différentes qui en savent plus sur ce qu'ils sont vraiment, et qui sont suffisamment volontaires et courageux pour vivre ensemble. La question devient alors: comment pouvons-nous chacun être nous-mêmes et pourtant faire cette danse ensemble?

Blâmer et blesser dans la phase deux

Si un homme traverse une rivière
Et un bateau vide entre en collision avec son propre skiff,
Même s'il est un homme de mauvaise humeur
Il ne va pas devenir très en colère.
Mais s'il voit un homme dans le bateau,
Il va lui crier de se tenir à l'écart.
Si le cri n'est pas entendu, il criera à nouveau,
Et encore une fois, et commencer à maudire.
Et tout ça parce qu'il y a quelqu'un dans le bateau.
Pourtant, si le bateau était vide.
Il ne criait pas et ne se fâchait pas.

– Extrait de la parabole The Empty Boat du mystique chinois Chuang Tzu

Il y a plusieurs interprétations sur la célèbre parabole Zen, mais pour ce post, nous allons l'interpréter à travers le prisme de la diversité et du conflit dans une relation. La parabole dit que s'il y a deux bateaux sur une rivière et que je suis dans l'un et que vous êtes dans l'autre, et que mon bateau se heurte au vôtre, vous risquez de dire: «Regardez où vous allez! Tu crois que c'est de ma faute si je suis tombé sur ton bateau. Je pourrais alors vous dire: «Eh bien, vous alliez trop lentement!» Dans ce scénario, il y a une cause et un effet, il y a un blâme, il y a un agresseur et une victime. C'est ainsi que le conflit se sent souvent dans une relation. Nous pensons: Vous m'avez fait du mal; Tu me fais mal. C'est ta faute, et je suis la victime.

Disons qu'il y a deux bateaux vides sur cette rivière et qu'ils se heurtent l'un l'autre. Dans ce scénario, il n'y a pas de cause à effet, il n'y a pas de blâme, il n'y a pas d'auteur et de victime. C'est comme dire qu'il y a une personne avec sa personnalité, ses besoins, ses vulnérabilités et ses dons, et qu'une autre personne a sa personnalité, ses besoins, ses vulnérabilités et ses dons, et que le fleuve les prend et se heurte parfois. Pas de faute.

Alors, pourquoi insistons-nous généralement pour blâmer l'autre quand un conflit survient dans une relation? La réponse simple est: parce que nous sommes blessés. L'une des raisons pour lesquelles les gens n'agissent pas d'une certaine manière dans une relation est qu'ils craignent de blesser l'autre. Le problème est que chaque fois que la diversité entre dans une relation, un conflit survient, et cela signifie que l'une ou les deux personnes seront probablement blessées.

Vous demandez peut-être maintenant, "Pourquoi diable voudrais-je avoir un conflit dans une relation quand je pourrais être blessé? Qu'est-ce qui est bon à ce sujet? "Deux choses. D'abord, cela crée plus d'intimité. Traverser les conflits ensemble dans la deuxième phase ne consiste pas à essayer d'atteindre une résolution externe, nécessairement. Il ne s'agit pas de décider si nous serons de cette manière ou de promettre que nous ne ferons plus tel ou tel. Apprendre à mieux se connaître soi-même et l'autre crée un sentiment d'intimité, et c'est un nouveau genre de lien qui ne consiste pas à «se faire beau». Ce lien est fait d'un autre type de colle, une colle beaucoup plus durable.

Deuxièmement, le conflit nous permet de mieux nous connaître. C'est un chemin de conscience et d'individuation. Si vous n'êtes pas intéressé à devenir qui vous êtes vraiment, si ce n'est pas important pour vous, alors vous pourriez ne pas être intéressé par ce chemin. Cependant, si vous êtes intéressé à connaître une autre personne qui ne vous ressemble pas, une personne qui ne fait pas partie de vos projections et de vos systèmes d'adaptation, alors cela peut très bien être la bonne voie à suivre. En tant qu'individus dans ce genre de relation, nous arrivons à pratiquer nous-mêmes et ne pas être accommodants. Nous arrivons à parler notre propre esprit, et nous arrivons à forger notre propre chemin. Afin de survivre à ce voyage, cependant, nous aurons besoin de la sagesse qui vient de la parabole: pas de blâme. Nous avons besoin d'une partie de nous-mêmes (ou d'un facilitateur extérieur) avec suffisamment de maturité spirituelle, psychologique et émotionnelle pour apprécier et respecter les individus qui sont différents les uns des autres et qui apprennent à s'aimer les uns les autres.