"Dans les fondements de la loi, ou des mathématiques, ou de la science, ou de l'art, ou de l'éducation des enfants, […] les questions constituent une polarité allant de l'extrême gauche à la position d'extrême droite. Les problèmes sont assez simples. L'homme est-il la mesure, une fin en soi, une force active, créatrice, pensante, désirante, aimante dans la nature? Ou l'homme doit-il se réaliser, atteindre sa pleine stature seulement à travers la lutte pour la participation, la conformité à une norme, une mesure, une essence idéale avant et indépendamment de l'homme? "
– Silvan Tomkins
"Je ne lis que peu de vies de grands hommes parce que les biographes, en règle générale, n'en disent pas assez sur la période de formation de la vie. Ce que je veux savoir, c'est ce qu'un homme a fait en tant que garçon. "
– Ulysses S. Grant
L'intérêt, ou la curiosité, semble être l'un des quelque neuf sentiments ou réponses aux stimuli avec lesquels nous sommes nés. L'intérêt est crucial pour notre apprentissage, nos activités exploratoires et notre créativité. Le psychologue Sivan Tomkins a exploré ce sentiment ("affect") en profondeur. Jaak Panksepp, un neuroscientifique, appelle cette réaction "SEEKING" (ses capitaux).
Mais que se passe-t-il lorsque ce sentiment d'intérêt / de curiosité est écrasé … surtout s'il y a une tendance inhibitrice au début de la vie d'un enfant?
Virginia Demos (1994) donne un bel exemple. Supposons que le nourrisson repère une paire de ciseaux et rampe vers eux. Alors que l'enfant les attrape, le soignant crie: «Non-Stop!» Mais, demande Demos, arrête quoi? Cessez de vous intéresser aux ciseaux? Ne plus s'intéresser à de nouveaux objets? L'aidant a agi pour aider à prévenir d'éventuels dommages au bébé, mais n'a pas validé l'intérêt ou l'a aidé à explorer les ciseaux en toute sécurité ou à déplacer l'intérêt vers un objet plus sûr. La commande est simplement non.
Alors que faire? Qu'est-ce que tu ferais?
Dans les bulletins d'information de novembre 2016 et de décembre 2016, nous avons discuté du sentiment d'intérêt ou de curiosité inhérent. L'intérêt est crucial pour les capacités d'exploration et d'apprentissage des êtres humains. Nous avons exploré comment la curiosité peut être améliorée ou perturbée tôt dans la vie. Ce mois-ci, nous examinons comment l'intérêt peut être rejeté chez l'enfant verbal.
Qu'en est-il du bambin? Lorsque le bébé commence à verbaliser, généralement entre un et trois ans, les interférences avec intérêt peuvent prendre différentes formes. Les parents s'inquiètent souvent de l'expression des sentiments et de l'utilisation de certains mots et expressions. Par conséquent, ils agissent souvent pour supprimer cette expression, plutôt que d'utiliser ces expressions comme des occasions de comprendre comment leur enfant se sent et comme une expérience d'apprentissage pour l'enfant.
L'une des trois principales clés de la vie émotionnelle est de permettre l'expression des sentiments.
Initialement, chez l'enfant préverbal, ce sera dans les expressions faciales, les vocalisations et les mouvements. Plus tard, les mots entreront en jeu. Parfois, les parents oublient de traduire les mots dans les sentiments afin de comprendre ce que l'enfant vit et quel signal est envoyé. Comment l'intérêt de l'excitation est-il étouffé et resserré à un niveau verbal?
Enfant: "Je te déteste! Je ne t'aime pas!
Parent: "Arrête ça! Nous ne parlons pas comme ça ici! "
Il peut effrayer et blesser les parents la première fois que leur enfant verbal dit «je te hais» ou «je ne t'aime pas». La première impulsion peut être d'essayer d'arrêter le flot de mots: «Arrête ça! Nous ne parlons pas comme ça ici! »Cependant, les mots« Je te hais … Je ne t'aime pas »sont habituellement des reflets de détresse excessive, ou de colère, et nous voulons que ces sentiments soient exprimés. Tous les effets négatifs sont des signaux SOS . Ce sont des appels à l'aide, qu'ils soient verbaux ou non verbaux.
