Les bonnes raisons pour lesquelles nous nous impliquons dans de mauvaises relations

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La recherche psychologique peut aider à expliquer notre tendance à initier, puis à maintenir des relations avec des partenaires qui sont peu susceptibles de répondre à nos désirs et à nos besoins. Dans cet article, nous discutons de quatre raisons pour lesquelles nous initions de mauvaises relations. Dans notre prochain article, nous discuterons des raisons pour lesquelles nous maintenons ces relations.

1. Votre niveau de comparaison

Dans le travail pionnier de Thibaut et Kelley (1986) sur la théorie de l'échange social , les auteurs ont prédit que les humains devraient initier et maintenir des relations qui impliquent beaucoup de récompenses et peu de coûts. Avec cette théorie à l'esprit, il est difficile de comprendre pourquoi nous commencerions des relations qui ne sont pas gratifiantes. Cependant, dans le cadre de cette même théorie, les auteurs ont introduit le concept de niveau de comparaison . Votre niveau de comparaison peut être considéré comme vos «normes», ou ce que vous attendez d'une relation. J'ai toujours pensé que le personnage de Jerry Seinfeld, Jerry (de la série télévisée Seinfeld ), devait avoir un très haut niveau de comparaison. Peu importe qui il a choisi à ce jour, aucune femme ne pourrait jamais rencontrer ses normes. Une femme avait «des mains d'homme», une était trop semblable à lui, une l'avait poussé à manger trop de viande, et une avait des seins si parfaits qu'il avait supposé qu'ils étaient faux.

Une récente étude de Montoya (2008) suggère que les individus attrayants ont des niveaux de comparaison plus élevés et s'attendent à plus de bénéfices de leurs relations. Mais certaines personnes ont des niveaux de comparaison plus bas , et anticipent ainsi recevoir peu de bénéfices des relations tout en encourant de nombreux coûts. Si vous avez un faible niveau de comparaison, vous pouvez initier une mauvaise relation en raison de ces faibles attentes. Un facteur qui peut influencer notre niveau de comparaison est l'estime de soi: Ceux qui ont une faible estime de soi peuvent supposer qu'ils recevront peu d'avantages de leurs relations. Les personnes ayant une faible estime de soi semblent s'impliquer dans des relations qui ont moins de chances de durer à long terme, ainsi que de connaître une baisse plus importante de l'estime de soi lorsque les relations prennent fin (Luciano et Orth, 2017).

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2. Votre style de pièce jointe

La théorie du style d'attachement suggère que les individus vivent différemment l'amour romantique en raison de leurs antécédents relationnels, y compris leurs relations avec leurs parents (Bowlby, 1969; Hazan et Shaver, 1987). Nos styles d'attachement peuvent être stables dans le temps et dans les relations, ou changer en fonction d'un partenaire particulier (Sprecher et Fehr, 2011). Si vous avez récemment été impliqué avec un partenaire qui vous a rendu anxieux à propos de son engagement, ou si vous avez tendance à avoir un style d'attachement insécure à travers les relations, vous serez plus susceptible de chercher un nouveau partenaire immédiatement après la fin d'une relation. même avant la fin de la relation (Davis et al., 2003). Si vous cherchez à entrer rapidement dans une nouvelle relation, il se peut que vous n'évaluez pas complètement votre nouveau partenaire avant de commencer cette relation, ou que vous ne soyez pas prêt à affronter une nouvelle relation, ce qui peut réduire la satisfaction relationnelle. Les personnes ayant des styles d'attachement plus anxieux ont tendance à qualifier leur propre relation de moins bonne qualité, tout comme les observateurs impartiaux évaluent ces mêmes relations (Holland et al., 2012).

3. Attractivité physique

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Si un partenaire potentiel est physiquement attrayant, ce facteur peut avoir un impact important sur notre décision de poursuivre cette relation. Des recherches récentes montrent que l'attractivité physique est également importante pour les hommes et les femmes (voir, par exemple, Eastwick et al., 2011, Thao et al., 2010). Bien que nous ayons tendance à supposer que de beaux partenaires auront également d'autres qualités positives (Dion et al., 1972, Griffin et Langlois, 2006), les individus physiquement attrayants peuvent ne pas faire les meilleurs partenaires à long terme. Les femmes plus attirantes que leurs partenaires masculins pensent davantage à abandonner leurs relations et à s'intéresser davantage aux partenaires alternatifs (Fugère et al., 2015), et les hommes plus attirants peuvent être moins enclins à investir ou à prendre soin des futurs enfants ( Gangestad et Simpson, 2000).

4. Réaction psychologique

Vos amis ou membres de votre famille ont-ils exprimé des réserves concernant votre partenaire? La recherche classique de Wright et al. (1992) suggère que lorsque d'autres tentent d'influencer nos décisions relationnelles, nous pouvons effectivement aller dans la direction opposée de ce qu'ils préconisent, en raison de notre désir de maintenir notre indépendance. Jane Austen reconnaît ce phénomène dans Pride and Prejudice , quand la tante de Lizzie l'avertit de ne pas trop s'attacher à un officier nommé Wickham. Sa tante dit: «Vous êtes une fille trop sensée, Lizzy, pour tomber amoureuse simplement parce que vous êtes mis en garde contre elle» (page 245). Bien que beaucoup d'entre nous éprouvent temporairement un plus fort sentiment d'attraction lorsque d'autres tentent de nous empêcher de sortir avec des partenaires potentiels, la recherche montre que nos relations seront probablement plus heureuses si nos amis et les membres de notre famille approuvent nos partenaires (Sinclair et al., 2014).

Cette recherche nous aide à comprendre pourquoi nous pouvons initier des relations moins que désirables, mais pourquoi restons- nous? Ne serait-il pas préférable de laisser des relations insatisfaisantes et de chercher des relations plus gratifiantes? Cliquez ici pour découvrir pourquoi nous restons dans de mauvaises relations.

^{Des portions de ce post ont été tirées de la psychologie sociale de l'attraction et des relations romantiques. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.}

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