Comment décidons-nous de rompre ou non?

Devrais-je rester ou devrais-je y aller maintenant?
Devrais-je rester ou devrais-je y aller maintenant?
Si je pars, il y aura des problèmes
Et si je reste, ce sera double – The Clash

Décider de rester dans une relation est difficile pour beaucoup d'entre nous – cela peut être (mais ce n'est pas toujours) l'une des décisions les plus difficiles auxquelles nous pouvons être confrontés. Parfois, nous sommes embourbés dans l'indécision, et parfois nous «savons» que nous devrions partir, mais «ne pouvons pas» nous amener à le faire. Parfois, il est vraiment, vraiment difficile de s'éloigner, jusqu'à ce qu'il se passe quelque chose, et tout à coup, il est clair que la relation est terminée. Cela peut dépendre beaucoup de qui nous sommes – si nous sommes «trop attachés» aux autres, ou si nous restons à l'écart, ou si nous avons une attitude «saine» à propos des relations – mais la perte peut encore être difficile à supporter.

Habituellement, nous investissons beaucoup de sang, de sueur et de larmes dans nos relations et mettons beaucoup de choses en jeu. Nous risquons de passer notre temps précieux à poursuivre une relation qui risque de ne pas fonctionner, de passer à côté des opportunités qui pourraient apparaître (bien que nous ne sachions pas si elles fonctionneraient.) Nous nous investissons émotionnellement, nous rendant vulnérables à la perte, la déception et même la colère à nous-mêmes pour rester trop longtemps. Si nous avons des enfants et que nous envisageons de quitter notre partenaire, nous pèserons lourdement pour savoir si ce sera mieux pour les enfants ou pire. D'un autre côté, nous pouvons nous garder de l'intimité et gérer les attentes en pariant contre nos propres relations – ce qui rend difficile de nous rapprocher des autres en premier lieu, et plus difficile d'investir dans une relation même quand nous le faisons.

Nous pouvons être plus motivés à essayer de travailler sur une relation dans laquelle nous avons investi beaucoup de temps et d'énergie. L'évolution peut nous avoir biaisé pour s'occuper de nos investissements, mais parfois cela signifie que nous finissons par jeter de l'argent après le mal. La même chose est vraie pour les relations: nous pouvons continuer à essayer d'investir de plus en plus, avec des rendements décroissants. Passé ce point de basculement, il est logique de détourner les ressources vers de nouvelles relations – et de mettre fin à la relation actuelle de la meilleure façon possible.

• La monogamie est-elle vraiment la clé du bonheur?
• Zéro motivation à l'exercice? Les récepteurs de dopamine pourraient être pourquoi
• Obtenez votre adolescent au téléphone
• Monter l'échelle de la vie
• Étude: Stimuler votre Joie de Vivre peut vous aider à vivre plus longtemps

Si nous avons eu de nombreuses relations qui n'ont pas fonctionné, la demande augmente pour que chaque relation successive fonctionne. Pourtant, le risque d'échec augmente également, car à ce moment-là, nous nous sommes identifiés comme étant un participant raté dans l'intimité. À un moment donné, nous pouvons commencer à nous demander si nous pouvons avoir une relation fructueuse avec qui que ce soit, conduisant à de sérieux doutes et, parfois, à la dépression. Quand une relation se termine, il peut y avoir un fort sentiment d'échec et de honte – mais aussi de soulagement.

Les chercheurs ont examiné pourquoi les gens disent qu'ils ont mis fin aux relations et comment nous pensons à l'infidélité. Ce sont des conclusions pertinentes, mais que nous disent-ils à propos de ce qui se passe quand nous sommes au milieu de la décision tourmentante de rester et de travailler sur une relation, de rester et peut-être de ne pas changer pour le mieux?

Les raisons du coeur

• La science de Schadenfreude
• Pourquoi vous détestez l'exercice
• Gut Microbiome Influence Mindset et la ténacité mentale?
• Cinq défis communs d'amitié pour les enfants
• Les neuroscientifiques confirment que les étrangers peuvent devenir nous-mêmes

Compte tenu de cette question, Joel, MacDonald et Page-Gould (2017) ont cherché à examiner le processus de prise de décision et les facteurs pesant les partenaires lorsqu'ils sont dans une relation à long terme et qu'ils envisagent activement de rester ou de partir. En plus de concevoir une étude pour identifier tous les facteurs considérés – ceux qui sont en faveur de rester, ceux qui partent et ceux qui se chevauchent – ils ont également regardé le style d'attachement pour voir s'il y avait des corrélations avec un attachement insécurisant, notamment anxieux. et styles de fixation évitants. Plus précisément, ils pensaient que les personnes ayant un style d'attachement anxieux seraient plus susceptibles de faire l'expérience de l'ambivalence et du conflit en considérant l'avenir des relations.