Je me souviens d'une histoire au sujet d'une famille qui était en vacances et père a eu beaucoup de bons moments avec son fils de 2 ans et demi. Ils sont rentrés chez eux et le père est allé travailler. Il est retourné chez lui, est allé embrasser son fils, et son fils a dit: "Pas de bisous! Je te deteste! Je ne vous aime pas! "Qu'est-il arrivé ici? Au fur et à mesure, ils ont réalisé à quel point le petit garçon avait été en vacances avec son père. Puis son père est parti travailler. Le petit garçon se sentait triste et abandonné, et son père lui manquait. Il était blessé, en détresse et en colère. Et quand il a revu son père, il a exprimé sa colère avec des mots. Il avait été intéressé et excité de passer du temps avec son père, et l'intérêt avait été interrompu, et la colère a émergé. La famille a été capable de comprendre cela, d'en parler et de maintenir ainsi une bonne interaction entre le père et le fils. L'intérêt a été compris, et les sentiments derrière les mots ont été traduits et appréciés. La colère a été correctement comprise comme un signal SOS, et le problème a été résolu.
"Occupe-toi de tes oignons"
Combien d'entre nous ont entendu l'expression «occupez-vous de vos affaires» ou «MYOB» quand nous étions jeunes? Et combien d'entre nous utilisent cette phrase presque automatiquement parfois en tant que parent? Maintenant, il est souvent nécessaire d'établir des limites, de fixer des limites et de fournir une structure. Cependant, fréquemment, la position «Occupez-vous de votre propre entreprise» vient en réponse à une certaine curiosité ou intérêt de la part de l'enfant. «Maman, combien d'argent gagnez-vous?» «Papa, qu'avez-vous dit aux voisins?» Ou «Combien a coûté notre maison? Qu'est-ce que ces gens faisaient chez nous hier soir? Combien payez-vous en taxes? "
Ces questions reflètent le cerveau qui cherche le stimulus au travail et le déclenchement de l'affect d'intérêt.
Ce sont de merveilleuses opportunités d'apprentissage. On peut commencer à parler à l'enfant des questions financières, donner des informations et susciter des sentiments. Si le parent est concerné, l'enfant parlera de manière inappropriée des questions financières privées à l'école, par exemple, on peut lui demander de garder ces discussions et informations à la maison. Ils le feront habituellement. Les questions sur les sentiments sont aussi des opportunités d'apprentissage. L'enfant demande si le parent aime M. ou Mme Untel. Le parent peut susciter les sentiments de l'enfant et aussi parler de ses propres sentiments positifs, négatifs ou ambivalents. Cela prépare le terrain pour discuter de toutes sortes de relations, d'amitiés, de sentiments romantiques et de problèmes avec les gens.
"Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?"
Les enfants peuvent souvent avoir sur les nerfs de leurs parents avec la question apparemment incessante, "Pourquoi?" Et, parfois, un enfant recherche plus d'interaction avec le parent que pour une réponse ou une discussion sur une question. Cependant, assez fréquemment, le «pourquoi» de l'enfant représente le cerveau qui cherche le stimulus, l'affect d'intérêt et les tendances exploratoires. De plus, répondre positivement au «pourquoi» peut signifier que l'intérêt et la curiosité de leur enfant intéressent le parent. Le parent fournit donc la fonction cruciale de valider à la fois le sentiment de curiosité de l'enfant et le contenu de la curiosité.
[Maman parle à son fils] Les «pourquoi» créent alors une opportunité d'apprentissage à plusieurs niveaux. D'abord, la curiosité de l'enfant elle-même est validée. Deuxièmement, le parent a la possibilité de transmettre des informations à l'enfant. Troisièmement, le parent peut transmettre à l'enfant comment il pense à propos des choses, comment le parent a tendance à résoudre les problèmes et à prendre des décisions. «Pourquoi nous tournons-nous ici, maman?» «Eh bien, je me rends compte que la circulation se déplace lentement ici, alors j'ai pensé que nous pourrions essayer la rue à deux pâtés de maisons … il n'y a pas de construction là-bas.
