Thelma a d'abord demandé mon avis sur les ressources informationnelles sur le polyamour car un an ou deux dans leur relation, son petit ami lui était apparu comme polyamoureux, et elle voulait en apprendre plus à ce sujet. "Je ne suis pas polyamoureuse", me dit-elle. "J'ai assez de difficultés avec une relation à la fois, et je deviendrais complètement inconscient dans un certain nombre de relations simultanées. Mais je suis amoureuse de lui, et il veut polyamour, donc j'essaie d'être ouvert d'esprit à ce sujet. "J'ai suggéré quelques livres et sites Web, offert de la mettre sur ma liste de diffusion, et lui a suggéré de me le faire savoir si elle voulait du coaching pour naviguer dans ce territoire inconnu. Environ deux ans plus tard, Thelma a demandé l'aide d'un thérapeute.
Plusieurs années après cela, Thelma m'a encore regardé, me demandant ce que je pensais de la dépendance au sexe. J'ai répondu que j'étais très troublé par la présence de la dépendance au sexe dans la communauté polyamour, disant que même si la plupart des polyamoureux ne sont pas des toxicomanes, c'était un problème important qui était souvent discuté dans mes ateliers. Bien que je souhaite que la dépendance sexuelle n'a jamais été un problème dans polyamour, la vérité est que polyamory fournit une histoire de couverture pratique pour les toxicomanes qui sont généralement dans le déni d'avoir une dépendance.
Il est facile de justifier l'obsession sexuelle en l'appelant polyamour. Une poignée de toxicomanes peut faire des ravages dans une communauté, en particulier lorsque les gens travaillent encore hors de conditionnement qui interdit le partage des «secrets de famille» par respect égoïste de la confidentialité. Polyamory offre un lieu où les accros au sexe peuvent commencer au moins à dire la vérité sur ce qu'ils font au lieu de mener des affaires secrètes. Je préfère donner une tournure positive en voyant qu'apporter au grand jour leur comportement destructeur et addictif est le premier pas vers la guérison, mais malheureusement, il peut devenir désordonné et blessant pour ceux qui espèrent l'amour et trouvent plutôt l'insensibilité.
Je sais bien que certaines personnes s'opposent à tout le concept de la dépendance sexuelle, en partie parce que l'étiquette est parfois utilisée de manière inappropriée pour condamner les personnes qui ne se conforment pas à des normes sociales ou culturelles sexuellement répressives. Cependant, si la communauté polyamoureuse insiste pour nier que la dépendance sexuelle existe, ils finissent par renforcer l'opinion erronée que toute polyamorie implique la dépendance sexuelle en permettant aux toxicomanes de se faire passer pour des polyamorphes.
Après avoir entendu mes opinions, Thelma a décidé qu'elle aimerait me parler de sa propre expérience. «Je peux bien décrire ce que c'est, ce que ça fait d'être la substance qu'un toxicomane utilise pour se livrer à sa dépendance», m'a-t-elle dit. Pour Thelma, l'idée qu'elle tentait une relation polyamoureuse qui impliquerait une confrontation potentiellement douloureuse avec sa propre jalousie, mais qui en valait la peine à la fin, lui permettait d'être entraînée dans une relation abusive. Un homme avec plus d'empathie et d'intégrité lui aurait raconté son activité sexuelle avec d'autres femmes avant qu'elle ne soit si profondément impliquée ou à défaut, qu'elle réduise ses aventures sexuelles jusqu'à ce qu'il se soit désengagé d'elle une fois qu'il devenait évident qu'elle souffrait si intensément. Voici son histoire dans ses propres mots.
"La relation a commencé avec plus d'espoir que je n'avais jamais osé. En regardant en arrière, je peux voir maintenant à quel point j'étais effrayé. Avec le recul, je peux voir des dizaines de signes d'avertissement que j'ai ignorés, mal interprétés, réinventés pour correspondre à mes espoirs qui couvraient mon désespoir pour l'amour durable. Les événements externes et mes réactions ont changé au cours des six années avec cet homme. Au début, j'ai réagi rapidement. J'étais indigné, fâché, m'attendant à ce qu'il change son comportement. Je pourrais sûrement lui montrer ces erreurs, et il les corrigerait. Droite?
"Plus tard, j'ai changé de comportement défensif. Je me suis perdu en essayant de maintenir une relation qui était beaucoup plus dans ma tête que dans ma vie. Chaque jour était si plein de chagrin et de désespoir et de prévention calculée qu'il me restait peu de précieux dans la vie de tous les jours. Finalement, je suis tombé dans la conviction que cette misère, cet effort inlassable avec des résultats horribles, allait être toute ma vie.
