J’enseigne aux couples comment communiquer avec succès depuis plus de quarante ans et je n’ai jamais vu l’ampleur des problèmes auxquels ils sont confrontés aujourd’hui, alors que la technologie explose de plus en plus de façons de se connecter.
En raison de ces développements en croissance rapide, j’ai développé avec de nombreux thérapeutes relationnels de nouveaux moyens de simplifier ces demandes afin de minimiser les malentendus et d’améliorer la communication.
La capacité de communiquer efficacement est cruciale pour résoudre les problèmes relationnels. Les couples ont besoin de moyens de communication plus directs et moins encombrés qui englobent authenticité, clarté, empathie et soutien plus profond. Pour ce faire, ils doivent être en mesure de comprendre ce qui motive le plus souvent ces réponses et de maîtriser facilement et rapidement ces connaissances.
L’efficacité de la communication dépend de nombreuses variables, mais cinq semblent se manifester le plus souvent: différences de genre, hiérarchies de pouvoir, traumatismes de l’enfance, culture familiale et réactivité émotionnelle. Ces acteurs contribuent et interagissent avec, et interagissent avec, les styles que les gens manifestent quand ils essaient de communiquer les uns aux autres qui ils sont et ce dont ils ont besoin.
Ces variables, associées à la compréhension des signaux non verbaux, constituent le fondement d’une connexion réussie. Ils reposent tous sur deux piliers cruciaux. Le premier pilier représente la capacité d’un couple à tisser le passé dans le présent et le présent dans le futur. Cela signifie que les partenaires relationnels doivent garder à l’esprit l’histoire de ce qu’ils ont été pendant qu’ils partagent leurs pensées et leurs sentiments sur le moment. Tous les comportements antérieurs affectent le présent et le présent est la préparation de l’avenir.
Le deuxième pilier représente la capacité d’un couple à s’offrir mutuellement un soutien empathique dans le traitement du passé dans l’interaction actuelle. Utilisés ensemble, le tissage et l’empathie actuels garantissent la mise en place des fondements d’une connexion réussie et approfondie.
Lorsque les partenaires sont en mesure de commencer intact chaque nouvelle offre de connexion avec ces deux supporters, ils sont beaucoup moins susceptibles de mal comprendre ou de juger de manière erronée l’expérience de l’autre. Ils peuvent communiquer plus précisément les uns avec les autres, ce qui réduit les malentendus et les idées fausses.
Je vais illustrer comment la dépendance à l’égard de ces deux piliers se manifeste dans chacune des cinq variables mentionnées ci-dessus et donner un exemple de la façon dont ils peuvent faire la différence entre un résultat positif et un résultat négatif.
À des fins de simplification, je ne montrerai qu’un seul partenaire exprimant les deux piliers dans chaque exemple. Dans une situation réelle, les deux partagent le même processus puisqu’ils interagissent les uns avec les autres.
La première variable: les différences entre les sexes
Dans le monde d’aujourd’hui, de plus en plus d’hommes ne craignent pas de partager leur vulnérabilité et plus de femmes sont à l’aise pour s’affirmer davantage. Pourtant, dans les offres de contact, ils s’expriment souvent de manière plus traditionnelle.
Beaucoup de gens sont maintenant plus à l’aise avec l’énergie masculine et l’énergie féminine pour décrire ces différences, quel que soit leur sexe. En conséquence, les exemples suivants peuvent donner l’impression qu’ils peuvent représenter à la fois des hommes et des femmes et les noms des personnes décrites sont donc des étiquettes délibérément neutres en matière de genre.