L'équipe a élaboré deux protocoles de recherche: Dans la première étude, ils ont cherché à créer un outil d'enquête fiable pour identifier et mesurer les facteurs auxquels les gens pensent lorsque des relations sont en jeu, divisant ces considérations en raisons de rester et raisons d'y aller; et de regarder quels facteurs étaient les plus importants dans différents échantillons d'adultes. Dans la deuxième étude, ils ont raffiné leur enquête basée sur les résultats du premier à regarder plus spécifiquement les différents styles d'attachement et les différences entre les personnes envisageant de rompre avec quelqu'un, par opposition à ceux qui envisagent de divorcer lorsqu'ils sont mariés.

Dans l'étude 1, ils ont examiné trois échantillons, posé aux participants des questions ouvertes sur les raisons qu'ils envisageraient de rester ou de quitter, et analysé ces réponses pour développer l'outil de sondage pour l'étude 2. Les trois échantillons étaient deux groupes d'étudiants en moyenne d'environ 20 ans. vieux, peu d'entre eux étaient mariés; 40 pour cent des hommes; et datant d'environ 17 mois en moyenne. Il y avait une gamme variée d'expériences de contemplation des relations, et certaines des relations étaient plus récentes et d'autres plus établies. Dans le troisième échantillon de l'étude 1, ils ont examiné un groupe d'adultes plus âgés qui envisageaient (actuellement) de mettre fin à leur relation. Dans ce groupe de 171 participants, l'âge moyen était de 31,7 ans; 37 pour cent étaient des hommes; et en moyenne, la durée de leurs relations était de près de quatre ans. Un quart de ces participants étaient mariés ou vivaient en union de fait et considéraient qu'ils équivalaient à un mariage. le reste sortait avec sérieux.

Après avoir ventilé les réponses en catégories communes, ils ont constaté que les gens ont rapporté 25 raisons différentes de vouloir rester et 23 raisons de vouloir partir. Certains facteurs, tels que la personnalité du partenaire, peuvent appartenir aux deux catégories. [Les tableaux complets sont à la fin de ce post blog pour les lecteurs qui veulent approfondir.]

Quels ont été les résultats de l'étude 1? La raison la plus fréquente de vouloir rester dans la relation était «l'intimité émotionnelle» (mentionnée par 53% des personnes envisageant une rupture), et les raisons les plus courantes de vouloir quitter étaient l'abus de confiance (globalement) et l'abus de confiance. la personnalité du partenaire (à égalité avec 30% parmi ceux qui pensent actuellement à la rupture).

En discutant des résultats généraux de l'étude 1, les auteurs notent que les raisons des participants de rester ou de partir reflétaient les concepts identifiés dans la recherche relationnelle précédente:

1. Investissement. Les gens ont réfléchi à la façon dont ils étaient investis pour rester dans la relation, avec des catégories telles que «barrières logistiques» à quitter, «accoutumance» à la relation et «poursuite d'autres opportunités» basculant vers une décision de partir.

2. Réseau de soutien social. Les gens incluaient le soutien social comme un facteur qui pourrait soutenir à la fois le départ et le séjour – y compris la «pression sociale» pour rester, et les «conséquences sociales» de rester comme une raison de partir.

3. Réactivité Les partenaires qui ont fourni une «validation» étaient considérés comme une raison de rester, alors que les relations avec un «manque de validation» fournissaient une raison de partir.

4. Auto-expansion. De même, être dans une relation qui favorisait «l'amélioration de soi» était considéré comme une raison de rester, alors que le fait d'être dans une relation «entravant l'auto-amélioration» était une raison de partir.

5. Attentes relationnelles. Avoir un sentiment d '«optimisme» quant à l'avenir était une raison de rester, mais voir «des problèmes avec des perspectives à long terme» était une raison de partir.