"Pendant des années, ses flirts compulsifs, la pornographie en ligne, la masturbation obsessionnelle sous la douche, les rendez-vous avec d'autres femmes quand il était hors de la ville, les séductions secrètes et les tentatives d'avoir d'autres amants, parfois réussis, les" amitiés " collègues et associés d'affaires m'ont gardé l'équilibre. Je travaillais avec chaque once de capacité que je possédais (ou que je pouvais emprunter aux autres) pour contenir ce comportement. J'étais si désespérée de l'aide pour maintenir ma relation, j'ai compromis mes amitiés, mes valeurs, mon intégrité et finalement toutes les lambeaux de respect pour moi-même.
L'histoire de Thelma raconte l'histoire d'une femme qui sait très bien qu'elle veut de la monogamie, mais qui a tellement désespérément besoin d'amour qu'elle essaie de tolérer un partenaire inconsidéré et non monogame, espérant qu'elle puisse le changer d'une façon ou d'une autre. Les chances sont qu'elle ne se serait pas impliquée si elle savait qu'il ne voulait pas être monogame, mais au moment où elle a découvert, elle était accro.
Certaines personnes aux prises avec la dépendance sexuelle se comportent de façon plus responsable, mais trouvent toujours des relations saines et polyamoureuses impossibles. Alex est un homme beau, charismatique dans la fin de la quarantaine qui est un artiste professionnel. Sa personnalité extravertie, sa voix sexy et son charme de garçon font de lui un aimant pour les femmes. Quand il a entendu parler du polyamour pour la première fois il y a dix ans, il était nouvellement célibataire et fasciné. Mais après avoir presque perdu son nouveau partenaire, Dawn, il décida qu'il ferait mieux de revoir ses motivations pour choisir le polyamour. Dawn, comme Thelma, essayait vaillamment d'accepter le désir de polyamour d'Alex, mais elle écoutait les drapeaux rouges et le coaching que je lui avais donnés pour insister sur le fait qu'Alex contrôlait son comportement addictif avant d'accepter de continuer à avoir une relation ouverte.
Alex rappelle que «j'ai immédiatement trouvé un écho dans le concept de relations sexuelles libres et ouvertes qui pourraient favoriser une communication et une intimité plus profondes. Je me sentais tellement à la maison dans la communauté poly, et pour la première fois, je ne me sentais pas honteux de vouloir en aimer plus d'un. Ce que je n'avais pas réalisé à l'époque, c'était que j'avais un énorme besoin de l'intrigue romantique associée à de nouvelles relations. Ce n'était pas tellement le sexe, bien que cette partie soit géniale, mais le fait d'être nouvellement amoureux m'avait emporté. J'ai pu me cacher derrière le polyamour, alors que ce que je cherchais surtout, c'était échapper au sentiment que je n'étais pas assez. Une fois que j'ai commencé à porter plus d'attention à ce qui se passait à l'intérieur de moi, j'ai découvert que dès que je commençais à me sentir mal, je noyais ma faible estime de soi dans un nouvel engouement.
"Pour moi, l'idée de polyamour a du sens et me sens juste puisque je préfère faire face à ma jalousie que de forcer mon partenaire à être monogame. De plus, j'aime l'idée de partager mon amour et ma sexualité avec plus d'un amant. J'ai beaucoup à donner, et donner ça me fait du bien. Dawn ressent la même chose à propos du partage de l'amour mais pas de sa jalousie. Pour elle, partager l'amour est un choix, mais pour moi, il semble y avoir plus d'une excitation incontrôlable pour l'excitation et le jus émotionnel et sexuel. J'ai réalisé que pour moi, ce n'était pas un choix simple seulement après avoir détruit plus d'une douzaine de belles relations amoureuses, un partenariat d'affaires, et un ministère d'adolescent en grande partie à cause de mon «besoin» de poly liberté.