Adrian, tissage
«Écoute, bébé. Je n’aimais pas notre combat la nuit dernière non plus, mais quand je suis bouleversé, je sais me distraire en allant au gymnase ou en s’impliquant dans quelque chose que je dois faire. Je ne comprends pas toujours assez vite pour que tu puisses toujours avoir mal ou que tu n’aies pas fini avec la dispute, et je sais que ça te rend folle lorsque j’essaie de parler le lendemain, comme si le combat n’avait pas eu lieu. Je veux juste que vous sachiez que je comprends cela et que vous voulez le réparer d’une manière qui fonctionne pour vous aussi. Peut-être que nous pouvons revoir ce que nous avons fait et essayer de le faire mieux la prochaine fois. Comment vous sentez-vous à l’idée de vous remettre ensemble et puis-je faire quelque chose pour aider cela? ”
L’empathie au présent
«Je sais que je me suis battu sale la nuit dernière parce que j’étais énervé. Je me rends compte que c’est une raison boiteuse, et il n’y a vraiment aucune excuse. Je veux me faire pardonner mais je peux voir que vous êtes vraiment entraîné et que vous n’êtes pas prêt à m’entendre. Mais vous ne vous éloignez pas physiquement, alors j’espère que cela signifie que vous n’êtes pas complètement parti. Je ne veux pas pousser là où je ne suis pas voulu ou si vous n’êtes pas prêt, mais s’il y a quelque chose que je peux faire maintenant pour vous aider à vous ouvrir, je suis partant pour ça. Je suis vraiment désolé de ne pas accorder assez d’attention à ce que tu ressens quand je suis en colère. J’ai besoin de faire ça.
La deuxième variable: hiérarchies de pouvoir
Chaque fois que l’un des partenaires détient les cartes de puissance dans une relation, la communication sera faussée. Le pouvoir peut être exprimé sous forme d’agression ou de revendication, mais il peut aussi s’agir simplement de l’effet de levier exercé par un partenaire sur l’autre, qui a pour effet de donner à l’autre partenaire le sentiment de subir un chantage émotionnel. Tant que le partenaire le plus démuni aura peur de la perte ou aura besoin de quelque chose que l’autre puisse tenir à distance, il acceptera. Cela ne signifie toutefois pas qu’ils seront d’accord avec la décision.
Lorsque le pouvoir est utilisé pour contrôler, le partenaire le plus susceptible finit souvent par se sentir comme la proie d’un prédateur avec seulement la possibilité de fuir, de se battre, d’entrer dans la clandestinité ou de geler.
Carole, Tissage
«J’utilisais mon pouvoir sur toi la nuit dernière en me retournant et en prétendant que tu ne voulais pas de sexe. Ce n’était pas juste. C’est ce que j’ai fait par le passé parce que je n’obtenais pas ce dont j’avais besoin pour avoir le sentiment de m’aimer, alors je ne voulais pas être intime avec vous tant que je ne me sentais pas mieux. J’ai vu que tu étais déçu quand tu es parti à la hâte ce matin sans dire au revoir. Je comprends pourquoi tu as fait ça. Je suis triste à présent parce que j’aurais juste dû être honnête avec vous, mais je ne croyais pas que cela ferait une différence. Peut-être que j’ai juste supposé cela et ne vous ai pas donné une chance de le faire fonctionner.
L’empathie au présent
«J’aimerais vraiment vous parler de ce qui s’est passé la nuit dernière mais, en regardant comme vous m’évitez, je pense que vous n’êtes peut-être pas d’humeur à faire cela. Vous êtes silencieux et bloqué, ce qui signifie généralement que vous êtes blessé mais que vous ne voulez plus vous fâcher parce que vous pensez que je ne fais que des excuses.
Je veux que vous sachiez que je suis où vous en êtes maintenant et que je ne veux pas essayer d’être mignon ou d’être sexy pour vous apaiser, parce que cela recommencerait tout le processus. Mais tu me manques. Pouvons-nous faire l’amour ce soir? J’aimerais réessayer de vous dire ce que je ressens en cours de route. Pouvons-nous parler de comment faire cela?
La troisième variable: les traumatismes infantiles
Nous sommes en mesure de répondre à nos partenaires au niveau de maturité auquel nous sommes actuellement, mais nous pouvons également revenir dans le passé si quelque chose que notre partenaire dit ou fait déclenche une mémoire plus précoce.