Enfin, on a aussi l'opportunité de démarrer un processus avec l'enfant. Le «pourquoi» de l'enfant pourrait susciter chez le parent l'une des nombreuses réponses qui pourraient déclencher une discussion: «Pourquoi croyez-vous que la lumière clignote? Que pensez-vous que nous devrions faire? "Cela peut commencer une discussion, un processus, aider l'enfant à peser le pour et le contre, en aidant le traitement de la réalité ainsi que la pensée créative. Un résultat positif de ce type d'échange est que l'enfant n'obtient pas simplement des réponses. Au contraire, elle commence à internaliser un processus de prise de décision.
"Gros mots"
L'utilisation par l'enfant de soi-disant «mauvais mots» représente un autre domaine dans lequel l'apprentissage peut être soit restreint ou amélioré. Il n'est pas inhabituel d'entendre les mots «putain» ou «merde» sortir d'une bouche plutôt petite. Certaines personnes recommandent une punition immédiate ou même «lavez la bouche de l'enfant avec du savon». Cependant, ces stratégies semblent à nouveau inhibitrices et constrictives. Ces types de stratégies subvertissent une opportunité d'apprentissage.
Au lieu de cela, pourquoi ne pas atteindre le dictionnaire ? Parlez du mot, de ce que cela signifie, de l'endroit où l'enfant l'a entendu, de ce que vous en pensez, où et quand il peut être approprié de le dire; Ceci est en accord avec le cerveau qui cherche le stimulus et améliore plutôt que restreint la curiosité de l'enfant. L'apprentissage a lieu plutôt que l'inhibition.
"Ne me parle pas comme ça!"
Combien d'entre nous ont entendu et dit cette phrase? Et pourtant, revenons en arrière et essayons de nous rappeler dans quelles circonstances ces mots ont été prononcés. Habituellement, je dirais que ce sont des réponses à une insulte ou à un désaccord qui amène le parent à dire: «Ne me parlez pas de cette façon» ou «sur ce ton». Les sentiments des parents ont été blessés.
Alors demandons: Quels sentiments pourraient être derrière ce que l'enfant a dit?
Est-ce que l'enfant a dit: «Je te hais» ou «Tu es un père moche» ou quelque chose de similaire? Ces phrases suggèrent toutes l'expression de la détresse et / ou de la colère. En d'autres termes, l'enfant a probablement suggéré en mots qu'ils sont en détresse ou en colère à propos de quelque chose.
Comment pourrait-on gérer cela? Premièrement, la traduction est nécessaire: quel (s) sentiment (s) s'exprime-t-il avec les mots? Puis, peut-être, on pourrait dire: «Vous avez vraiment semblé angoissé, ou en colère … la façon dont vous le mettez me fait mal … peut-être pouvons-nous trouver une meilleure façon d'exprimer ce que vous êtes en colère. Parlons de pourquoi vous êtes en détresse et de ce que vous êtes en colère. "
"Manque de respect"
Habituellement, lorsqu'un parent estime qu'un enfant ne respecte pas ses parents, c'est lorsqu'il exprime de la détresse ou de la colère. Le problème est similaire à la phrase «Ne me parlez pas de cette façon». On veut essayer d'identifier les sentiments qui se cachent derrière le manque de respect et commenter. L'enfant est-il en détresse? En colère? Effrayé? Et à propos de quoi?
L'idée de permettre à l'enfant d'exprimer ses sentiments à la maison ne veut pas nécessairement dire «tout va bien». On peut, tout en reconnaissant les sentiments de l'enfant, fixer des limites raisonnables à la verbalisation. C'est-à-dire que l'on suit la ligne entre encourager la verbalisation des sentiments, mais aussi fixer des limites aux attaques personnelles. On pourrait dire à l'enfant que vous comprenez qu'elle est en colère, mais la façon dont elle exprime ses sentiments blesse vos sentiments. Ou vous pourriez essayer de transmettre que vous entendez qu'elle est fâchée, mais «juste me dire que vous me détestez ne me donne aucune information sur comment je vous ai déçu et comment nous pouvons le réparer.» En d'autres termes, le but est de comprendre quel est le problème, ce qui a déclenché les sentiments, et quelles solutions existent.
"Parce que je l'ai dit."
Pourquoi dois-je faire ceci ou cela, demande l'enfant. "Parce que je l'ai dit," est la réponse fréquente. Parfois, les parents sont pressés ou assistent à une situation dangereuse et ils n'ont pas le temps d'expliquer leurs raisons. Mais lorsque les parents ont le temps, ces interactions offrent une merveilleuse opportunité d'apprentissage.
