Certaines personnes pourraient dire que je me comporte parfois de façon effrontée, exprimant mon esprit brutalement, comme le font les femmes plus âgées. Mais c’est tout à fait différent de ma jeunesse, quand la honte flottait comme un fantôme omniprésent.
J’ai grandi avec la honte – ce sentiment que vous ne valez rien et que les gens l’ont découvert. Lorsque cela se produit, vous avez un désir irrésistible de vous glisser dans un trou et de disparaître. Comment est né cet état terrible?
Colwyn Trevarthen (2005) souligne qu’un bébé affiche de la honte – un corps effondré et un regard baissé – lorsque l’hospitalité du bébé envers un autre est rejetée. Le bébé a entamé une «conversation» avec une autre personne, mais cette dernière a ignoré la communication. Le bébé, qui a peut-être essayé plus d’une fois, a tout donné en toute franchise et s’est effondré sans que sa «balle» lancée ne soit «attrapée». Comme une araignée dont le fil lancé manque la marque – la tache visée – pendante dans au lieu de cela, lorsque la tentative de connexion est ignorée, le bébé s’effondre de honte, comme ce fil lâche. Le bébé ne peut pas construire un pont émotionnel avec l’autre. Dans le cas que je décris, il s’agit d’un enfant dont les communications ont été encouragées et auxquelles il a été répondu. L’enfant a appris à être social et l’attend des autres, comme il attend de l’air. Un enfant bien soigné aura peu de ces expériences non réceptives. Cependant, les enfants bien soignés apprendront à atténuer leur socialité avec certaines personnes insensibles, mais à revenir à une base de communication sociale interactive avec des personnes réceptives.
Mais d’autres bébés auront régulièrement des expériences sans lien et deviendront vulnérables à la honte. Le sentiment d’appartenance est l’un des besoins les plus élémentaires de l’être humain et conduit à une mauvaise santé s’il n’est pas satisfait.
Nous pouvons voir la réaction de honte lorsque les enfants ignorent leurs enfants, lorsque les messages envoyés et reçus sont les suivants: «Vous n’êtes rien pour nous» ou «Vous êtes un chiffre.» Je me souviens du court métrage tragique film, Chiffre dans la neige . Si vous n’avez pas vu ce film de 21 minutes, cela vaut la peine d’être visionné, même si le décor est daté.
Pour montrer l’évolution de la vulnérabilité de la honte, nous pourrions créer un film similaire sur l’expérience d’un bébé dans lequel le monde social est à l’opposé de ce qui est nécessaire et attendu. Le bébé ne meurt pas physiologiquement d’avoir été ignoré, mais devient altéré d’une autre manière – on pourrait dire que le bébé ne se sent pas bien spirituellement (le soi unique n’est pas nourri).
Dans ce film imaginaire, le bébé vit une vie précoce atypique, contraire à 99% de l’histoire du genre humain (mais courante aux États-Unis d’aujourd’hui). Dès le début, les signaux de douleur du bébé (pleurs) sont traités comme des ennuis plutôt que comme des signaux de douleur. Le bébé est traité grossièrement à la naissance, ce qui provoque des pleurs. Les adultes présents dans la salle (le personnel médical) sont concentrés sur autre chose que l’écoute des signaux de bébé et le modèle ignorant les cris de bébé pour les nouveaux parents, qui sont souvent informés par des croyances culturelles atypiques de l’espèce que «les bébés doivent pleurer». être séduit par la socialité sont abordés de manière minimale. Le bébé est soigné à la convenance et dans l’intérêt des parents, traité davantage comme une poupée que comme une personne en pleine croissance. Le bébé est isolé la plupart du temps dans un porte-bébé ou un berceau; Les opportunités de compagnie sociale sont relativement rares, au lieu de se produire systématiquement quand elles sont éveillées et portées systématiquement dans les bras. Le bébé est envoyé à la garderie où, dans de trop nombreux cas, l’attention individuelle ressemble à celle d’un orphelinat: les couches sont changées, les draps sont nourris à l’heure prévue, les communications du bébé ne sont pas attentives, tout cela par une rotation d’étrangers.
Si des expériences non liées se produisent trop souvent, l’enfant perd sa confiance dans le monde social mais aussi dans ses envies de s’associer à d’autres. La honte, le sentiment de déconnexion méritée, devient intériorisée comme un état d’être.
L’enfant développe probablement de l’anxiété, une sorte de dénuement spirituel, un sentiment d’inadaptation. Le flux continu de la vie est brisé. Au lieu d’être animés par une communauté de soignants familiers apportant soutien et accompagnement, l’esprit unique du bébé est négligé, laissé à lui-même sans la nourriture sociale dont il a besoin pour bien grandir.
Lorsque la honte prédomine, l’esprit est sous-alimenté. Il peut hiberner et «disparaître» jusqu’à la thérapie ou son renouvellement un peu plus tard. Ou il peut être tordu dans quelque chose d’autre. Par exemple, pensez à l’enfant de 2 ans. La mobilité et l’énergie de (ce que j’appelle) la montée en puissance de l’autonomie pousse l’enfant à tout essayer en son pouvoir. Un enfant de cet âge n’a pas encore la capacité de prendre la perspective de l’objet qu’il manipule et de ses effets. Leur attention porte sur le pouvoir physique de faire avancer les choses, plutôt que sur la réaction émotionnelle des autres. Mais avec un manque de soins plus tôt (nid évolué dégradé), il y aura encore moins d’empathie pour les autres lors de cette poussée d’entraînement à l’auto-efficacité. Le fait de contrecarrer les pulsions de l’enfant, qui peuvent être particulièrement fortes chez les personnes insuffisamment soignées, peut entraîner la colère; contrecarrer la routine peut conduire à une agression de routine qui devient une partie de la personnalité. Plus tard dans la vie, la honte peut déclencher la colère au lieu de la réaction «je veux disparaître».
Je ressens encore de la honte, mais après la thérapie et les pratiques d’auto-guérison, beaucoup moins souvent et beaucoup moins profondément. Cette mini-honte est parfois déclenchée de manière inattendue, par exemple par un rejet de mon travail. Je trouve que pour revenir au centrage, je prends l’une des voies suivantes: (1) examiner humblement la critique pour en vérifier le mérite, l’accepter et apporter des changements; (2) décaler les valeurs – “Je ne veux pas cette approbation de toute façon” – ou (3) me sortir du nid-de-poule avec l’énergie de la colère – “Je compte!”
Comment sortez-vous de votre réaction de honte quand elle vous envahit?
Références
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Trevarthen, C. (2005). S’éloigner du miroir: fierté et honte des aventures de camaraderie: réflexions sur la nature et les besoins émotionnels de l’intersubjectivité infantile, dans CS Carter, L. Ahnert, KE Grossman, SB Hrdy, ME Lamb, SW SWG et N. Sachder ( eds.), Attachment and Bonding: Une nouvelle synthèse (pp. 55-84). Rapport d’atelier Dahlem 92. Cambridge, MA: The MIT Press.
