Eh bien, si vous le mettez de cette façon!

Être mal à l’aise avec notre agression peut conduire à justifier l’inaction

Eh bien, si vous le dites ainsi!

Source: Iakov Filimonov / Shutterstock

L’une des choses intéressantes que j’ai observée dans ma pratique du conseil et de la psychothérapie est la façon dont certaines personnes justifient ou valident leurs peurs et, par conséquent, contrecarrent leurs efforts pour réaliser certains des changements qu’elles sont entrées en thérapie.

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Ce comportement prend de nombreuses formes différentes, mais il existe un type sur lequel il peut être relativement facile de travailler si quelqu’un est aidé à le reconnaître.

Moi: “… Alors qu’est-ce qui vous empêche de lui demander cette augmentation?”
Caitlin: “Je ne peux pas simplement aller vers lui et dire: ‘donne-moi plus d’argent!”

Moi: “Comment gérez-vous quand votre colocataire mange toute votre nourriture?”
Judy: «Je ne fais rien, vraiment. Si je dis, “pourquoi diable volez-vous ma putain de nourriture,” nous finirons probablement par nous battre et ce serait pire que de simplement perdre de la nourriture. “

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Moi: «Vous voulez dire qu’il me demande d’emprunter 40 ou 50 dollars par semaine? Que dites-vous quand il fait ça?
Frank: «Ce que je veux dire, c’est: qui diable penses-tu que je sois, Chase Manhattan? Mais ce n’est pas moi qui parle comme ça, alors je ne dis rien et lui donne l’argent.

Moi: “Alors, qu’est-ce qui vous empêche de demander le divorce que vous voulez depuis si longtemps?”
Ralph: “Je ne peux tout simplement pas aller la voir et dire:” Je suis hors d’ici! “

Ces échanges illustrent un phénomène intéressant: les personnes qui ont peur ou qui ne sont pas à l’aise avec leur propre agression – à l’instar des patients cités dans les exemples précédents – ont tendance à trouver le moyen de justifier qu’elles ne fassent rien alors qu’elles ont véritablement besoin de gérer des situations difficiles avec leurs concitoyens. vies. Dans les exemples ci-dessus, les patients impliqués exprimaient leurs besoins ou leurs sentiments de manière si dure et inacceptable, car c’est probablement ainsi qu’ils pensent que ces commentaires sonneraient s’ils étaient les destinataires. Il est difficile d’imaginer quiconque s’adresse à une augmentation de salaire auprès d’un employeur en disant «donnez-moi plus d’argent». Pourtant, comme Caitlin n’avait imaginé aucune autre façon de contacter son patron, elle a évité de faire cette demande pendant deux ans, tout en regardant ses collègues chercher et obtenir des augmentations de salaire pendant cette période.

De même, Judy, une soi-disant «éviteuse de conflits», a inhibé ses demandes raisonnables et ses attentes vis-à-vis de son colocataire afin de maintenir une coexistence pacifique. Son scénario en colère pour traiter le problème lui a permis de rester silencieuse et de continuer à subir les conséquences de son évitement. Les histoires de Frank et Ralph n’étaient pas très différentes. Eux aussi ont construit des moyens colériques et inacceptables de gérer leurs besoins et leurs sentiments. En conséquence, ils n’ont rien fait.

Dans chacun de ces cas, la tâche consistait à aider ces clients à exprimer leurs désirs de manière raisonnable, conformément à leurs valeurs, à leur jugement social et à leur sens de l’équité.

Caitlin a finalement été en mesure de défendre sa cause d’une manière qui lui semblait juste et acceptable et qui reflétait son style de relation avec les autres. Plutôt que de rester une «wimp» en évitant le problème, Judy a également trouvé un moyen humoristique de protéger sa nourriture des raids nocturnes de son colocataire et s’est dite satisfaite de son approche.

Tant que Ralph n’aurait qu’un seul moyen de mettre fin à son mariage (à un conjoint gravement dépendant qui refusait de chercher de l’aide), il ne partirait jamais. Lorsqu’il a développé une façon de partir réfléchie, sensible et attentionnée, il a pu le faire.

Les directives qui se dégagent de ces vignettes peuvent nous aider tous lorsque nous avons l’occasion de transmettre des informations difficiles, mais nécessaires, à d’autres. Communiquez-le d’une manière qui vous semble raisonnable et acceptez le fait qu’il y a des moments dans notre vie où nous devons nous assurer que nos besoins sont satisfaits même si cela peut entraîner un inconfort, voire un conflit, avec les autres.