Lorsque cela se produit, nous régressons jusqu’à l’âge auquel cette mémoire s’est produite et sommes susceptibles de projeter sur notre partenaire la personne à laquelle nous avons réagi à ce moment-là. Ces souvenirs antérieurs peuvent facilement détourner nos réponses les plus matures du moment et limiter notre capacité à réagir en conséquence.
Frankie, tissage
«En repensant à notre conversation d’hier soir, j’ai réalisé que je réagissais contre vous comme si vous alliez me quitter comme ma mère l’a fait quand elle a quitté mon père pour cet autre gars. Tu paraissais si loin et indifférent et je me sentais glisser dans mes efforts pour devenir un bon gamin pour que tu restes. Je ne voulais pas dire ou faire quelque chose de mal et j’ai perdu le respect de moi-même et mon indépendance.
Ce n’était pas votre faute, mais je sais que si je ne vous disais pas ce qui m’arrivait, vous penseriez que je suis une wimp sans amour-propre. Dès que tu es parti pour aller en classe, j’ai senti toute ma posture se redresser et j’ai réalisé de quoi il s’agissait. Je n’aime pas trop dépendre de toi quand cela se produit. Cela me fait te voir comme si tu étais ma mère et pas toi.
L’empathie au présent
«Je vois que tu me regardes comme ne sachant pas à quoi s’attendre après la nuit dernière. Je peux voir à quel point vous essayez d’être bon avec moi maintenant, mais je sais qu’il y a plus derrière cela. Je crains que tu n’aies plus de respect pour moi et que tu ne veuilles pas le dire. Vous êtes probablement fâché aussi de m’avoir vu me coucher lorsque vous avez commencé à me dire à quel point je vous ai déçu.
Je suis de retour dans le présent et je me sens assez fort pour entendre votre histoire sans vous arrêter. Je veux que vous sachiez pourquoi j’ai fait ce que j’ai fait et ce qui l’a déclenché. Vous pouvez compter sur moi pour gérer ce dont nous parlons maintenant avec la force que vous avez recherchée en moi. ”
La quatrième variable: la culture familiale
Ce que nous avons appris à croire en tant qu’enfants, en qui nous avons confiance, pourquoi et ce que nous attendons de nous-mêmes, est ancré en nous dans notre culture familiale à mesure que nous grandissons. Ces réponses culturelles de la famille sont souvent exprimées inconsciemment. Ils peuvent ouvrir la voie à une connexion plus facile ou devenir des saboteurs involontaires de notre capacité à nous connecter avec la personne que nous aimons.
Lorsque nous venons de cultures familiales différentes, nos mots peuvent avoir différentes significations. Nos jugements peuvent être pris hors de contexte et nos expressions sont souvent mal comprises.
Il est essentiel que les coupés apprennent les uns aux autres comment ces premiers enseignements influencent le comportement de chaque partenaire.
Jackie, tissage
«Hier soir, lorsque vous avez déclaré que les hommes responsables de prendre soin des femmes et des enfants méritaient un crédit spécial, je m’étais énervé pendant des heures. Vous savez à quel point ma mère a travaillé dur pour que ma sœur et moi puissions faire des études. Mon père continuait à perdre des emplois et ma mère devait supporter le fardeau, mais il sentait toujours qu’il était le grand chien et qu’il avait le droit d’avoir tout ce qu’il voulait avant qu’aucun de nous ne puisse demander quoi que ce soit pour nous-mêmes.
Une fois que vous vous êtes endormi, je me suis rappelé que votre père s’était occupé de tous les enfants après le décès de votre mère et qu’il n’aurait jamais dit cela, mais peut-être avez-vous eu l’impression qu’il ne pensait pas qu’il avait assez de crédit.
Je sais que tu nous aimes et que tu ferais n’importe quoi pour nous, et que je ne t’ai jamais été un fardeau, mais ce que tu as dit est tout de même blessé. Je pense que j’ai besoin de vous en dire plus sur ce que c’était que d’aider maman à prétendre que mon père était un meilleur fournisseur que lui quand nous savions tous qu’il était paresseux et égocentrique. Je sais que si vous en saviez plus sur ce qui m’est arrivé, vous n’auriez jamais dit cela. ”
L’empathie au présent
«Je peux voir dans vos yeux maintenant que ce que je dis ramène de tristes souvenirs pour vous. Cela me met mal à l’aise, parce que je ne veux pas que vous vous sentiez mal mais, en même temps, je veux que vous sachiez que ce que vous avez dit m’a fait me sentir mal.
