La seule chose que les couples se trompent au sujet des relations

Voyez-vous des «différences» ou des «déficits» chez votre partenaire?

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Imaginez ce scénario: vous rencontrez une femme (ou un homme) intéressante. Vous êtes immédiatement intriguée par la façon unique dont elle voit et expérimente le monde. Vous voulez en savoir plus sur elle. Elle est incroyablement gentille et passionnée, avec un fort désir de faire le bien. Comme vous, elle a vécu une vie qui, à bien des égards, serait considérée comme assez fructueuse.

Cependant, sa façon de naviguer dans le monde est très différente de la façon dont vous négociez la vie. Profondément curieuse de mieux comprendre cette femme fascinante, vous lui posez de nombreuses questions. Comme une fleur exquise, elle commence lentement à s’ouvrir et à partager ses sentiments les plus profonds avec vous. Vous voulez tout savoir d’elle. Vous êtes attentif, réceptif et compatissant au fil de son histoire.

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Elle révèle les secrets du passé, ses aspirations et ses espoirs pour l’avenir. Vous êtes ébloui par son esprit analytique intense et sa façon délibérée de vivre dans le monde, qui est l’antithèse de votre approche insouciante de la vie. Vous aimez parler avec elle et tout apprendre d’elle, comme en témoignent les conversations sur le marathon qui durent jusqu’aux petites heures de la nuit. Sans surprise, vous tombez amoureux et vous vous mariez. La vie est parfaite, semble-t-il.

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Avance rapide d’un certain nombre d’années. Vous vous souvenez de ces conversations longues et engageantes dont vous ne pouviez pas vous passer? Maintenant, il semble que vous ne puissiez pas obtenir plus qu’une réponse en trois mots à la question que vous posez. Vos échanges ont tendance à être brefs et transactionnels, plutôt qu’intimes et interactifs. Et alors qu’elle a fleuri une fois en votre présence, elle semble maintenant se faner et est fermée à chaque fois que vous êtes près de vous. Vous vous souvenez de ce que vous aviez autrefois avec nostalgie et vous vous demandez comment le récupérer. Vous vous demandez: qu’est – ce qui a mal tourné ? Vous proposez toutes sortes de tentatives pour sauver la situation. Vous la poussez et la piquez, en essayant de la forcer à s’ouvrir, en vous demandant ce qui ne va pas chez elle. Cette approche se retourne contre elle. Elle est maintenant encore plus réticente à divulguer ce qu’elle pense ou ressent. Vous êtes complètement perdu.

Ce que beaucoup de gens se trompent dans les relations, c’est qu’ils se concentrent sur ce qui ne va pas, plutôt que sur ce qui est juste .

Un jour, tu as une épiphanie et tu te rends compte qu’elle n’a pas changé, mais plutôt toi . Et que vous soyez la cause de sa fermeture. Vous vous souvenez comment vous vous êtes émerveillé de ses différences excentriques, mais vous avez maintenant tendance à les considérer comme des déficits ennuyeux. Vous avez une fois célébré sa pensée profonde et délibérée. Maintenant, vous l’accusez d’essayer intentionnellement de vous irriter par ses réponses lentes et réfléchies.

Plutôt que de poser des questions comme vous l’avez déjà fait pour essayer de la comprendre, vous l’interrompez souvent maintenant et sautez vers vos propres conclusions. Vous supposez que vous savez que ses besoins sont basés sur vos goûts et vos dégoûts. Après tout, la façon dont vous avez vécu votre vie a très bien fonctionné pour vous, et pourquoi ne voudrait-elle pas faire les choses à votre façon?

Pour la première fois, vous réalisez que les frictions et les frustrations que vous avez subies résultent de votre tentative inconsciente d’essayer de la rendre plus semblable à vous. Bien que vous soyez triste de découvrir ce que vous avez fait, vous êtes également soulagé de comprendre enfin les schémas malsains de votre comportement afin de pouvoir y remédier. Vous êtes déterminé à vous exercer à voir et à célébrer les nombreuses qualités merveilleuses que vous avez naturellement connues de votre partenaire lors de votre première rencontre.

Pourquoi ces différences intrigantes que nous trouvons si attrayantes au début d’une relation sont-elles souvent perçues plus tard comme agaçantes? déficits?

Comme nous en discutons dans notre livre, Happy Together , nous avons constaté que trop souvent, les couples tombent dans cette ornière après la phase de lune de miel, sans remarquer, reconnaître et apprécier les forces uniques de leur partenaire. Et si, au lieu de rabaisser notre partenaire, ce qui provoque sa fermeture, nous nous souvenions activement de célébrer ses qualités uniques en les considérant comme des différences intrigantes plutôt que des déficits gênants? Et, comme nous en avons discuté dans notre précédent post, si nous savourions les moments positifs ensemble? Quel effet cela aurait-il sur notre partenaire et notre relation?

Ce qui semble être une évidence au début d’une relation, quand nous voyons naturellement la bonté de notre bien-aimé, demande un effort continu à mesure que notre relation mûrit et se développe. Rappelons-nous que nous devons agir comme nous l’avons probablement fait tôt: soyez curieux, posez des questions et écoutez ce que vous voulez, par désir profond d’apprendre à connaître votre partenaire. Une façon pour les couples de grandir ensemble consiste à identifier, comprendre et discuter de leurs points forts. Et la psychologie positive peut nous aider à le faire. Les chercheurs en psychologie positive ont identifié 24 forces de caractère qui ont été valorisées à travers le temps et la culture – des qualités telles que la créativité, la gentillesse, l’amour d’apprendre et le leadership. La bonne nouvelle est que nous avons tous des atouts et des configurations différentes. Nos forces sont en partie ce qui nous rend uniques. Se concentrer sur les forces des uns et des autres, sur ce que nous sommes naturellement bons, et exercer quotidiennement nos forces est associé à un plus grand bien-être. (Vous pouvez participer au sondage gratuit de VIA pour connaître vos cinq principaux «atouts de signature».)

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Une fois que vous avez identifié vos points forts, commencez par avoir des conversations sur les points forts avec votre partenaire, en expliquant à chacun d’entre vous ce que vous ressentez. Demandez-vous comment une force spécifique a influencé votre vie. Par exemple, vous avez peut-être choisi une carrière dans le tourisme en raison de votre sens de l’aventure. Ou peut-être avez-vous raté une occasion en particulier, car cela ne vous permettait pas d’exercer vos solides compétences en leadership. Continuer à partager des histoires de vous à votre meilleur lorsque vous avez utilisé une force maximale. Cet exercice vous aidera, vous et votre partenaire, à mieux vous comprendre en comprenant mieux les forces intrinsèques de chacun et les facteurs qui font vibrer chacun de vous.

En vous concentrant sur ce que chacun de vous fait bien et en aidant à faciliter l’utilisation mutuelle de la force, vous établirez un lien plus fort, plus profond et plus satisfaisant.

Références

Pileggi Pawelski, S. et J. Pawelski (2018) Happy Together: utiliser la science de la psychologie positive pour construire un amour qui dure . New York: TarcherPerigee.