La perception du pouvoir parental a tendance à changer plus la fille ou le garçon grandit.
Par exemple, le bébé est impressionné par le pouvoir apparemment magique des parents de créer autant de ce qui se passe dans le monde du bébé. L'enfant respecte ce que les parents croient être important et apprécie tout ce qu'ils ont le pouvoir de donner. L'adolescent, cependant, développe une vision plus mitigée du pouvoir parental.
À partir de l'adolescence (9-13 ans), elle se sent de plus en plus offensée par ces gouvernants adultes qui imposent des structures, créent des conditions, émettent des exigences, fixent des limites, établissent des règles, décrient les punitions et agissent souvent comme ils le font. responsable de la vie du jeune quand elle veut agir de sa propre autorité. "De quel droit me dites-vous ce que je peux et ne peux pas faire? Tu n'es pas le patron du monde! "Objecte-t-elle.
Sauf qu'ils sont le chef de son monde, et bien qu'elle ne s'en soit pas souciée pendant l'enfance et la plus grande partie de l'enfance, maintenant qu'elle est intéressée à gagner plus d'indépendance, il y a beaucoup de fois qu'elle n'aime pas leur pouvoir personnel. veut plus pour elle-même.
Alors, quel est le pouvoir personnel, de toute façon? Pour les besoins de cette discussion, considérons une définition grossière: le pouvoir personnel est ce que vous pouvez faire pour que les choses se passent, pour obtenir ce que vous voulez, pour obtenir votre chemin.
Pour les adolescents, il peut y avoir des problèmes associés au fait d'avoir trop de pouvoir personnel et des problèmes associés au fait d'en avoir trop peu.
TROP DE PUISSANCE PERSONNELLE
Qu'est-ce qui peut être trop de pouvoir personnel? Un parent ou un adolescent volontaire, par exemple, peut affirmer une quantité extrême de pouvoir personnel dans la famille quand il s'agit de pousser pour ce qu'ils désirent ou de s'opposer à ce qu'ils ne font pas. Si les deux individus, qui ont le même sentiment d'avoir droit, sont régulièrement en conflit dans la même maison, beaucoup de conflits peuvent s'ensuivre. "Oui, vous voulez!" Est souvent opposée à "Non, je ne le ferai pas!"
Et maintenant chaque partie peut instinctivement recourir à une tactique personnelle privilégiée pour gagner leur chemin. Le parent peut exercer le pouvoir de contrôle, de donner conditionnellement ou de retenir des ressources et des libertés appréciées. L'adolescent peut exercer son pouvoir de résistance, de refus et de discussion actifs, d'ignorer passivement et de jouer pour le retard. Qui va l'emporter?
À long terme, la réponse n'est ni l'une ni l'autre tant que le résultat est limité à trois alternatives – obtenir «mon chemin», «céder» à «votre façon», ou abandonner et déclarer «pas du tout». les relations peuvent rester très controversées jusqu'à ce qu'elles apprennent, en parlant et en écoutant, en discutant et en négociant, en compromettant et en contractant, pour trouver une quatrième alternative, créant «notre chemin» – en rassemblant le pouvoir personnel pour trouver une solution partagée. .
Les parents ont besoin d'enseigner aux adolescents comment satisfaire les besoins de pouvoir personnel dans les relations familiales pour que tout le monde puisse s'entendre, afin qu'aucun parti ne fasse tout le possible, de sorte que tout le monde a besoin d'un pouvoir personnel et donc l'exercice du pouvoir personnel ne cause aucun mal personnel.
Parce que la gestion du pouvoir personnel dans les relations familiales n'est pas seulement influente à l'époque, mais qu'elle est formatrice pour l'avenir, les parents doivent préparer l'adolescent à la gérer dans des relations ultérieures. Ce qui n'est pas utile, c'est quand un adolescent apprend de la vie de famille qu'il est acceptable de se frayer un chemin à tout prix, ou de céder la paix à tout prix, ou d'abandonner et de traiter tous les désaccords comme insolubles. Une telle formation est une mauvaise préparation à la gestion du pouvoir personnel dans les relations significatives à venir.
Le modèle adulte compte. Un parent qui domine avec ses cris, ses menaces ou sa colère (bruyante ou maussade) ou manipule émotionnellement avec déception, inquiétude, culpabilité ou souffrance, ne fait que transmettre cette éducation par un exemple influent. L'intimidation, par exemple, est un abus de pouvoir personnel, et elle est parfois apprise à la maison par des parents intimidateurs. Maintenant, un jeune impressionnable peut être enclin à utiliser ou être utilisé par de telles tactiques à l'avenir.
Le traitement d'un adolescent dans la famille compte aussi. Par exemple, quand les parents décident de se tourner autour de leur adolescent pour éviter son bouleversement explosif, ce jeune peut apprendre à user de son tempérament comme un outil de pouvoir personnel, pour son effet extorquant, obtenir son chemin maintenant et probablement utiliser plus tard.
TROP PEU DE PUISSANCE PERSONNELLE
À l'autre extrême, il y a des adolescents qui ont trop peu de pouvoir personnel. Ils semblent incapables de s'affirmer en leur propre nom ou de faire des progrès efficaces dans leur vie, du moins pour le moment. Ceci est courant dans les cas de harcèlement scolaire. Il n'y a pas une telle chose comme un tyran self-made. Les intimidateurs sont toujours faits en partie avec le consentement de la victime. Dans ces situations, les parents font leur meilleur soutien et encadrement pour aider leur enfant cible à trouver des choix pour se défendre efficacement, n'intervenant que lorsque la situation est psychologiquement préjudiciable et dépasse le pouvoir de survie de leur fils ou de leur fille.