«Quand Dawn et moi nous sommes réunis en 2000, nous avons commencé à explorer des façons plus saines et plus conscientes de faire en sorte que mes désirs de poly puissent se rencontrer et ne pas être addictifs, inconsidérés et compulsifs. Après plus de six ans passés à rouler, nous avons finalement réalisé que je n'étais pas en mesure de faire du poly de manière saine puisque mes comportements addictifs et mes blessures émotionnelles semblaient toujours prévaloir. À ce moment, après un ultimatum de Dawn, j'ai choisi la sobriété de la vie poly. Depuis lors, les drames ont tout sauf cessé avec toute la honte associée au sentiment de perdre le contrôle et de blesser les autres. De plus, ma relation avec Dawn s'est approfondie et est devenue encore plus sexuelle et passionnée. J'ai de temps en temps envie de nouvelles expériences sexuelles, et tout ce que j'ai à faire est de penser à la douleur, au chaos et au drame, et je suis de retour à la sobriété heureuse. "
Pour Alex, le polyamour fournissait un contexte dans lequel il pouvait voir que ce n'était pas tant la jalousie et la possessivité de son partenaire qui était disposé à inclure de manière sélective et responsable les autres dans leur intimité, ni les jugements de la société, qui étaient essentiellement inversés dans la communauté polyamour, qui se tenait entre lui et sa liberté sexuelle. Au contraire, il a pris conscience pour la première fois que la non-monogamie n'était réalisable que s'il pouvait guérir les blessures de l'enfance qui l'ont conduit à perdre le contrôle compulsivement quand il se livrait à sa «drogue». "Alex était un partenaire empathique et attentionné. "Ce n'était pas comme si je pouvais juste être satisfait de deux ou trois femmes et m'installer. Il n'y en avait jamais assez, et j'étais toujours tenté par le suivant. "
Les compétences de communication de haut niveau d'Alex, son esprit d'équipe et sa créativité enjouée font de lui un naturel pour polyamour, mais son comportement addictif le sabote à chaque fois. Alex, comme Thelma, a finalement rejoint Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA). À l'instar de ses groupes jumelés, les Douze Étapes, les Alcooliques anonymes et Narcotiques Anonymes, SLAA prône l'abstinence (qui dans ce cas signifie la monogamie plutôt que le célibat).
À un moment donné, quand Alex avait de la difficulté à rester dans le wagon, je lui avais suggéré qu'il serait plus facile de rester à l'écart des bars, mais Dawn et lui appréciaient l'ouverture décontractée des lieux accueillants et les amitiés profondes qu'ils entretenaient. établi qu'ils ont continué à graviter vers cette communauté et finalement réussi à établir de meilleures limites.
Alors que j'ai vu trop de preuves que la dépendance sexuelle est aussi réelle que toute autre dépendance à nier son existence, j'ai aussi observé que ceux qui sont les plus prompts à montrer du doigt les autres ont souvent tendance à la dépendance sexuelle. Habituellement, je dis aux gens que s'ils doivent avoir une dépendance, le sexe, avec la méditation, le hatha yoga et le jogging, sont relativement sains pour se faire plaisir. Le sexe en soi est bon pour vous, et le sexe excellent est très bon pour vous, mais plus l'expérience est euphorique et extatique, plus il y a de tentation de vendre son âme au diable.
Pour Tanya, l'attrait d'un sexe hallucinant capable de la transporter dans d'autres domaines la maintenait dans une relation polyamoureuse dans laquelle elle ressentait le fait d'être «secondaire» sans aucun privilège, pouvoir ou statut de «partenaire principal». Tanya est une femme mature et introspective au début de la soixantaine. Son amant, Jerry, était dans un mariage ouvert quand ils se sont rencontrés, et Tanya a accepté cela mais s'est opposé à ses dépenses tous les week-ends avec sa femme, Sheila, parce qu'elle "exige un partenaire sexuel chaque week-end, tout le week-end."
Tanya était dans un dilemme parce que "Jerry a un coeur affectueux affectueux, est très sexué, et est totalement présent pour moi quand je suis avec lui. Ce qui se passe entre nous dans la chambre est profond. Il m'appelle souvent, me dit qu'il m'aime, m'apporte des cadeaux, et il est généralement très aimable et facile à qui parler, bien que certains sujets le hérissent. C'est de loin la meilleure relation que j'ai jamais eue. Je suis vraiment heureux de l'avoir dans ma vie, mais je devine que je deviens jaloux. "
Quelques mois plus tard, Tanya a été dévastée quand Jerry a commencé à la négliger pour une nouvelle femme. "Est-ce vraiment une réflexion sur mon estime de soi, sa valeur et sa dignité s'il se jette au lit avec tant d'autres femmes tout en professant tant d'amour pour moi?" Se demandait-elle. "Je peux ouvrir mon coeur à des tas d'hommes, très profondément, et oui, cela me rend souvent attiré sexuellement par eux, mais je n'ai pas besoin de coucher avec eux tous. Peut-être que je ne devrais pas être si rapide pour jeter la première pierre ici; Si la bonne personne venait, je pourrais vouloir faire la même chose, mais cela me fait mal. Il m'a juste laissé dans la poussière quand une nouvelle femme est arrivée. Il lui a donné plus de temps qu'il ne m'a jamais donné; il était irréfléchi, presque cruel. Et quand elle l'a largué, il est revenu vers moi. J'ai pris une pause et ensuite ouvert à nouveau la porte. Il ne s'est jamais excusé
Extrait de Polyamory au 21ème siècle, par Deborah Anapol, publié par Rowman & Littlefield, Juillet 2010, apparaît avec la permission de l'éditeur. Ce matériel est protégé par des droits d'auteur. Tous les droits sont réservés. Veuillez contacter l'éditeur pour obtenir la permission de copier, distribuer ou réimprimer.