Non seulement ces résultats de base aident à clarifier les facteurs qui peuvent prédire si les gens restent dans les relations, ainsi que la qualité future de ces relations, mais ils identifient également les facteurs que les gens pensent explicitement lorsqu'ils décident de ce qu'ils doivent faire dans les relations. sont insatisfaisants, ou lorsqu'ils réfléchissent à la possibilité de trouver un meilleur partenaire. Comprendre ces facteurs peut aider les gens à réfléchir aux avantages et aux inconvénients de travailler sur leur propre relation, et identifier les domaines dans lesquels leur relation pourrait être améliorée.

Notamment, il y avait des raisons de rester qui n'avaient pas de contrepartie dans les motifs de départ, et vice versa – par exemple, alors que l'abus de confiance était une raison de partir, être fidèle n'était pas une raison de rester. Les personnes ont déclaré que leur dépendance vis-à-vis de la relation était une raison de rester, mais le manque de dépendance n'a pas été signalé comme une raison de partir. Cela suggère que la façon dont les gens pensent à rester et comment les gens pensent à aller sont liées, mais encore des processus de prise de décision distincts. Il est important qu'ils apparaissent distincts de manière clé, car cela pourrait entraîner une plus grande ambivalence et un conflit pour les personnes déchirées entre les raisons de rester et les raisons d'y aller. Si les raisons de rester et d'aller se chevauchent principalement, on s'attendrait à moins d'ambivalence.

Les plus grandes raisons

Dans l'étude 2, les chercheurs ont pris les raisons de l'étude 1 et ont conçu un outil d'enquête à partir des raisons invoquées par les gens lorsqu'ils envisageaient de se séparer. Ils ont utilisé plusieurs outils d'évaluation supplémentaires: le style d'attachement, la mesure des attachements anxieux et évitants; niveau d'investissement, en regardant combien de travail les gens avaient mis dans la relation et comment ils pensaient facilement qu'ils pourraient trouver une meilleure relation à investir dans; le niveau d'engagement, en tenant compte du nombre de personnes désirant que leur relation dure à long terme; considérations de dissolution, en regardant combien les gens avaient pensé à la fin de la relation; et rester / laisser des raisons, en utilisant les résultats de l'étude 1 pour regarder les différentes catégories de séjour et de congé, et les évaluer sur une échelle de combien les gens étaient d'accord ou en désaccord avec ces raisons en pensant à leurs propres relations.

Dans l'étude 2, ils ont examiné deux échantillons. L'un était des personnes qui sortaient et envisageaient de se séparer; l'autre comprenait des personnes qui étaient mariées et qui envisageaient une séparation ou un divorce. L'échantillon de datation comprenait 121 personnes, 36% d'hommes, avec un âge moyen de 28 ans, et une durée moyenne de 22 mois. L'échantillon de mariage était composé de 106 participants, 27 pour cent d'hommes, avec un âge moyen de 28 ans, et un temps moyen de neuf ans.

L'équipe a constaté que les principales raisons de vouloir partir étaient similaires dans les deux groupes: la distance émotionnelle, l'iniquité, la personnalité du partenaire et les violations des attentes étaient les plus souvent citées. Les raisons de séjour étaient différentes pour rompre une relation amoureuse que pour le mariage. Pour la rupture, les raisons les plus courantes de rester étaient «basées sur l'approche» – des traits de personnalité positifs, l'intimité émotionnelle et le plaisir. Pour les personnes mariées, les raisons de séjour les plus courantes étaient «l'évitement» – l'investissement, les responsabilités familiales, la peur de l'incertitude et les obstacles logistiques au fractionnement. Sans surprise, l'équilibre des raisons de rester et des raisons de partir semble aller dans le processus de prise de décision pour les personnes qui songent à mettre fin à leur relation, qu'elles soient en couple ou mariées.

Style de pièce jointe et décisions relatives aux relations

Les personnes anxieusement attachées étaient plus susceptibles que les autres de rapporter un plus grand nombre de raisons de rester et de partir. De plus, l'attachement anxieux n'a pas de corrélation négative avec les raisons de rester ou de quitter, suggérant un plus grand niveau d'ambivalence. Les auteurs de l'étude notent que, comme suggéré dans la littérature précédente sur les relations, leurs résultats soutiennent l'implication que les personnes attachées par évitement ont tendance à être plus pessimistes sur les relations et plus protégées contre l'intimité.