J'ai particulièrement remarqué le lapsus du pouvoir personnel au cours des première et dernière étapes de l'adolescence, en séparant de l'enfance au début et en se préparant à entrer dans l'âge adulte à la fin. Aux deux étapes, il est vraiment facile de se sentir dépassé par la prochaine étape plus exigeante sur un plus grand terrain de jeu de la vie. Se sentir diminué, anxieux et ne pas avoir à faire face à de nombreux défis, le jeune peut ressentir une perte de pouvoir personnel adéquat pour faire face à la situation.
Considérons d'abord le début de l'adolescence qui entre en sixième année et qui a vraiment du mal avec un «méchant enseignant» qui est beaucoup plus strict et critique que n'importe quel enseignant expérimenté à l'école primaire. N'aimant pas ce traitement inhabituel, avec un spectacle de bravade pour se couvrir de sentiment d'impuissance, le jeune adolescent agit de manière rébarbative et peu coopérative en réponse et prend le mauvais côté de l'enseignant un grand moment. Pour l'anecdote, il n'est pas mal perçu. Elle le monte très fort pour le briser dans la vie de l'école secondaire.
Au fil des ans, j'ai pu aider quelques étudiants qui commençaient à fréquenter l'école secondaire, qui voulaient agir virilement, éviter les comportements agressifs autodestructeurs et affirmer plutôt leur pouvoir personnel de changer cette relation douloureuse pour le mieux. "Comment pouvez-vous dire que le professeur est méchant", je demande? Et la réponse est habituellement quelque chose de similaire à ceci: "Le professeur me regarde durement, est toujours sur mon cas, et me note pour le travail que je fais en retard." "Cela me semble très méchant", je suis d'accord. "Bien sûr, vous pourriez inverser cette méchanceté. C'est à vous de décider. "Ici, l'étudiant objecte. "Ce n'est pas à moi de décider. Je ne peux pas changer d'enseignant. Je n'ai pas le pouvoir. "Et maintenant je ne suis pas d'accord. "Bien sûr que vous faites. Si tu veux, je te dirai comment. Vous pouvez faire une sorte d'expérience psychologique sur l'enseignant et voir si vous ne pouvez pas changer le traitement de cette personne de moyen à gentil.
Ensuite, je donne à l'étudiant une psychologie très simple de la gestion des enseignants. «Les enseignants veulent trois choses de la part des élèves», explique-t-on. "Ils veulent être aimés par leurs étudiants. Ils veulent être en charge de la classe. Et ils veulent instruire avec succès. En ce moment avec vous, cet enseignant sait que vous ne les aimez pas, vous êtes un défi à contrôler, et vous n'apprenez pas beaucoup de ce qui est enseigné. Alors, voici ce que je suggère. Essayez ceci pendant une semaine et voyez si l'enseignant n'agit pas moins méchant à la fin, tout cela à cause de la psychologie que vous utilisez. D'abord, agissez comme si vous les aimez. Saluez-les quand vous entrez en classe, souriez et agissez amicalement. Deuxièmement, suivez toutes les règles et directives et portez une attention particulière en regardant l'enseignant pendant qu'il parle. Et troisièmement, juste pour cette semaine, faites tout votre travail avec précaution et faites-le arriver à l'heure. Mon pari est que d'ici la fin de la semaine, vous aurez changé le comportement de cet enseignant envers vous, et ils ne sauront même pas comment vous avez pris en charge. "
Souvent, les élèves ont plus de pouvoir personnel qu'ils ne le pensent. Ils peuvent travailler le système pour que le système fonctionne pour eux. Et bien sûr, ils peuvent travailler les parents de la même manière politique – en donnant une partie de ce que les parents veulent obtenir une partie de ce que le jeune veut en retour. Les parents ont des besoins primaires similaires à ceux des enseignants.
Considérons maintenant la dernière étape de l'adolescence (18-23 ans), qui se sent vraiment dépassée par les nombreuses responsabilités qui viennent avec l'indépendance réelle maintenant que les parents ne sont plus là pour prendre soin de beaucoup et de garder après elle tout le temps. "Je pensais que j'aurais plus de liberté après avoir quitté la maison, mais j'ai moins parce que j'avais plus à faire!", Se lamente-t-elle. Il s'avère que les parents harcelants ont aidé plus qu'elle n'a apprécié.
Ce dont les parents ont habituellement besoin à ce stade, c'est un encadrement positif. "Vous n'avez pas besoin de savoir exactement quoi faire ou avoir à faire tout ce qu'il faut pour la première fois. Vous avez juste besoin de continuer à essayer. Tant que vous faites cela, vous apprendrez des bonnes et mauvaises conséquences, la compétence grandira, d'autres choix s'ouvriront devant vous, et vous trouverez votre chemin. "L'effort est un acte de pouvoir personnel.
C'est compliqué. Les parents veulent que leur adolescent ait suffisamment de pouvoir personnel pour pouvoir prendre la parole et défendre ce qui est nécessaire, faire avancer son propre intérêt et faire ce qui doit être fait. Mais le jeune doit aussi restreindre l'affirmation de ce pouvoir pour ne pas couler ou écraser les gens dans les relations, ou blesser les gens qui se dressent sur leur chemin.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013).
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