Pourquoi dois-je aller à l'école? Pourquoi dois-je mettre mon manteau? Pourquoi dois-je prendre un bain? Toutes ces questions peuvent être explorées plus avant pour découvrir ce que l'enfant essaie d'exprimer. Peut-être que l'on trouvera qu'il y a de la place pour la négociation. C'est un développement positif pour l'enfant de réaliser qu'une discussion rationnelle peut avoir lieu autour de ces problèmes et les gardiens peuvent être raisonnablement flexibles.
De plus, ces questions donnent aux parents l'occasion de réfléchir et de parler de l'importance de quelque chose et de discuter de leur processus décisionnel.
Ce processus de laisser l'enfant dans la réflexion et la prise de décision des parents est crucial. "Parce que je l'ai dit" coupe l'apprentissage et la discussion. Parler de pourquoi quelque chose a un sens ou non améliore les capacités de prise de décision de l'enfant. Et apprendre un processus de peser le pour et le contre, puis prendre des décisions éclairées, aidera beaucoup plus un enfant dans la vie que simplement un ensemble de règles ou de demandes énoncées.
"Tais-toi!"
Le parent qui dit «Tais-toi» à l'enfant est une façon assez flagrante de dire à l'enfant de se taire. Il exprime la détresse et la colère d'un parent qui en a assez entendu. Inutile de dire qu'il existe de meilleurs moyens pour un parent de s'occuper de son enfant.
Qu'en est-il quand un enfant dit «tais-toi» à un parent? La motivation peut être la même: la stimulation qui arrive à l'enfant devient trop pénible et enrageante. Quand l'enfant dit «tais-toi», la première réponse peut être «ne me dis pas cela» ou «nous n'utilisons pas cette phrase dans cette maison». Mais cela interrompt le processus de communication. "Parlons de ce que vous êtes en détresse" ou "Il semble que vous êtes contrarié par ce que j'ai dit" – ces approches ouvrent la possibilité de discuter des sentiments, ce qui est ce que l'on veut. Et, on peut certainement dire quelque chose comme: "Je ne suis pas ravi du terme" tais-toi "- cela ne me donne pas beaucoup d'informations." Cela fixe des limites à la phrase provocatrice "tais-toi", mais permet la communication.
Quelques années plus tard … L'enfant plus âgé
Un garçon de 5 ans est assis avec sa mère dans le train Amtrak. Au bout d'un moment, il commence à bouger – dans son siège, son allée, partout. Sa mère commence à essayer de le maintenir dans son siège. Sa voix devient plus forte, plus aiguë, plus punitive, et il commence à être de plus en plus contrarié.
At-il l'un des "gros trois" problèmes? Autrement dit, est-il fatigué, affamé ou malade? Disons non, il ne semble pas l'être. Alors qu'est-ce qui se passe? Comprendre les sentiments d'intérêt rend tout cela clair. Le cerveau est la recherche de stimulus. Ce petit garçon cherche quelque chose à faire – son cerveau fait ce qu'il est censé faire! Maman n'a pas apporté de livres ou de matériel de dessin.
Combien de fois avez-vous vu ce type de modèle, à l'épicerie, au restaurant, à l'aéroport, au train? Et combien de fois cela se termine-t-il lorsque le parent élève sa voix et frappe souvent l'enfant? En fait, cela présente quelque chose d'un dilemme.
Alors que faire? Est-ce qu'on intervient ou est-ce trop intrusif?
J'ai adopté ce que l'on pourrait appeler une mini-psychothérapie. J'ai environ 90 secondes pour faire une intervention qui pourrait aider. D'abord, j'essaie de former une alliance avec le parent, en commentant sur quel formidable jeune homme ou jeune fille il / elle a pour un enfant. Ensuite, j'essaie de décrire ce qui se passe: "Je pense qu'il s'ennuie un peu …" "Son cerveau actif fait ce qu'il devrait … il cherche quelque chose d'intéressant à faire." Enfin, troisième, je vais offrir quelque chose pour eux, que ce soit des images d'un magazine, ou du papier et un crayon pour dessiner une image, ou quoi que ce soit. Et, si le parent est devenu intrigué, je vais vous expliquer un peu plus sur l'intérêt et la curiosité et comment c'est important. La plupart du temps, cette séquence s'avère très utile, du moins pour l'épisode à court terme (Holinger, 2010).