Je sais à quel point vous essayez de rendre notre relation égale et de ne pas vous sentir alourdi par les besoins de chacun, mais vous devez avoir en votre sein une partie du chagrin de votre père. Sachez que nous vous apprécions beaucoup et que vous n’avez pas à vous inquiéter.
La cinquième variable: la réactivité émotionnelle
Lors de situations stressantes, de nombreux partenaires intimes réagissent plus fortement que la situation ne semble le justifier, en disant des choses qu’ils ne feraient jamais s’ils n’étaient pas déclenchés à l’époque par quelque chose qui appartenait au passé ou à l’intérieur.
Les réactions émotionnelles extrêmes sont le plus souvent causées par les expériences présentes, mais activent les expériences passées qui émergent sous le feu des conflits. Ils peuvent, s’ils ne sont pas compris et résolus, rendre une situation bien plus dramatique qu’elle ne devrait être et détourner la capacité des partenaires de penser clairement au présent.
Tory, tissage
«J’étais un âne absolu hier soir. Je t’ai dit des choses que je ne voulais pas dire quand j’explosais. J’étais épuisée par les quatorze heures de travail que je devais mettre au bureau et je ne pouvais évidemment pas répondre à vos demandes à ce moment-là. Après que tu sois allé te coucher dans l’autre pièce, je t’ai entendu pleurer, mais j’étais trop dans ma merde pour te rendre visite, même si je savais que tu avais besoin de moi.
Je me sens comme un imbécile parce que je l’ai déjà fait. Je suppose simplement que je suis dans un mauvais espace et que vous vous retirez automatiquement. Je n’ai pas le droit de le faire sans vérifier avec vous. C’est mon putain de beau-père de connard. Il a toujours pensé que ma mère pouvait tout prendre. Je pense l’avoir avalée parce que je ne pouvais pas la protéger, et ça se passe comme ça.
Je sais que vous avez dû vous arrêter et vous en aller hier soir. Vous avez parfaitement le droit de le faire. Je dois vous demander de l’aide quand je me noie. Ne pas faire de vous le méchant. ”
L’empathie au présent
«Hey, mon coeur, regarde-moi. Tu m’évites à chaque tour et tu agis quand je sais que tu ne l’es pas. Votre colère est juste. Votre colère et votre recul maintenant sont clairs et je peux voir la douleur derrière vos yeux.
Je ne veux pas continuer à chercher des excuses pour ce que j’ai fait. Ma mère est partie comme ça avec mon père et je me suis senti désolé pour lui, mais peut-être que je suis plus comme elle. Le lendemain, elle taquinerait toujours mon père et utiliserait une sorte de douceur maquillée pour la remettre dans le bercail.
Je ne veux pas te faire ça. Je n’ai même pas besoin de vous ouvrir maintenant parce que vous avez toutes les raisons de vous armer contre ce type que vous n’aimez pas. Mais sache que je te vois et que cela m’intéresse. Quand tu peux, viens me voir et je te promets que je serai le gars que tu aimes toujours.
Conclusion
Ces exemples ne représentent qu’une petite fraction de ceux que je pourrais citer pour vous aider à expliquer l’importance que revêtent le tissage et l’empathie pour améliorer considérablement la communication entre partenaires intimes.
Si vous mettez ces deux piliers en place et les combinez avec la prise de conscience des comportements non verbaux qui les accompagnent, vous constaterez que votre sens de confiance et votre confort mutuel s’améliorent chaque fois que vous exercez ces compétences. Savoir que la personne que vous aimez le plus au monde se souvient de vous et se soucie de vous, facilite le partage et la résolution de tout problème.