D'autre part, dans les deux échantillons, l'attachement évitant était négativement associé aux raisons de rester. Par exemple, les personnes qui ont signalé des traits évitants moins souvent ont indiqué vouloir rester pour des raisons comme l'optimisme, l'intimité émotionnelle, le confort et la camaraderie. En outre, l'attachement évitant était positivement corrélé avec les raisons de partir, y compris le manque de plaisir et la perte d'attraction dans le groupe de rencontres, et entraver l'auto-amélioration et trop d'engagement dans le groupe de mariage.

La grande image

Lorsque Joel et ses collègues ont analysé toutes les raisons de rester ou de partir, ils ont trouvé que trois catégories principales sont sorties des données:

1. Motivations basées sur l'approche pour rester. Ceux-ci étaient plus importants pour la datation que les couples mariés.

2. Motivations basées sur l'évitement pour rester. Ceux-ci étaient plus importants pour les couples mariés que pour les couples.

3. Motivation à partir. Ceux-ci étaient similaires pour les rencontres et les couples mariés.

En regardant l' ambivalence (en signalant simultanément plus de raisons de rester et de partir que la moyenne) contre l' indifférence (moins de raisons de rester et de partir que la moyenne), l'équipe a trouvé une plus grande ambivalence chez les personnes anxieusement attachées. Avec une définition plus souple, environ 50 pour cent des répondants étaient considérés comme ambivalents; avec une définition plus stricte, le pourcentage est tombé à 30. Peu importe, ces résultats montrent que beaucoup de personnes envisageant de rompre, qu'elles soient mariées ou en couple, connaissent un conflit important à propos de la décision.

Ce travail révèle plusieurs aspects importants de la prise de décision lorsque l'avenir d'une relation importante est mis en doute, et précise que nous pesons une variété de facteurs liés aux sentiments et aux conséquences de partir et de rester.

Selon où nous sommes dans une relation, nous pouvons examiner plus attentivement certains facteurs que d'autres quand il s'agit de rester. En ce qui concerne les relations amoureuses, nous pouvons envisager de rester plus longtemps afin de trouver ce que nous recherchons, et avec les relations conjugales, nous pouvons rester en raison de ce que nous ne voulons pas traiter, au moins dans cet échantillon. Quand il s'agit de raisons de quitter, cependant, ils sont moins dépendants de l'état civil que les raisons de rester. Étant donné que l'âge moyen était relativement bas, il serait intéressant de voir si les recherches futures révèlent les mêmes tendances chez les couples mariés âgés qui envisagent la séparation et le divorce. La question de savoir si les gens prennent des décisions en fonction de ce qu'ils cherchent ou de ce à quoi ils s'abstiennent peut influer sur le résultat de la décision, et il est donc important de garder à l'esprit afin d'être mieux informés sur une décision majeure.

Enfin, il est important d'envisager de mettre fin à une relation pour prendre conscience de son style d'attachement et de reconnaître la présence d'ambivalence et d'indifférence dans notre pensée. Les personnes qui restent impliquées de façon ambivalente dans une relation à long terme peuvent avoir du mal à participer à la relation d'une manière qui conduit à une plus grande satisfaction et peuvent avoir du mal à faire une pause nette lorsqu'elles décident de partir. Reconnaître que cette ambivalence peut être motivée par un attachement anxieux peut aider à réfléchir plus clairement sur le processus de prise de décision. Il peut être utile de ralentir pour reconnaître les sentiments anxieux qui peuvent conduire à trop penser – et à gérer l'anxiété plus efficacement. D'un autre côté, l'indifférence chronique peut être le signe d'une éviction sous-jacente de l'intimité et d'une moindre prise en compte des facteurs de rester et de quitter. Pour les personnes qui ont un attachement évitant, il est important de faire attention consciemment aux sentiments et aux préoccupations provocantes malgré l'inconfort émotionnel.

Être plus conscient de nos raisons de rester ou de partir nous aide non seulement à réfléchir à notre propre décision, mais une plus grande reconnaissance partagée de ces facteurs peut fournir des sujets importants à discuter en couple, à la fois pour mettre fin à une relation et chercher une plus grande satisfaction. en restant ensemble.

Détail: Raisons de rester et raisons de partir