En résumé
Ainsi, il y a une variété de façons dont l'intérêt peut être amélioré ou interféré, aussi bien verbalement que non verbal. Cette interférence peut être manifeste ou assez subtile. L'interférence précoce et soutenue de l'intérêt est problématique, en ce sens que ces schémas inhibiteurs peuvent s'ancrer dans la structure de caractère de l'enfant. Compte tenu de l'importance de l'intérêt / de la curiosité pour notre apprentissage, notre adaptation et notre création, nous voulons améliorer et non interférer avec l'intérêt. Ceci est en accord avec l'une des clés du développement, c'est-à-dire permettre et encourager l'expression de tous les sentiments.
RÉFÉRENCES POUR LES LECTEURS INTÉRESSÉS
Demos EV (1994). Liens entre les transactions mère-enfant et l'organisation psychique du nourrisson. Document présenté à la Chicago Psychoanalytic Society, mai 1994.
Demos EV (1995). Exploring Affect: Les écrits sélectionnés de Silvan S. Tomkins. Cambridge, Angleterre: Cambridge University Press.
Holinger PC (2010). Petites étapes. Amer J Psychiatry 167: 752-753.
LIVRES RECOMMANDÉS POUR LES ENFANTS DU MOIS
Bonne nuit tout le monde
Chris Haughton, auteur et illustrateur
Candlewick Publishers, 2016
Une belle histoire de bonne nuit – des souris, des lièvres, des cerfs et un petit ours … et de magnifiques illustrations roses, orange, bleues et vertes.
Le chaton très moelleux, Papillon
AN Kang
New York: Disney, 2016
Papillon signifie papillon en français / latin. Il se réfère également à une race de petits chiens! Donc, c'est un livre amusant et merveilleux pour les petits enfants.
Papillon est un chat qui est si mou qu'il flotte, alors son propriétaire essaye beaucoup de manières stupides pour le garder sur le sol. Il flotte et se perd, et un nouvel ami l'aide à retrouver son chemin.
LIVRES ADULTES RECOMMANDÉS DU MOIS
Apprendre à écouter: une vie qui prend soin des enfants
T. Berry Brazelton, MD
Boston, MA: DaCapo Press. 2013
Une merveilleuse autobiographie de Berry Brazelton, marquée par une histoire intéressante, des idées judicieuses pour les parents et les enfants, et des histoires merveilleuses.
Libre d'apprendre: Pourquoi libérer l'instinct de jouer rendra nos enfants plus heureux, plus autonomes et meilleurs pour la vie
Peter Gray
New York: Livres de base, 2013
Un livre formidable sur l'éducation – axé sur la promotion des intérêts et de la créativité des enfants et des adolescents, plutôt que sur leur imposition.
Le cerveau, l'esprit et le soi: un voyage psychanalytique
Arnold Goldberg, MD
Londres, Royaume-Uni: Routledge, 2015
C'est un livre fin et réfléchi qui aborde les questions conceptuelles impliquant les neurosciences et les perspectives psychodynamiques et psychanalytiques. Arnold Goldberg, un proche collaborateur de Heinz Kohut, a été un brillant collaborateur de la littérature psychanalytique pendant des décennies. Goldberg déclare: "Le besoin actuel est de délimiter l'esprit et son étude de celle du cerveau et du soi. L'un (le cerveau) est un organe vital composé de neurones, de synapses et d'une activité informatique. L'un (l'esprit) couvre le vaste domaine du sens et nous offre une entrée dans la science interprétative, qui se distingue de la science empirique. Et l'un (le soi) est le siège de l'agence, qui définit notre individualité. Il faut que les trois ne soient jamais réduits à l'un ou à l'autre, malgré l'attrait du réductionnisme »(p.14, parenthèses ajoutées).
Le Dr Holinger est l'ancien doyen de l'Institut de psychanalyse de Chicago, professeur de psychiatrie au Centre médical de l'Université Rush et fondateur du Centre de psychothérapie pour enfants et adolescents. Il se concentre sur le développement du nourrisson et de l'enfant. Le Dr Holinger est également l'auteur du livre What Babies Say Before They Can Talk .
