L'une des caractéristiques d'une relation amoureuse et saine est lorsque les partenaires envisagent leur relation comme une sorte de troisième entité – quelque chose qui a besoin d'être servi et soutenu en soi, par un compromis mutuel; peut-être sacrifier ce que vous voulez, parfois, ne pas simplement utiliser la relation comme un moyen d'amener votre partenaire à servir vos propres besoins et désirs.
Mais l'accommodement et le soutien mutuel – la mutualité – peuvent-ils aller trop loin, d'une manière qui mine la relation? Il peut, en particulier lorsque les problèmes émotionnels, souvent inconsciemment exprimé, conduire l'agrément d'un partenaire. Cela peut provoquer la dépression et, surtout, le regret et le ressentiment. Nous voyons souvent cela en psychothérapie, avec des couples qui se chamaillent et fomentent sur ce que chacun dit être avec l'autre, mais qui dit qu'il était «méconnu».
Des recherches empiriques récentes documentent comment cela se produit et pourquoi. De plus, la recherche montre que le sentiment d'être soutenu par votre partenaire est lié à une plus grande volonté de relever de nouveaux défis et à un plus grand bien-être général.
Pour expliquer et démêler tout cela, considérons d'abord cette caractéristique des relations intimes positives et saines. Ces partenaires pratiquent consciemment un soutien mutuel aux besoins de l'autre, toujours avec un œil vers ce qui sert le mieux leur relation à long terme. Ils le font avec la compréhension que lorsque des différences surviennent, ils trouveront un compromis, une «voie du milieu». Cela signifie parfois «céder» aux désirs de l'autre dans une situation particulière – sachant que cela sert mieux la relation dans son ensemble . Mais plus important encore, cela se fait avec la confiance que personne ne va exploiter le sacrifice à des fins manipulatrices, égoïstes.
Mais les hommes et les femmes n'entrent pas dans les relations dans le vide. Nous apprenons les rôles de genre dans nos relations intimes. Nous formons nos modèles d'attachement et de connexion à partir des normes sociales et de la culture et de nos expériences avec nos parents. Cela inclut inévitablement certains problèmes émotionnels qui peuvent être latents et empiéter sur nos relations en tant qu'adultes. De nombreux mémoires décrivent cela avec une précision dévastatrice et souvent douloureuse.
Regretter votre sacrifice à votre partenaire
La principale de ces questions personnelles est la conséquence d'un faible niveau d'estime de soi ou d'estime de soi dans la relation. Ou lorsque vous ne vous sentez pas sûr de savoir à quel point vous pouvez faire confiance ou compter sur les soins et l'amour professés par votre partenaire. Les conséquences peuvent conduire à accommoder et soutenir ce que votre partenaire veut comme une relation continue avec lui. Cela alimente un partenariat déséquilibré et malsain, et est susceptible de générer un ressacment de ressentiment, sous la surface, jusqu'à ce qu'il éclate ou reste simplement submergé, où il se développe et crée une gamme de symptômes. C'est ce que nous voyons souvent dans la thérapie individuelle et en couple.
Maintenant, une étude récente des Pays-Bas documente cela, à partir d'une étude de 130 couples. Résumée dans ce rapport, la recherche a révélé que les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à se sentir vulnérables dans leur relation. Cela comprend le sentiment d'insécurité au sujet du soutien et de l'amour de leur partenaire. Selon la chercheuse principale Francesca Righetti, «Les partenaires à faible estime de soi … sous-estiment à quel point ils sont perçus positivement par leur partenaire et combien leur partenaire les aime et prend soin d'eux. Ils ont aussi tendance à penser que les autres ne sont pas là pour eux, qu'ils ne sont pas disponibles pour fournir un soutien en cas de besoin. "
Le résultat de l'étude, publiée dans Social Psychological and Personality Science , est que les personnes ayant une faible estime de soi qui décident de sacrifier les préférences personnelles pour leur relation viennent à regretter ces actions. Et cela a d'autres conséquences négatives pour leur bien-être. Righetti dit, "… ils sont plus susceptibles de regretter ces sacrifices et cela les conduit à éprouver plus d'humeur négative, un plus grand stress et une satisfaction de vie inférieure, même au fil du temps."
Bref, ils regrettent les sacrifices qu'ils font parce qu'ils ne se sentent pas appréciés ou soutenus par leur partenaire. Et ils peuvent se laisser aller comme ça, déprimés, malheureux et souvent à la perplexité de leur partenaire.
La puissance d'un partenaire de soutien
De l'autre côté de la médaille, une étude récente de l'Université Carnegie Mellon a montré un lien entre l'expérience d'une relation de soutien de votre partenaire et la volonté de poursuivre de nouvelles opportunités ou de s'attaquer à de nouveaux problèmes.
Décrite dans ce résumé, l'étude a révélé que les personnes ayant des conjoints aidants étaient plus susceptibles de relever des défis potentiellement gratifiants. De plus, ceux qui l'ont fait ont connu plus de croissance personnelle, de bonheur, de bien-être psychologique et de meilleurs relations quelques mois plus tard.
Selon l'auteur principal Brooke Feeney, «d'autres personnes importantes peuvent vous aider à prospérer en embrassant les opportunités de la vie. Nous avons trouvé un soutien à l'idée que les choix que font les gens à ces points de décision spécifiques – comme la recherche d'un emploi ou la recherche de nouveaux amis – sont importants pour leur bien-être à long terme »
Mais, comme l'a ajouté Feeney, d'autres personnes significatives peuvent également «… empêcher votre capacité de prospérer en réduisant les chances de croissance.» L'étude était basée sur 163 couples mariés et publiée dans le Bulletin de personnalité et de psychologie sociale.
L'expérience clinique et la recherche empirique d'études comme celles-ci soulignent que ce que vous apportez dans votre relation affecte non seulement le type de personne que vous recherchez, mais aussi comment vous vous sentez dans la relation – pour le meilleur ou pour le pire. Comme je l'ai écrit ici et dans d'autres articles, la conscience de soi est la clé, ainsi que si vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde sur la façon dont vous envisagez une relation de soutien – à quoi vous voulez ressembler, comme vous les deux changent au fil du temps.
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